|
Книги, кино, телевидение
| |
| Ранетка | Дата: Пятница, 02.08.2013, 07:03 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Гостья из будущего.
Посмотрел тут на днях фильм «Гостья из будущего». Фильм двадцатилетней давности, но как-то не сподобился посмотреть его в детском возрасте, посмотрел сейчас. Фильм, в принципе, хороший, особенно если учитывать, что он для детей. Особенно прикольно смотреть на светлое коммунистическое будущее — никаких тебе «Microsoft», «McDonald's», «Coca-Cola» и пр. Красота! Жалко, не дожили. Не иначе, как какой-то шпион капиталистический прибыл из будущего на машине времени и всё испортил, мерзавец.
Несколько мыслей о будущем, навеянных фильмом:
1. Робот Вертер — жуткий тормоз. Наверно, эстонская модель биоробота. Вроде бы достижение технической мысли, похож на человека, но почему его при этом нельзя было научить нормально двигаться и говорить не по слогам? При этом он ещё и пишет пером и жутко ленив — сетует, что пришлось переписывать страницу. Вот так получается — без «Microsoft» нет и компьютеров, даже роботы от руки пишут.
2. Летающие агрегаты — флипы — не имеют дверей и даже ремней, чтобы пристегнуться. Ну, жители коммунистического будущего — народ сознательный, наверно, никто не высосывается, но всё равно странно, никакой техники безопастности...
3. Дети на космодроме в 2084 году запускают спутник образца 1957 года. И что он у них, интересно, делает в космосе? Летает и звуки «пи-пи» издаёт?
4. Инопланетные пираты вначале так удачно стреляют глазами, а потом им вдруг зачем-то понадобился бластер. В глазах патроны кончились? И бластеры у них странные, стреляют с таким звуком, гораздо громче, чем современные пистолеты... Не могли глушитель приделать? Тоже мне пираты! В наше время их любой киллер или чеченский террорист за пояс заткнёт.
5. Загадочно, что пираты в коспопорту запросто «замочили» двух сотрудников, а в зоопарке пожалели козла и мужика в цилиндре — только связали. А потом Коля и козёл с мужиком начали догонять пиратов. Ну, догнали бы, и что? В лучшем случае снова оказались бы связанными... И зачем пираты постоянно возвращались в облик сотрудников космопорта? Оставались бы в любом другом облике, все бы путались. А так их любой школьник узнавал... Тупые пираты.
6. Пираты убили робота. Да, Вертер — явно не Терминатор. Интересно, его починят?
7. Какой пацан жадный, когда убегает от пиратов, бутылки звенят, выдают его, а он их не выбросил! Ещё бы, три бутылки по 15 копеек каждая! А классные были бутылки! Помните? Кефир! С каким смаком Невинный его пил! Это вам не нынешний «Домик в деревне»...
8. Невинный так боится собак. А почему бы просто не убить гнусных шавок, как людей в космопорту? И вообще, трупов маловато, кровожадные пираты вообще должны были всех «мочить» направо-налево, а то какие-то несерьёзные преступники... Фильм, конечно, детский, но, насколько я помню, в детстве, чем больше стреляли-убивали, тем интереснее казался фильм.
9. А когда в конце фильма пираты пытают Колю, он, вися вниз головой, так похож на стойкого разведчика Путина... Нет, серьёзно, посмотрите, кто не видел. Одно лицо.
Все эти мысли — не критика. Просто фрагменты в фильме, над которыми захотелось посмеяться. А вообще, фильм замечательный, если сейчас сделать ремейк с использованием современных технологий, да ещё и не растягивать на пять серий, будет настоящий блокбастер!
http://www.panb.ru/
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Пятница, 02.08.2013, 16:04 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| 2012
Сам жанр «фильм-катастрофа» — самый центральный, самый ядреный и родной жанр кинематографа. Похрустеть попкорном, попереживать, поплакать над погибшими и порадоваться за выживших — что еще надо самому обычному, рядовому посетителю кинотеатра? Детектив можно снять за три рубля в кабинете следователя, сериал про врача — в палате, фильм ужаса — в подвале, комедию — в вокзальном туалете. И все это крутить по телеку перед растекшимся по дивану зрителем. Но фильм-катастрофа требует огромных денег, которых ТВ не может себе позволить ради часа эфира: тонущий «Титаник», горящий небоскреб, извергающийся вулкан, замерзающая или расколовшаяся на куски планета — здесь бессильна актерская игра и система Станиславского, здесь нужны бабки. Даже историческую драму снять дешевле: позвал триста человек в массовку, нарядил в римские кокошники, раздал клюшки, обернутые фольгой, — штурмуй Карфаген! Иными словами, в вечной борьбе за зрителя фильм-катастрофа является одним из главных орудий кино против ТВ. По крайней мере, именно так (исторический факт) решили на своей закрытой сходке голливудские продюсеры в середине 60-хх годов, когда остро встал вопрос: выживет Голливуд или ТВ его убьет. Решили: снимать такое, что ТВ предложить не способно — фильмы-катастрофы. И это действительно работало долгое время, пока не появилась компьютерная графика (ее ТВ в своих многочасовых жвачках точно позволить не может), и Голливуд снова воспрял.
Фильм "2012" — прекрасен. Не в том смысле, что это лучший фильм человечества — боже упаси. Но он вызывает восхищение, как вызывает его попугай какаду — экое пестрое чудо создала природа! Ведь "2012" — это чистейшее зеркало всех штампов, представлений и комплексов человечества (точнее, американцев)! Совершенно не важно, смотрели вы этот фильм или нет, вполне достаточно глянуть трехминутный трейлер. Краткий сюжет: ядро Земли разогрелось, континенты поломались, и все человечество погибло в распахнувшихся вулканах и накативших волнах цунами. Кроме космического корабля-ковчега, в который набились все олигархи и доблестный дядя, спасающий свою семью. Проблема понятна, берем попкорн, начинаем жевать.
Но прежде отметим еще одну вещь: любой голливудский проект с такого масштаба баблом не может зависеть от прихоти сценариста (доведенный до отчаяния творческим бессилием, сигаретами и бессонницей, он может начать ныть в сценарии о своих ничтожных проблемках) или левой ноги режиссера (изолированный от реальности в своей фестивально-кокаиновой тусовке, он может уже не понимать, чего ждет от фильма простой зритель). Ведь фильм-катастрофа, как мы уже говорили, это самый классический из всех развлекательных жанров, его задача — охватить максимальную аудиторию, он должен быть всем мил и всем понятен. Здесь не место неожиданным экспериментам и сложным умопостроениям — пусть этим занимается фестивальное кино и психологическая драма. Здесь же — все должно быть максимально упрощено, доступно и объяснено на пальцах. Над фильмом такого масштаба конечно работают маркетологи и многочисленные фокус-группы из простого люда, на которых обкатывают как сюжетные повороты, так и отдельные сцены, с вопросом, нравится ли, понятно ли все, и каковы пожелания. В "2012" работа фокус-групп особенно заметна, у нас есть все основания считать, что перед нами на экране выжимка общественного умонастроения, результат многочисленных соцопросов. Рассмотрим подробнее.
1. Притча на знакомом языке.
Фильм такого рода — всегда притча, она рассказывается в доступных для обывателя понятиях. Как изобразить катастрофу, чтобы домохозяйка поняла? Нарисуй треснувший глобус — зритель не всплакнет, потому что миллиарды погибших не наглядны. Нужна конкретика — простая, понятная, в знакомых бытовых терминах. Все страхи должны быть близки зрителю. Поэтому в основу "2012" положен самый страшный из бытовых сюжетов горожанина. Какой? Правильно, страх опоздания и проблем с транспортом. Собственно, фильм и начинается с того, что главный герой просыпается и понимает: опаздываю! Еще не началось никакой катастрофы, не побежали по планете трещины, и опаздывает он всего лишь на прогулку с детьми, но уже опаздывает, и лицо у него такое же проблемное, каким будет до конца фильма. Весь фильм он со своей семьей будет бежать на уходящий транспорт. Весь фильм — вереница из пяти пересадок, где всякий раз задержка, паника и в последний миг — везение. Герой будет объезжать пробки, пробиваться через таможенные терминалы, метаться по аэропортам среди отмененных вылетов, запрыгивать в убегающие двери удаляющихся фюзеляжей, упрашивать вахтовых дежурных пустить.. Земной шар трескается, материки рушатся, но герой занимается делом, знакомым любому зрителю: опаздывает на рейсы и торопится на пересадки.
Надо ли говорить, что в понятных терминах описываются и прочие явления? Катастрофа наступила потому, что нейтрино разогрели ядро Земли как гамбургер в микроволновке. Космический корабль не может тронуться с места, пока пассажиры дверцей неплотно хлопнули — датчик двери блокирует двигатель ковчега. Вдумайтесь и поплачьте!
2. Сценарий.
Сегодня типичная аудитория кино — это люди до 35 лет, у которых семья и дети. Рассказывать им сказку про парня, спасающего девчонку, с которой познакомился минуту назад — как-то уже пошловато. Не 1914 год на дворе, чтобы решать столь подростковые половые проблемы, как знакомство с прикольной девчонкой и развитие отношений до первого секса на фоне катастрофы. Нет. Зритель — человек зрелый, поэтому сценарий катастрофы затачивается под пресловутые «семейные ценности»: воссоединение распавшихся семей, реанимация отношений с женой, поиск родных детей, установление потерянного родительского контакта с подростками, а также — достижение взаимопонимания со стариками-отцами. Вот то, что интересно нынешнему зрителю, то, чем кормят нас фильмы-катастрофы: «Война миров», «Послезавтра», «2012».
Отличительной особенностью сценария «2012» является лишь тот факт, что из сценариста поперло графоманское бессознательное. Почему мир не видел произведений о булочнике, который испек чудо-булку и стал знаменитым? Потому что книги пишут не булочники. Зато в мире миллионы однообразных произведений, ноющих о проблемах непризнанных писателей, которых наконец-то мир признал — это классика мировой графомании, потому что именно этими мыслями занят мозг любого графомана, пока он наколачивает текст на своей пишмашинке. Ему кажется, что он родил уникальный сюжет, а на самом деле — написал очередную автобиографию. Когда хорошо понимаешь этот механизм, становится очень смешно от того, что герой «2012» в этот раз не крановщик, не десантник, не физик, а нищий писака-неудачник, от которого жена ушла, и вообще приходится подрабатывать водилой. Зато (вот оно — поперло вдохновение и включилась фантазия!) его бездарную книжку, изданную тиражом 140 (сто сорок) экземпляров, читали аж в администрации президента! И если начнет рушиться мир, то именно он, неудавшийся графоман, окажется красавчиком. Первым делом у него появится крутейшая тачка (это важно в США, вот и «Аватар» о том же повествует). Затем бывший неудачник спасет себя, жену, детей и всех вокруг: то мужеством, то силой, то смекалкой, то дельным советом пилоту каждого из перекладных самолетов.
Среди авторов сценария, это неизбежно, несколько фамилий. И понятно, что умелые маркетологи остудили разыгравшуюся графоманскую фантазию и внесли в сюжет свои коррективы. Но остатки безнадежной мечты, рожденной за клавишами в сигаретном дыму и кофейном бреду брошенным женой непризнанным гением, мы в фильме наблюдаем в полный рост. И даже месть разлучнику, к которому сбежала жена, прописана отчетливо: автор не пожалел красок, описывая никчемность и бездарность того парня (в отличие от себя, красавчика), он таскал беднягу через все пересадки сюжета и убил лишь в конце самым варварским образом — в шестернях могучего механизма. А таким методом в кино, как мы помним, принято убивать лишь терминаторов, ученых-маньяков и главарей наркомафии в кровавых финальных поединках. То есть, сценарист явно мстил какому-то реальному лицу, то-то тому икалось при просмотре.
Единственное сожаление: наш великий Брюс Уиллис, для которого явно писалась роль, нынче стар и некрасив для таких подвигов, поэтому пришлось взять модного французика с грустными глазами спаниеля-метросексуала. Но это уже мелочи.
3. Поцеловать всех.
Отличительная маркетинговая черта этого фильма — попытка отдельно поцеловать в мировом прокате попу каждого зрителя, в зависимости от цвета ее кожи. Проще говоря, стремясь сделать фильм родным для зрителей мира, авторы дошли до абсурда и напихали в ленту сувениров — эпизоды на национальных языках: итальянском, французском, китайском, русском, индийском. Идея конечно провальная, потому что зрители смотрят кино в дубляже, и не заметят, что для них там был подарок — несколько особо простых и дебильных фраз, сказанных на родном диалекте. «Сынок! Мы всегда побеждаем! Мы никогда не сдаемся!» — кричит русский своему сыну-боксеру. Особенно умилительно выглядит эпизод китайцев: китайская деревенская мама собирается отрубить петуху голову топором на пне, а прибежавший сын втолковывает ей про грядущую катастрофу, мол, надо сматываться. Втолковывает долго, эмоционально, уже даже петух все понял и принялся вставлять свои реплики в диалог, а китайская мать все тупит. Сцена, не требующая перевода. Плакал.
4. Как американцы видят мир.
Но самое смешное — это удивительно актуальный срез мнений. Он проявляется в героях, их характерах и судьбах. Подытожим вкратце, какое представление у американцев о нациях, сложившееся за последние годы:
— Американцы. Находчивые, сильные, смелые, самоотверженные, благородные. Особенно президент США, старый седой негр. Есть, конечно, отдельные эгоисты, но даже в них легко разбудить совесть, если выступить с пламенной речью или наглядной презентацией.
— Русские. Богатые олигархи с бандитским прошлым, обычно боксеры из Мурманска. Они хамы, эгоистичны, безбожно сорят за границей деньгами. При этом патриоты и преисполнены гордости за свою Россию. У них прекрасное чутье и стальная деловая хватка. Проблемы свои русские привыкли решать силовыми методами, хотя без надобности не обидят, и дружить с ними иногда полезно. Их жирные детки, отправленные учиться за рубеж, вызывают отвращение своей вопиющей развязностью, наглостью и самомнением. Но русские любят своих детей, и если что — готовы благородно пожертвовать жизнью, спасая их.
— Китайцы. Дисциплинированы, все сделают умело и в срок. Если, конечно, американцы дадут им свои бесценные чертежи и указания. Китайцы при этом хитры и живучи — каждый наемный рабочий в борту космического корабля сделает для себя лючок, в него при опасности пролезет и спасется. Китайские святые буддисты благородны и спокойны. Китайские петухи... впрочем, о них мы уже говорили.
— Индусы. Талантливы, умны, красивы, благородны. Живут в скотских условиях — это потому, что их все обманывают: их плодами пользуются, а в ответ ничего не дают. Индусам нет места на ковчеге спасения и в мире будущего — за индусскими гениальными учеными и их красивыми женами, которые первые в мире обнаружили активность земного ядра без приборов голыми руками, так не прилетели, хотя обещали. Однако, индусы настолько полезны, что даже смерть индуса приносит пользу: предсмертный звонок дает богатую информацию, помогающую уточнить курс спасения ковчега.
— Итальянцы, французы и прочая евросоюзная шелупонь — респект вам, конечно, и уважуха, но не до вас, извините. Так, пара фраз на родных языках.
— Арабы. Арабов лучше не трогать! Слезы умиления катятся по лицам зрителей, когда становится понятно, что авторы фильма засс... испугаются показать, как трескается в Мекке черный камень Каабы! Можно показать все, можно сломать все храмы и соборы планеты и с чувством пустить трещину по мозаике храма Петра... Но трогать арабов? Себе дороже. Они ж долбанутые, поймают режиссера в коридоре и зарежут бейсбольной битой. Поэтому арабов в фильме не поцеловали.
— Негры и африканцы. О, это просто гимн политкорректности! Понятно, что африканская аудитория выросла, стала выбираться из нищеты и уже составляет небольшой процент посетителей кинотеатров и тоже несут в кассу свой небольшой черный доллар. Но охота ли им смотреть на белых? Поэтому специально для них создатели запустили в сюжет линию дублирующих героев — маленькую, но свою. Черная дочка президента и черный молодой ученый получили маленькую судьбу, маленькую любовную линию и трогательно делают вид, что тоже бегают и делят проблемы главных героев. Прямо детский стульчик за большим семейным столом.
Поцеловали авторы и еще одну маленькую, но уже заметную целевую аудиторию — блогеров. Вообще тема блогеров неожиданно поднялась и окрепла: не вести блог уже неприлично — что школьнице, что президенту. Даже в фильме «Аватар» герой ведет блог. Есть блогер и в фильме "2012", но поскольку фильм-катастрофа рассчитан на самую средненькую аудиторию, блогер соответствует их представлениям. Он конечно имеет блог в интернете (и даже демонстрирует его), но в первую очередь он, как принято в США, радиоблогер — ведь там с 40-хх годов нормально, когда любое маргинальное ЧМО купило рацию и ведет себе передачу для окрестных ранчо. Примерно таков и наш блогер — блог у него уже в интернете, а сам — еще с допотопной рацией. Американцы видят блогеров так:
— От них ничего не скроешь — обо всем узнают раньше всех.
— Они все долбанутые и очень громко кричат.
— Но никакой реальной пользы от их криков никогда никому нет.
Смешно и верно, правда?
Осталось рассказать последнее — как работает фокус-группа в фильме. Вот ты смотришь эпизод, где должен погибнуть президент США. Он отказался улететь в космос, произнес пафосную речь по телеку, вышел на улицу к простым американцам — погладил ребенка, помог сесть старушке, сейчас все умрут. Но понятно, что президент США не может погибнуть от обломка доски — убить его должно лишь нечто, равное по величию. Ты это понимаешь, и глядишь на экран, предвкушая. А там — почернело небо, затряслась земля и вот оно: от стеллы Джоржа Вашингтона откололась верхушка и летит вниз убивать президента. И тут ты думаешь: что-то маловата верхушка, всего тонн сто, не могли чего повеличественнее найти? И сцена тут же исчезает, не завершившись! Почему? Да потому что то же самое сказали на фокус-группе, когда эпизод уже был отрендерен в компьютерной графике. Не выкидывать же его из фильма? Лишь через несколько сцен авторы возвращаются к судьбе негра-президента: выбравшись из-под известки стеллы (что ему этот мелкий камушек?) он смотрит в небо: а там во все небо опускается на город гигантская волна цунами, неся перевернутый военный линкор — вот оно, то величественное, что убьет президента и будет одобрено фокус-группами!
Опять же, космос. Зритель удивится, когда под шумок тихо выяснится, что корабли-ковчеги (почему-то их три, хотя два явно лишние в сюжете) никуда не собирались взлетать, как велит логика и обещания с самого начала фильма. Это морские корабли — поплавают и причалят. Абсурд конечно, потому что стартовали они из центра материка в районе Тибета, и никто не мог знать, будет там море или разверзнется Земля и все провалится в кипящую магму и закидается сверху горами — поплавай там. Я так понимаю, показали фокус-группе готовые к старту корабли, а те, читавшие больше Библию, чем фантастику, пожали плечами: да и так хорошо, зачем космос-то? На космос у нынешнего обывателя надежд мало. И космические ковчеги стали к концу фильма как-то незаметно водоплавающими, рожденными ползать.
И конечно прекрасен последний аккорд, когда катастрофа закончена, и ковчег готов причалить, чтобы начать новую жизнь на очищенной Земле. По всем приборам на всех мониторах мы видим отрисованные кадры, как из воды поднимается Африка. А актеры в это время говорят: "Африка и не была затоплена, там никто не пострадал!" Понимаете? Фокус-группа пожалела африканцев и потребовала изменить финал! Показания дисплеев перерисовывать не стали, но текст переозвучили. С другой стороны, я думаю, это спасло героев фильма. Ведь на ковчеге собрались сплошь главы стран и олигархи, уплатившие по миллиарду евро за билет. Они в жизни не держали в руке ничего, тяжелее рюмки и банковского чека, они привыкли ворочать миллиардами, скупать активы и ковать фючерсы. А сейчас до конца жизни им предстоит с утра до ночи строить бараки из соломы, выпускать жирафиков из трюма и раскладывать навоз по полям. Олигархам и главам кабинетов! Спаслись, называется, заплатили миллиард! Но, спасибо фокус-группе, уцелел целый континент с неграми! Снова можно пить шампанское и подписывать фючерсы!
Леонид Каганов
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Вторник, 05.11.2013, 07:17 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Эффект О’Хара
Меня всегда удивляло, насколько же по-разному разные люди воспринимают одну и ту же информацию. Я называю это «эффектом Скарлетт О’Хара». Почему? Сейчас поведаю.
Впервые я посмотрела «Унесённых ветром» в 23 года, до того лишь в изобилии слушала чужие мнения. Разница между ожиданиями и реальностью оказалась настолько разительной, что я для верности неделей позже прочитала книгу, после чего само имя Скарлетт стало для меня нарицательным.
Что я слышала? Гордая, свободолюбивая, обворожительная. Честолюбивая, сильная, волевая. Уверенная в себе, успешная деловая женщина. Спорная личность, которую, однако, полностью оправдывает тяжёлая жизненная ситуация, в которую она попала. Она могла быть жёсткой и беспринципной, но лишь потому, что бизнес в разорённой стране не терпит сантиментов.
Она заботилась обо всех родственниках и приняла на себя функции главы семьи, когда это было необходимо. Она любила красивую жизнь, выросла в достатке и приложила все усилия, чтобы снова достичь благополучия. Красавица, о которой мечтал любой мужчина. В общем и целом — Настоящая Женщина. Ну, а история любви Скарлетт с Реттом — одна из прекраснейших в мировой литературе и кинематографе. Это так говорили. Так о ней писали. Так её вспоминали в журнальных статьях и кинообзорах выпускники МГУ и просто образованные люди.
Что же я увидела? Вкратце и современным языком: если любители антивикипедии захотят однажды обозначить литературно-кинематографические примеры сферического гламурного кисо в вакууме, им в первую очередь стоит дать нарезку кадров и цитат из «Унесённых ветром». Чуть подробнее и чуть более литературно? Гражданская война, демократизация ранее рабовладельческих земель выступает лакмусовой бумажкой, позволяющей полностью раскрыть персонажей — и в том числе Скарлетт. Глупую, необразованную, меркантильную, поверхностную. Из всей её жизни, где были и война, и разруха, и грабежи, и попытка изнасилования, и смерти близких, единственным, что её действительно потрясло и заставило измениться — превратиться из «женщины-игрушки» в «женщину-начальницу», — оказался голод. Который, к слову сказать, современным моделям показался бы беспощадным жором, а пережившим блокаду… Впрочем, не о том речь. На втором месте оказалось одиночество — оно мало что изменило в её жизни, хоть и породило нечто похожее на депрессию. Цинизм ситуации в том, что едва ли героиня действительно убивалась по причинам этого одиночества — а именно смертям матери и дочери, а также разрыву с мужем, — лишь по тому, насколько ей, Скарлетт, тяжело их терять и как она несчастна. Переживая смерть собственного ребёнка, о самой дочери она даже не вспоминает — все её мысли заняты потоком жалости к себе, а именно, как к ней, Скарлетт, все несправедливы: как неправ бог, что забрал здоровую дочь вместо больной (дочь от предыдущего брака, к слову, родилась слабоумной благодаря коньяку на любом месяце беременности), как несправедливы к ней, Скарлетт, люди, что не носятся с ней как с больной и не сочувствуют так, как сочувствуют её мужу (которого она, недолго думая, называет «превратившимся в животное» лишь за то, что он аж целых три дня после безвременной кончины дочери беспробудно пьёт, обмяк, зарос щетиной, зверем рычит на всех, но главное — перестал носиться с женой как с малым ребёнком). На подобные потрясающие примеры можно разобрать всю книгу, опровергая любой из доводов предыдущего абзаца, вот только это никак не уместится в десять тысяч символов. Бессердечна, бесхарактерна ли она? Конечно нет. Просто ТП — иначе и не скажешь. Возможно, потому современные женщины и считают её «такой настоящей»?..
Впрочем, если бы история была подана автором беспристрастно либо с многочисленными оправданиями безбожному поведению Скарлетт, а актриса в фильме была больше похожа на фарфоровую куклу, как это было с небезызвестной «Анжеликой», то не было бы особых поводов удивляться безмерной любви не склонных к размышлениям зрительниц и читательниц. Загвоздка в том, что сама автор была немало удивлена и огорчена восторгом, которым фанатки всех возрастов тут же окружили образ Скарлетт. На протяжении всего романа автор регулярно иронизирует на тему образа мышления главной героини, иногда тонко намекая, а иногда — прямым текстом уведомляя читателя, что Скарлетт была недостаточно умна и слишком примитивна, чтобы задумываться о вечных ценностях и вообще о чём-то, кроме денег и личного комфорта. Кроме того, рядом с главгероиней всегда присутствует её антипод — Мелани, «настоящая леди», практически святая, даже в самых тяжких жизненных ситуациях поступающая правильно.
Экранизация также шедевральна, а сверх того — образцово близка к тексту и известна бесподобным актёрским составом. В частности, Вивьен Ли веришь с первого до последнего кадра — те самые широко распахивающиеся круглые глазки в ответ на любое действие, невыгодное ей; шлёпающие друг о друга надутые губки при виде любой личности, не ставящей её в центр мира; голосок капризного ребёнка, как должное восклицающий заздравные реплики…
С тех пор я не удивляюсь, когда на просьбу о шоколадных конфетах дают курагу в шоколаде или леденцы, а молочный оттенок не считают белым цветом. Когда, выпотрошив мозг консультанту характеристиками стиральных машин, покупают первый попавшийся холодильник, а мать обвиняет сына в том, что он похож на отца-раздолбая, а не соседа-аспиранта. Каждый видит то, что хочет видеть, а вот за желаемое, видать, выступает генератор случайных чисел.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 09.01.2014, 03:52 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Положительные подонки
Мы настолько часто читали / смотрели в детстве те или иные сказки, что, языком Володи Шарапова, «глаз у нас замылился» и мы перестали анализировать. Нам когда-то очень давно преподнесли некое знание о Добре и Зле, заключённых в этих сказках и мы успокоились - в подкорку записано, что Золушка - это добро, а Кощей Бессмертный - это зло, поэтому когда Кощей начинает кушать Золушку или обменивать её у Змея Горыныча на ушанку-невидимку и самостирающиеся мужские носки, мы чётко знаем, кто здесь плохой, а кто - хороший. Однако же всё не так просто и очень часто под масками положительных героев скрываются откровенные гады, вредители и прочие агенты империализма. Тут недавно mysea открыла миру удивительную подробность, касающуюся мало заметного, но всё же играющего некоторую роль персонажа - отца нашей Золушки из интерпретации Евгения Шварца. Мысль не моя, но я постараюсь её раскрасить и углубить. Чувак взял в жёны откровенную стерву с довеском в виде ещё двух таких же. Обзаведясь домашним серпентарием, он пригорюнился и ушёл в поля. Точнее, в лес. Ему пофиг - он занят экстремальным времяпрепровождением, после которого семейная жизнь представляется ему уже не столь яркой.
Но нас больше волнует судьба его родной дочери - Золушки, настоящего имени которой мы так никогда и не узнаем. (Умно-начитанные очкастики, только не смешите опять мои ботинки - Сандрильона это тоже прозвище, ибо cendre - это зола). У Золушкина папы имени тоже нет - видимо, он тот самый Муля, который постоянно нервировал точно такую же бабу-Раневскую. Так вот девочка, у которой нет ничего, кроме довольно оскорбительного прозвища, живёт - по юридическому факту - в своём доме. Это изначально её жилплощадь и её квадратные метры. Тем не менее, здоровенный мужик (наш Муля) терпит всё это безобразие и делает вид, что его дочь вполне счастлива - ударный труд облагораживает и вообще, как было написано на одном заборе: Arbeit macht frei. Он едет на бал, он стоит там, как мёбель, он тупо улыбается. А, если так посмотреть, Мачеха ужасна только с виду - она, как все вздорные бабы, очень быстро стала бы шёлковой, если её побить, например. Вместо этого Муля рассказывает глупости, что в роду его жены были чуть ли не ведьмы. «Её родную сестру съел людоед, отравился и умер. Сами видите, ваше величество, какие в этой семье ядовитые характеры».
Нет, ну, конечно, можно предположить, что изначально Мачеха и её сестра были премиленьким, но потом в них вселился Чужой для захвата Земли (потому и Людоед отравился). Но... эта версия не представляется мне достаточно разработанной, поэтому её мы рассматривать далее не будем. Но зато, когда Золушка пришла к успеху, Муля очень быстро подсуетился - Мачеху с дочками прогнали, зато Муля, из-за которого всё это началось, теперь сделается отцом будущей королевы и дедом будущих правителей. Молодец, что. Ещё один сходный по отвратительности персонаж - папаша Настеньки из сказки «Морозко». До этого он позволял своей дражайшей половине всё - вплоть до того, что согласился отвезти родную дочь в лес. Да, я помню - в минуту просветления решился повернуть назад, но - поздно. Приехав домой, он встроился в проторенную колею и даже начал делать кое-какую работу по дому. Зато когда Настенька приехала с красивым мужиком, одетым в становой кафтан польского покроя, с козырем, да ещё и с ларцом бирюлек (простите, брюликов), то здесь началась совершенно другая система поведения: мужик топнул ногой и, судя по всему, бросил жену. В финальных кадрах он восседает за боярским столом и всем понятно, что он вскорости женится на матери Иванушки. Пацан пришёл к успеху. Положительный герой, что уж.
Не менее мерзким представляется поведение наследника Тутти. Ну, очень положительный персонаж! Толстяки его кормили, поили, одевали. А он им отплатил тем, что активно поучаствовал в их же свержении. Хотя, alexander_pavl в своё время выдвинул интересную версию, что наследник Тутти - это принц из свергнутой...толстяками династии, а Суок, соответственно сестра-принцесса, которую продали циркачам за ненадобностью. А толстяки - это бывшие революционеры, а нынче там нечто, вроде Консульства. В общем, у Тутти был повод. Но чем закончится вся эта лепота? На мой взгляд вот, чем. Просперро быстренько и весело, в течение пары лет (самое большее) гильотинирует Тибула вместе Тутти и доктором Арнери, устроит террор, военный коммунизм и смерть толстым (толстый? значит, спекулируешь хлебом!). А потом капитан Бонавентура, вовремя перешедший на сторону народа, устроит заговор и, по итогам - расстреляет Просперро. И - коронуется императором, взяв в жёны повзрослевшую к тому моменту Суок... Ну, потом он пойдёт куда-нибудь воевать, продует это дело, его армию пожрёт Морозка. В общем, всё кончится красиво, на острове Святой Елены.
А вот ещё один гадкий персонаж - Дюймовочка. Вы заметили - она ни разу, ни ра-зу, не вспомнила о той женщине, которая была по сути её мамой... И это очень и очень странно...
http://zina-korzina.livejournal.com/763790.html
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Суббота, 01.02.2014, 07:37 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Неудавшийся подвиг Анны Сергеевны.
Персонаж по имени Анна Сергеевна из культовой комедии времён раннего застоя - «Бриллиантовая рука» - пожалуй, не так однозначен, как нам кажется. Большинству запал в душу её незабываемый стриптиз перед лопухом Семён Семёнычем и название аромата - Chanel №5. Некоторые также заметили великолепные белые костюмы и платья, туфли на невысоком каблуке и вообще - элементы того стиля, который в ту далёкую эпоху пропагандировали Курреж, Карден и Сен-Лоран. Чистые линии и простота кроя, акцент на длинные ноги и хорошую фигуру. Но сейчас не об этом. Кем была непонятная Анна Сергеевна? Проституткой? Скучно. Бывшей манекенщицей того самого дома мод, где подвизался Геша Козодоев, а ныне - любовницей Шефа? Тоже скучно. Очень. Потому что есть два интересных варианта. Итак, сначала мы эту дамочку видим на фоне моря - её наблюдает и Лёлик. Точнее, это она наблюдает за Лёликом, но явно хочет, чтобы он её заприметил, запомнил. Потом она показывается ему же на глаза в сцене демонстрации мод.
Следующий момент - она появляется в ресторане «(П)лакучая ива», как раз в тот момент, когда Семён Семёныч вздумал потанцевать и попеть про зайцев. Планы сорвались! Она аж выглянула. В следующем кадре мы видим «таксиста», которого тот вызвал. Вслед за этим Анна Сергеевна, уже основательно примелькавшаяся Лёлику, отправляется на квартиру к Геше. Она радостно и открыто говорит: «Добрый день!», как будто пришла в райком комсомола - рапортовать о повышении активности молодёжи в отдельно взятом институте. Но потом, словно опомнившись, Анна Сергеевна бьёт Гешу по рыльцу и с хорошо заученным «Салют, мальчик!» проходит в помещение. Сообщив, что она - от шефа, дамочка всё так же заученно произносит слова - ксива, хаза, клиент, ...гонорар (который из другой оперы, просто Анна Сергеевна забыла, как это у них там называется). Но, пленённый нездешне-заграничной красотой женщины, Лёлик и Геша не замечают этого. А потом идёт сцена в магазине - посмотрите, что говорит наша героиня. «Вы меня извините...я слышала, вам нужно то, что вы ищете», - а глаза добрые-добрые, честные-честные. Видно, что женщине противно всё это делать, но она - на службе. Ага.
Как она выглядит? Ясно! Милицейский чин, переодетый таксистом, понимающе улыбается. Всё идёт по плану. Ну и, наконец, танец в номере, который закончился для Анны Сергеевны ужасным позором - она инстинктивно орёт, что невиноватая и что тут совсем не то, что все подумали... Она-то, внедрённая комсомолка-лейтенант милиции думала, что вот сейчас они возьмут Лёлика и Гешу с поличным. Но ханжа-толстуха домоуправ спутала все карты. А ведь Анютка так старалась быть раскованной шлюхой. Она училась грамотно носить все эти халатики и белые парижские платьица, а, подслеживая за Лёликом и Шефом, краем глаза смотрела на подиум. Ей, как Володе Шарапову в Большом Театре, «...смотреть хочется - тудаааа». Но девушка старалась. Наверное, её не выгнали со службы. Кстати, в сериале про ЗнаТоКов майор Томин (которого мы тоже можем видеть в «Бриллиантовой руке») тоже постоянно играл разные интересные роли. Так что, всё может быть, всё может быть... А вторая версия? Анна Сергеевна могла быть агенткой заграничной мафии или даже разведки. Ведь контрабанда тянулась из некоей капстраны... А?
http://zina-korzina.livejournal.com/771229.html
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 06.02.2014, 15:34 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Про смурфиков
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 07:54 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Про Простоквашино
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 18.05.2014, 02:55 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| «Москва-Кассиопея»: сказка - ложь, а в ней намёк?
По просьбам группы трудящихся во главе с m_holodkowski начинаю препарировать ещё один великий фильм нашего советского детства - «Москва-Кассиопея» и его логическое продолжение - «Отроки во Вселенной» . В этом фильме удивляет буквально всё - нет, конечно же не футуристические корабли и не человекоподобные инопланетяне - этого добра в любой фантастике навалом. Что же?
Аспект №1. Вселенная или Кого играет Иннокентий Смоктуновский?
Пожалуй, сам факт появления в фантастическом фильме этого персонажа рождает массу вопросов. Ну, то, что Исполняющий Особые Обязанности, именуемый для краткости - ИОО обладает паранормальными способностями, никого не смущает. Он, помимо всего этого, изменяет реальность и направляет события в нужном лично ему (вернее, Кому-То) русле. Он владеет какими-то сверхъестественными каналами связи, разгуливает по всей Вселенной с письмами/телеграммами и постоянно подчёркивает, что выполняет чью-то неведомую никому Волю.
Первое, что приходит в голову, это открыть мифологический словарь и прочесть: «Гермес - вестник богов, покровитель путников и путешественников, проводник душ умерших. Гермес может переноситься с Олимпа в любой конец земли с помощью крылатых сандалий». То, что герой Иннокентия Смоктуновского одет в современный костюм и на его ботинках нету крыльев, ничего не меняет - каков мир, таковы и сандалии. На другой странице того же словаря читаем: «Архангел Гавриил несколько раз упоминается в Писании, как Небесный вестник, которого Бог посылает, чтобы возвестить людям Свои планы о спасении рода человеческого. Его назначение - раскрывать смысл пророческих видений и ход событий».
То есть из банальной фантастики фильм превращается даже не в сказку, но в миф. В данном случае - в миф о спасении некоей планеты от цивилизации роботов. Введение в пространство фильма персонажа ИОО не составляло никакой необходимости. Более того, это противоречит канонам заявленного жанра - в советской фантастике, в принципе, не может быть «волшебников» (в кино-анонсе герой Смоктуновского был назван именно так). Так сказать, либо парсеки с чёрными дырами, либо Гэндальф с Галадриэлью.
Как об этих фильмах писали в советских кино-журналах....
Что это было? Неизжитое, неистребимое мифологическое сознание людей, которые попросту не могли не включить в повествование вестника Богов? Или банальное смешивание жанра киносказки и кинофантастики? Попытка иносказательно донести до зрителей тезис о Божественном происхождении Вселенной или ловкий трюк, позволивший привлекать к экрану малышей, ещё не отвыкших от фей и колдуний из Перро и Андерсена?
Аспект №1-а. Вселенная или Указующий Перст.
Если Вы помните, корабль юных космонавтов был оснащён удивительной кают-компанией: нехитрым способом можно было смоделировать практически любой пейзаж или интерьер. Правда, на очень маленьком пространстве, но тем не менее. По просьбе всё того же ИОО среди прочих вариантов был предложен Указующий Перст среди пустыни. Опять-таки, совершенно непонятно назначение каменной руки, как будто предназначавшейся для статуи Ленина, при несостоявшемся Дворце Советов. Но Ленин, видимо, всё-таки тут ни при чём. Вот, к примеру, известная статуя Меркурия, как известно, отождествляемого с уже упомянутым Гермесом... Указующий перст во всех традициях трактуется, как указующий перст Бога.
Опять же, в самом повествовании роль Перста более чем скромна - его обыгрывают в комическом фрагменте, когда один из героев завис над самым Перстом и кричал: «Уберите палец!!!» Ну, там ещё, вместо Пальца ему смоделировали ванну с водой - опустили, так сказать, в купель. Согласитесь, что если бы авторы захотели просто пошутить, можно было обыграть зависание над чем угодно, хоть над памятником Пушкину.
Аспект №1-б. Вселенная или Куда летим?
Вроде бы на этот вопрос ответ дан вполне однозначный - в созвездие Кассиопея. Но так ли это? Да. Полёт официально был обозначен, как «Москва-Кассиопея» - буднично и просто, как «Москва-Тбилиси». Однако туда ли направлял их ИОО? (Ведь это только с его соизволения отроки оказались во Вселенной). Всё выглядело, как задумывалось - космонавты достигли определённой точки пространства, а потом произошло нечто странное (но вполне объяснимое в рамках фильма). Хулиган Федька Лобанов устраивает так, что корабль, превысив скорость света, оказыватся в точке назначения раньше срока.
Но там ли оказались отроки, куда они летели? Герои попадают на планету, где нет никаких чудовищ и никаких восьминогих кузнечиков с радарами, вместо глаз. Как восклицает всё тот же Федька - знаток фантастики: «Надо же! Никаких стрекозоидов!» Жители планеты - люди, их Планета - землеподобна. Разумеется, можно сказать, что сказывалось отсутствие умений по части спецэффектов. Мол, проще было показать людей в чёрных обтягивающих костюмах с серебряными «жабо», чем создавать пресловутых стрекозоидов. Возможно, и так.
А, может быть, это вовсе не далёкая планета, собственно, всё та же Земля, только через много-много лет? Не отправил ли ИОО детей 1970-х годов в Несветлое Будущее, где миром правят биороботы, превращающие всех живых - в своё подобие? Что представляла собой история Мира, куда прибыли подростки? 250 лет назад местное человечество принялось активно внедрять в экономику роботов. Для начала были созданы роботы-исполнители - они выполняли всё большее и большее количество работ, пока люди не создали, наконец, роботов-вершителей, так сказать, топ-менеджеров всего этого безобразия. И вот тут началось. Роботы захотели сами управлять своей (и не своей) судьбой. Так бывает всегда, когда человек, обленившись, поручает свою работу существу низшего порядка и считает, что всё идёт, как надо. Ибо существа вырываются на свободу и начинают требовать своё.
Аспект №2. Отроки или Инициация в невесомости.
Итак, в самом названии фильма - попытка отойти от современных терминов. Не подростки, не какие-нибудь там акселераты (любимое словечко той эпохи), а именно отроки - слово древнее, славянское, библейское - какое угодно, но не «космическое», не НТР-овское. Что первое вспомнилось, так это христианская легенда о Семи Эфесских отроках, замурованных в пещере, но погружённых Господом в длительный сон. Спящие юноши как бы выпадают из времени и, пробудившись, становятся живым символом перехода от эпохи гонений на христианство ко времени торжества его. Семеро космонавтов тоже засыпают, выпадают из времени (это постоянно подчёркивается в фильме) и пробуждаются тогда, когда это стало нужно.
Если же рассмотреть более архаические корни всего этого двухсерийного действа, то на ум приходит инициация, как способ вхождения человека в социум. (Можно даже вспомнить книжки В.Проппа о народных сказках, носящих следы древних традиций). Итак, инициация состояла из трёх частей: временное отделение индивида от общества (т.к. переход должен происходить за пределами устоявшегося мира!!!), пограничного периода (длящегося от нескольких дней до нескольких лет) и возвращения, реинкорпорации в новом статусе или в новой подгруппе общества.
В фильме звучит песня:
«Я возьму этот большой мир,
Каждый день, каждый его час.
Если что-то я забуду,
Вряд ли звезды примут нас».
Тут важно словосочетание «примут нас» - примут в ином качестве, уже не как отроков. Налицо также мифологическая интерпретация пространства: выход за пределы замкнутой территории, освоенной общиной (в данном случае - Земли начала 1970-х гг.)
Типичными для мифов и сказок являются испытания, которым герой подвергается в царстве мёртвых или на небе - Космос и некая Планета (она же полупустая Земля Будущего) чем не место для подобных испытаний? В фильме роботы постоянно произносят термин «живые», как антипод самим себе. Если космонавты - живые, то роботы - какие? Вот именно. То есть ИОО посылает отроков в типичное Царство Мёртвых для совершения определённых действий. Главное в Царстве Мёртвых - это не остаться в нём. Вот известнейший пример из греческой мифологии - по прибытии в подземное царство умершие пили из Леты, получали забвение и отныне не могли вернуться в Мир Живых. На гипотетической Планете роботы отключают у живых все человеческие «интересы», превращая их в себе подобных. То есть происходит всё тоже, что и в мифах, только с помощью новейшей сверх-техники.
Аспект №2-а. Отроки или Иван Дурак, как непременный персонаж мифа-сказки.
В фильме есть один примечательный герой - Федька Лобанов, типовой хулиган-двоечник, изобретатель и сторонник нестандартных решений. Разумеется, он дан авторами, чтобы уменьшить пафос - все остальные герои взяты со школьной Доски Почёта: «Наши отличники». Они однотипны, красивы и правильны, как передовица «Пионерской Правды». И только один человек делает их мир похожим на жизнь - Федька Лобанов, типовой Иван Дурак, он же Ганс-Чурбан братьев Гримм, он же Незнайка-на-Луне из книжки Носова, он же...он же...
Иван Дурак всё делает невпопад, он всем и всегда мешает, но именно он обладает неким знанием, которого лишены «иваны-царевичи» и «василисы-премудрые» - он способен победить Зло при помощи своей же «глупости».
Исследователи русских сказок (всё тот же В.Пропп) дают такую характеристику Ивану Дураку: «Возможно, Иван-дурак достигает всего этого благодаря тому, что он воплощает первую магико-юридическую функцию, связанную не столько с делом, сколь со словом, с жреческими обязанностями. Иван-дурак загадывает и отгадывает загадки, то есть занимается тем, чем занимается во многих традициях жрец во время ритуала sic!), приуроченного к основному годовому празднику. Иван-дурак — поэт и музыкант; в сказках подчеркивается его пение, его умение играть на чудесной дудочке или гуслях-самогудах, заставляющих плясать стадо».
Федька Лобанов выводит из строя роботов-исполнителей при помощи банальной детской загадки и за неимением дудочки-самогудочки носит при себе магнитофон. Он, как и Иван Дурак, не стремится в Космос, ради подвига, как это делают «культурные герои» 1., а, как там в сказке - «идёт, куда глаза глядят». Впрочем, именно Федька зависает над тем самым Указующим Перстом, что явно даёт понять...
Думаю, что авторы фильма всё это не вкладывали в своё повествование - они, я полагаю, не старались зашифровать эти посылы в своём фантастическом творении. Просто у людей, каким бы атеистическим ни было общество, всегда было и остаётся мифологическое сознание...
1. Культурный герой - культурологическое понятие, означающее определённый тип мифологических персонажей. Культурный герой, в частности, выступает борцом со стихийными хаотическими силами. Типичный пример культурного героя - Зигфрид.
http://zina-korzina.livejournal.com/298516.html
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 10:21 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Два билета в синему: для меня и моей скво
Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас - по пятницам в кино ходить.
ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?
У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.
Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает. Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.
Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО - даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то спиздила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили - решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из говна и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит... А я знаю. Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.
Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) - все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "Ебанись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".
Очень странный эпизод.
Проходит тридцать лет. Некто Миша - тот самый пионер, молнией ударенный - голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.
Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все - владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы блять изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!
Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного сука заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, нахуй тебе коровы? Поехали в Москву - там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне похуй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать - и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Канешна же.
Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.
Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах - жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то сука нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола - жирных мужиков, а Эппл - тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не пизданул: Ебаааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.
Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.
Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ебать на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) - по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.
Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек.
В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...
Чем там всё кончилось - я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пиздец досмотрел и не умер - расскажите мне концовку. Пожалуйста.
http://lidyn4ik.livejournal.com/14905.html
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Суббота, 14.06.2014, 23:14 | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Алиса и Вечность.
Разговор, конечно же, пойдёт о нашем любимом фильме. Нет, даже так - о культовом фильме «Гостья из будущего», однако, начну я не с него... Начну совсем с другого. В знаменитой работе искусствоведа-философа Владимира Паперного «Культура – 2», посвящённой сравнению послереволюционных лет с предвоенными есть увлекательное объяснение различия этих двух эпох. Смыслы и мечты динамичных 1920-х (Культура-1) были устремлены к Будущему; тогда как Культура-2 (1930-е) обращаются к …устойчивой, застывшей Вечности… Она уже наступила, и будет длиться бесконечно долго. Интересный пример - на открытках и даже на шоколадных обёртках 1930-х годов изображался Дворец Советов, который, как верилось, непременно будет выстроен. Не через год, так через сто лет. Какая, право, разница, если мы живём в Вечности, а она никогда не разменивается на миги и тысячелетия? У нас в запасе долгие лета блистательного бытия. Так вот Паперный вообще полагает, что вся история цивилизации – это постоянное чередование Культуры-1 и Культуры-2. В какие-то времена люди устремлены в прекрасное Будущее, в другие – интересуются прошлым и пытаются приноровить наработки ушедших эпох к своей устойчивой, застывшей Вечности.
Земляне-2084 остро интересуются прошлым.
Более того, они его постоянно не то контролируют, не то корректируют.
Однако же таким манером можно говорить и про выдуманные миры. Вот цивилизация Ивана Ефремова в «Туманности Андромеды» - это типичная Культура-2 с её постоянной оглядкой на Древний Крит и Древнюю Индию, на эталоны светлой античности, а тот факт, что они летают в Космос – это в данном случае вообще не фактор. В 1930-х годах (Культура-2) индустриализация шла семимильными шагами, а кинофантастов занимала тема полётов на Луну (см. фильм «Космический рейс». 1936). Напомню, что хомо-сапиенсы из ефремовской «Туманности…» живут через тысячи лет после нас, то есть общество намеренно законсервировало многие явления и понятия – из года в год повторяется некий канон бытия. Поэтому мы и понимаем ефремовских героев. Они – это мы, только лучше. Да и звездолёт под названием «Тантра» тоже заставляет задуматься. Не «Протон» и не какое-нибудь ещё шикарное «Нейтрино».
Культура-2 любит старинный покрой. Фраки - тоже.
И все эти обращения к древности: «Бесконечно давно майя – краснокожие индейцы Центральной Америки – оставили гордую и печальную надпись. Я передал ее Эргу Ноору, и тот украсит ею библиотеку-лабораторию…» Имеется у них и Остров Забвения — убежище для тех, кто желает скрыться от общества или жить, как в прежние времена, то есть никуда не летать и жить по заветам Жан-Жака Руссо «Назад, к природе!» Впрочем, и отношение к времени у персонажей Ефремова типичное для Культуры-2. В финале земляне провожают Эрга Ноора и Низу Крит в очередную космическую экспедицию: «Для нас восемьдесят четыре, для «Лебедя» – сорок семь лет. Может быть, там они создадут новый мир, тоже красивый и радостный, под зелёными лучами циркониевой звезды». В общем, не вернутся. Или вернутся, но не к нам, а к другим землянам! Но Культуре-2 на такие тонкости бытия попросту наплевать – мы живём в Вечности. Не мы, так другие встретят великих покорителей Космоса!
Культура-2 любит знакомые и знаковые образы.
Так вот мир Алисы Селезнёвой! Оговорюсь сразу – я веду речь именно о фильме, а не о книге, по которой он был снят. Первое, что поражает – это даже не платье Полины (к нему мы ещё вернёмся), а Институт Времени. Земляне-2084 остро интересуются прошлым. Более того, они его постоянно не то контролируют, не то корректируют. Мы видим человека, который спасал от пожара Александрийскую библиотеку и в частности привёз для Музея Института Времени неизвестную миру трагедию Эсхила. Это уже даже не «эффект бабочки», а «эффект бронтозавра». На пыльных тропинках далёких веков останутся …нет, не следы, а печати времени, мощные развилки. Работают ребята грубо – вторгаются в мир Прошлого, следят там по крупному. Творят свою Вечность. В этой связи вспомнилась ещё одна культовая вещь – «Конец вечности» Айзека Азимова. Роман описывает деятельность организации под названием Вечность, существующей вне времени. Вечность контролирует времена и Реальности с помощью так называемых Колодцев Времени… Целью этих изменений является, как полагают работники Вечности, благо человечества. В общем, спасают библиотеки.
Культура-2 берёт не обыденные образцы Прошлого, а - лучшие.
Полина и вечерняя мода-1983/1984.
Почему – грубо, говорите? А вот. Работница Института Времени – Полина вторглась в реальность-1984 в концертно-вечернем платье стиля диско. Всё правильно. Она честно штудировала анналы Института и обнаружила в советских журналах этот фасон. Разработка ОДМО или Таллинского Дома Моды. Вышла в простраство-1984 и её тут же заметил Фима Королёв, чья мама, скорее всего, такие платья могла видеть только на экране, в приложении к чешской поп-звезде Хелене Вондрачковой или всё в том же журнале «Силуэт». Но это так – деталь. Мир Алисы при всём своём дружелюбии – агрессивен по отношению к Прошлому. Из него надо взять всё самое ценное и привить в настоящем. Это – типичная Культура-2 (по Паперному). Они пестуют и консервируют все ценности и достижения. Даже робот-секретарь (и уборщик) у них зовётся Вертером, а выглядит, как тевтонский рыцарь из фильма Эйзенштейна. Свою документацию он заполняет гусиным пером, как и было принято во времена Вертеров.
Культура-2 даже новинки техники любит оформлять под старину.
Что предлагает посмотреть Коле Герасимову? Концерт средневековой музыки, выставку Гойи, танцы на льду и, наконец, конкурс роботов-гитаристов. Роботов. Но – гитаристов. Автобус, точнее аппарат для телепортации у них оформлен под старину. Это даже для Коли Герасимова – дремучее ретро. Ар Нуво и, так сказать, «упаднический стиль - эпоха Керенского». Автобус, понятное дело, декорирован картинами старых мастеров. Да, по Москве можно не только телепортироваться, но и флипнуть – мы видим из окна летательного аппарата старую-престарую, 1980-х годов, нетронутую Москву. Культура-2 любит сохранять или же – восстанавливать то, что было когда-то разрушено. Итак, Мир Алисы зациклен на сохранении своей Вечности, в которой настоящее слито с прошлым и одновременно живёт в будущем. И Алиса с непроницаемым лицом Сфинкса смотрит на вечернюю Москву – 1984…
P.S. ...Есть предположение, что вся эта история – чётко спланированная операция. Полина специально обратила на себя внимание мальчика, который учится в одном классе с неким Колей… Который в будущем…изобретёт Машину Времени. И этот Коля вовсе не Герасимов, а Садовский, о чём в конце фильма и говорит нам Алиса, точно знающая, кто и кем будет. Откуда? Кому в будущем сдался этот 6 «В» класс некоей 20-й школы? Зачем? А затем, что вся Вечность мира-2084 зависит от изобретения этой машины. А Коля Герасимов тут – случайный фигурант…
http://zina-korzina.livejournal.com/805047.html
|
| |
| |
| |
|
