|
Книги, кино, телевидение
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 20:18 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Сумерки
Держите меня семеро. Или как я чуть не повесился на резинке от собственных трусов.
Начну с того, что я ни за что не пошёл бы на эту «премьеру года», если бы не слезливые вопли моей девушки: «Ты меня совсем не любишь!» В конце концов, я решил, что лучше пережить два часа кошмара, чем несколько месяцев выяснять отношения. Однако кошмар оказался не шуточным. Стоя в кассу за билетами, пришлось пережить толчки, пинки и гневные взгляды многочисленной армии девчушек лет 15, которые с горящими от возбуждения глазами, пачками скупали лучшие места. Когда работник кинотеатра начал запускать народ в зал, меня, взрослого мужика, эта толпа чуть с ног не снесла, двигаясь с настойчивостью армии Адольфа Гитлера. Мне как-то сразу стало не хорошо, захотелось развернуться и свалить пока не поздно, но гневный взгляд моей девушки предупредил моё бегство. И вот первые кадры. Кошмар начинается. Какой-то небритый наркоман с опухшей физиономией (сразу видно бухал парень долго и упорно) подходит к какой-то старушенции и со словами: «С днём рождения, дорогая» — целует ей ручку. Я ещё тогда по наивности и неопытности решил, что внучок бабушку с днюхой поздравляет. Вот только, что ж убуханный-то такой? Надо ж было уважение к старшим проявить, в порядок себя привести, не шокировать же таким наркоманским видом пожилого человека… Я кинулся уточнять смысл у своей девушки, но получил мощный толчок в грудь и короткий восклик: «Молчи! У них же любовь!» Любовь??? Тут я как-то напрягся. Кино про геронтофилов меня привлекало ещё меньше, чем сопливая мелодрама, обещанная вначале. Зато армия девчушек возбуждённо затрепетала и со всех сторон послышалось: «патиссон — лапуська». Я напрягся ещё больше. Думаю, у девчонок авитаминоз, наверное. Овощей захотелось: огурчиков, помидорчиков и баклажанов там всяких. Но всем было плевать на другую зелень, девчонки хотели именно «патиссонов». За пять минут я усвоил, что этот самый овощ «патиссон» не только «лапуська», а ещё и «красавчик», и «секси», и «просто улёт». Совсем запутавшись и сбитый с толку голодным девчушками, я всё-таки уткнулся в экран. Небритый наркоман тем временем ходил с видом «как хочется дозы», что-то невнятно мычал и утверждал, что ему 100 лет. Какая-то неуклюжая брюнетка с открытым от изумления ртом (оно и понятно, видон-то у парнишки убойный был) всё время липла к нему, как «пьяный к радио», пытаясь раскрутить убухыша на секс. Наверное, хотела выпросить у него травки бесплатно. Но бухарь стойко держался. Да и по его накрашенным губам я сразу понял, что предпочтёт он скорее Бориса Моисеева, нежели эту кралю. Сижу и думаю: зачем я здесь? Но тут картинка немного ожила. Девушка пальчик порезала и этот алкаш шибанул её так, что она всю мебель в гостиной переломала во время своего полёта и приземления. Видимо, сильно девчушка до него домогалась и решил паренёк таким образом от неё избавиться. Короче, завязалась там мочиловка, но закончилось всё быстрее, чем хотелось бы. Ничего не поняв, обратился я к своей ненаглядной за разъяснениями, чтобы узнать, кто всё-таки победил и за что этот урод-трансвестит девчонку-то чуть не убил? Мне объяснили, что это он её так защищал (держите меня семеро!), и приказали не мешать просмотру. Давясь от скуки, я вышел за попкорном и бутылочкой пива, пропустив при этом минут 20 вышеупомянутого «шедевра». Зато, вернувшись, я наконец-то понял, почему сюда ломилась толпа девчонок. На экране в одних труселях щеголяли накаченные индейцы. Усаживаясь в кресло, я услышал со всех сторон шепотки вроде: «Джейк, такой лапочка, ВАУ!» И всё в этом духе. Короче, то же самое, что про овощ-патиссон вначале. Только теперь это предназначалось парню в трусах. Но надо отдать должное. Парнишонка этот на вид был гораздо здоровее прежнего и не такой тормоз. Молодость! Гармоны играют! Скажи «нет» наркотикам и «да» анаболикам! Короче, теперь он уже, умело давя на жалость, пытался раскрутить девочку-брюнетку на секс. Но та почему-то сопротивлялась и даже с горя утопиться пыталась. Наверное не получила дозы от убуханного наркомана. Но парнишка-индеец не промах! В воду нырнул, девчонку вытащил. Герой, одним словом! Я аж обрадовался. Думаю, сейчас они поцелуются и — занавес! Но моим мечтам суждено было умереть. Похоже, попкорн был радиоактивный и у меня начались галлюцинации, так как на экране полуголые индейцы стали превращаться не то в собак, не то в волков. Ещё какая-то рыжая тётка скакала по ёлкам как обезьяна и нападала на полицейских. Моё пиво закончилось и я чуть не плакал, ведь в кинотеатре не продавали ничего покрепче. А от тупых разговоров, слёз, соплей и полного отсутствия смысла в этом кошмаре мне захотелось удавиться. Но ситуацию спас первоначальный алкоголик-наркоман с нетрадиционной ориентацией. Он, оказывается, решил убиться, по какой причине, я так и не понял. Короче, употребление наркотиков до добра, видимо, не доводит. И убиться это чудо решило в Италии, да ещё и образом странным: выйти на улочку, снять халатик и… погибнуть! Вот только от его видона сначала несколько десятков туристов попередохли бы. Но ничего. Парнишка «во печали», зачем ему о нервной системе туристов думать? В этот момент я подумал, что сам убьюсь, если это всё не прекратиться. Но меня ждало небольшое вознаграждение — нешуточная мочиловка. Башкой наркомана крошили ступеньки и колонны. Не знаю, за что парню так досталось, но искренне надеюсь, что эти муки Господь послал ему за издевательство над нами, зрителями. Потом я совсем запутался, так как наркоман оказался жив-здоров, да ещё и приставучей девчушке с суицидальными наклонностями в любви признался. Тут мне захотелось повеситься. А в зале изголодавшиеся девчонки опять заохали об этих самых «патиссонах». Я молил бога о скорой кончине, мечтая удушить сценариста, режиссера, а так же свою девушку. В самом конце эта неудовлетворённая суицидальная психопатка обломала мне весь кайф, так как не дала сцепиться двум своим обожателям: этому размалеванному и тому на анаболиках! А я так ждал, что этому накрашенному издевательству над мужским полом хоть раз по серьёзной рожу намылят. Но моим ожиданиям суждено было умереть в кинотеатре вместе с двумя часами моей жизни. Р.S. Зато по дороге домой моя довольная и счастливая девушка объяснила мне, что «Паттисон» вовсе не овощ. Смотреть или нет? Если Вы считаете, что «Паттисон — лапуська», то — непременно! В любом другом случае это кино противопоказано для человеческого мозга.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 17:47 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Парад уродофф
На днях, сам не зная зачем, видимо, от не хуй делать, включил тиливизор. Воопще-то я его с некоторых пор перестал смотреть, а тут зачем-то посмотрел. Дело было перед инфармационной программой «Время», то есть как говорицца, в прайм-тайм, типа самое ахуенное время, по которому должны показывать самые интересные пиридачи. Предвкушая увликательный вечер, я открыл пакетик жареных семечек "у бабы Нюры" и стал фтыкать в ящик.
Программа называлась "Пусть гаварят", а вел ее подозрительный тип с фамилией Малахоф.
Сперва я, признацца, ничево не понял, патаму што все участники пиридачи очень громко и одновременно, перебивая друг друга, о чем-то пиздили (включил я не сначала, потому сперва в суть пиздежа не воткнул). Среди тех, кто особенно много пиздил присуцтвовали:
Видущий Малахов – как я уже гаварил очинь подозрительный тип с бурной мимикой.
Какой-то вогинальный россиянин с фамилией Титова – в титре было написано, что она талантливая актриса. На вид, актриса пахадила на пажилую шлюху, типа каралеву начного ларька.
Артистка Иванова, всегда играющая тупорылых старух.
"Лютый" из фильма "9 рота". Он оказываецца, и не играл вовсе – он такой же мудак и в жизни.
Отар Шушанашвили, забавный клоун - постоянно делал старадальчиские гримасы отчего казалось што он срет прямо в студии.
Какой-то огалтелый психотирапефт (щас биз них никуда).
Дипутат госдумы с массовыми дифектами речи.
И еще была отвратительная плачущая старуха, у которой Малахов все время отбирал микрофон, со словами: "мы поняли Вашу позицию", а так же масса имбицильных зрителей с отталкивающими физиономиями.
Собственно, героями пиридачи были:
- неряшливая офца с одутловатым лицом пиющей женщины.
- сморщенная обезианка пожилого возраста, лишенная зубоф
- маргинального вида мущщина с залысинами и лопнуфшими каппилярами.
Суть пиздежа была в следующим:
Симейная пара офцы и маргинала настругали штук пять спиногрызов, но, не имея собственной пищеры, складывали дитишек у бабушки( та самая беззубая обезианка), у которой не очень большая квартирка в Мухосранске и любовник без определенного места жительства. Бабушка пастаянно еблась с любофником, но им ни хуя не интиресно было ебацца среди капашащихся мелких серуноф.
В общем, по итогу, бабушка послала фсех на хуй и выгнала мамашу со спиногрызами на улицу. А папаша, кстати, тот самый маргинал, все это время где-то батрачил, толи в Сибири, то ли ищо где, и типа вообще не при делах был. Вот такая бля скучная и мерская история. Тем не менее, она почему-то вызвала очень живой интирес среди учасникофф пиридачи. Одни, пирибивая друк друга терли про то, што какая сука эта бабушка и ее любофник, а другие, гаварили што типа офца сука, а маргинал – неудачник, отрезать таким яйца. Решила все вогинальный россиянин Титова, она замахала руками и сказала, что дескать отъебитесь от бабушки и стройте сваю пищеру. И все согласились. А дипутат сказал, што он бля будет, но паможит маладой семье и даст им на развитие 50 тысяч рублей. Тут все заапладировали, и на этой веселой ноте, Малахов, сказал, что типа фсе – пиздец праблеме, реклама.
Пиридача мне не понравилось, хотя я настолько был парализован этим отвратительным сборищем уродоф, што пачему то не выключил тиливизор. И надо сказать, моя стойкость была вознаграждена.
Оказываецца эта удивительная программа содержала в себе несколько тем - типа жизненных историй, которые на взгляд Малахова необходимо перетереть по главному каналу страны.
Так вот, фтарая тема звучала так:
"Дедушка жинился на внучке при живой бабушки".
После короткой рикламы в студию привалакли адноногого инвалида археологического возраста с аккуратно пастриженной бамжацкой щитиной.
Напротифф ниго усадили слоноподобную шмару с исполинскими передними зубами, отчиво она фся пахадила на мутирававшево футболиста Рональдо.
- Что же это за хуйня, - спрасил Малахов, начиная очиридной раздел шоу.
- А вот так вот, - прошамкал инвалид, и попытался ищо че-то сказать, но ему ни дали.
Потом в микрафон че-то прамычал «Рональдо», типа я люблю дедушку. А затем сразу начались теледебаты, паходившие на пианые терки. Больше всиво мне панравилось, што видущий, который по идее должен разруливать стихийный процесс дибатов и стараца сделать их понятными хотя бы на слух, вместо этого постоянно отбирал у всех микрофон и че-то пиздил в него вскидывая руку на подобие рэп-пифцов.
После нидолгих терок, в тиливизоре показали двух дитей с глупыми лицами.
Вот, - кричит Малахов, - какие славные дитишки получились у гироеф передачи!
Дети к слову сказать были далеко не славными. Но все участники пиридачи заопладировали и встали на стороне дедушки и ево внучки.
Только психатерапефт че-то пытался повякать што ебацца с внучкой при живой бабушки, которая как я понял, помирала в соседней комнатке, это ни хуя ниприлично.
На дисерт была припасена третия тема передачи, которую Малахов с драматическими интонациями в голосе озаглавил так:
«Ревнивый муж поджигает свою супругу, а она ево прощает!»
Во так. Немного нимало. Я ришил, што это будит самая интиресная часть, но ошибся. Патаму што и этот отрезок прашел по атработанной схеме:
- Как же так, че за хуйня? – спрасил перигидрольную тетю Малахофф.
- Да вот, муж ебнулся и поджег меня.
- Да, бля, пиздец по ходу.
- Ну пачти. Уже кагда я валялась в бальнице и собиралась умирать, муж понял что сотворил хуйню и папрасил у миня пращения.
- И вы прастили ево?
- Беспесды.
Тут Малахов заорал што она ево простила, а щас он сюда сам придет. И в студию вашел совсем уж монструальный гуимплен одетый в изящный вязанный свитер поверх клетчатой рубашки, на поясе джинсов висел мобильник. За один такой модный прикид ево самого надо бы отправить в топку.
- Ну, бля? – грозно спрасил Малахоф.
- Ну вот, типа.
- Рассказывайте, нахуя жину подожгли.
Тут мужик начал че-то рассказывать, што он ревновал ее и все такое, но в зале все как подорванные заорали, мол себя сожги, и сука ты бля нах в натуре мудаг.
Короче, я ришил что они ево щас прямо в тиливизоре порвут на куски. Но вместо этово слово взял актер «Лютый». Он сказал што ревность это ему знакомо и пиздец. Патом прасравшийся Шушанашвили, заявил што он тоже понимает мужика. А патом Иванова зарядила тему пра сердобольность русских женщин. Все захлопали в ладоши и заорали че-то. Там вообще, как я заметил, принято коллективно орать.
.
И Малахов заорал:
- Анна ево простила!!
И весь зал поплыл в экстазе и прастил ево тоже. Потом нарисовался сафсем уж мутный тип и сказал што он пиздатый врач и ево клиника беспесды спасет нещастную женщину и вирнет ей молодость и красоту.
Адин лишь дипутат пытался, путая падежи и буквы, сказать что отважного мущщину надо бы судить уголовно, но ему, как в предыдущей серии психатерапефту, не дали договорить.
В конце, Малахов сказал што вот такая хуйня. На сиводня фсе и фтыкайте в новости.
На новости у меня, признацца сил не хватило, и я выключил тиливизор раздавленный полученой инфармацией. Теперь я ево включу чириз месяц, ни раньше. А если кто-то хочит пасматреть пиридачу «Пусть гаварят», то она чуть не каждую ниделю по 1-му каналу в прайм-тайм. Там обищали, што расскажут еще много забавных историй.
— Ипритыч , 21.11.2005
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 17:50 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| «КОЛОБОК», КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ СЛОВЕСТНОСТИ
Есть книги на один день. Женские романы-эпопеи, к примеру, или одиссеи про одиноких честных ментов или не менее одиноких честных бандитах. Есть книги вечные, наподобие «Капитала» или «Эммануэль в любви», которыми зачитываются уже многие озабоченные поколения. Есть книги, которые - вообще не книги, например «Борьба с яблоневой плодожоркой в условиях Мургабского оазиса Киргизской ССР». Много книг есть на свете, благодаря Гуттенбергу. Но иногда, встречаются произведения, стоящие особняком от других. Вроде б и неказистые на вид, можно сказать - убогие, но именно они накладывают отпечаток на всю жизнь, прочитавшего их, человека, и не забываются до самой глубокой старости.
Итак: «Колобок». Гениальный автор этого шедевра мировой литературы назван во всех изданиях просто: «Русская народная сказка». Сейчас уже трудно сказать, что именно подвигло автора этого эпического произведения на выбор столь неоднозначного псевдонима. Некоторые историки предполагают, что под этим именем скрывался протопоп Аввакум, а особые смелые даже утверждают, что под псевдонимом «Русская народная сказка» писал ни больше, ни меньше, а сам Иван Грозный. Тоже возможно, учитывая то, что экстрималы от литературоведения приписывают авторство произведения Владимиру Ильичу Ленину, а наиболее экстремальные представители экстремального крыла - даже Никите Сергеевичу Михалкову. Как бы то ни было, автор сего эпохального произведения пожелал остаться неизвестным. Что ж, это его право, учитывая острую социальную направленность произведения.
Что первым образом бросается в глаза читателю? Правильно, это выверенная до последней точки сжатость и лаконичность языка. На фоне вычурных, многострочных предложений армии современных псевдописателей как молния звучат простые, но ёмкие фразы: «Колобок, Колобок, я тебя съем!» или «А Колобок запел». Заметьте, ни одного лишнего прилагательного или деепричастного оборота, некстати отвлекающего читателя от напряжённой фабулы повествования. Многим, ох, и многим бы, авторам современности нелишним было бы поучиться языковым приёмам неизвестного Автора. Но, не будем о грустном.
Теперь коснемся именно сюжетной линии. Что мы наблюдаем в первой части повествования? А наблюдаем мы жуткий, голодный быт старой русской деревни. Может быть именно поэтому, «Колобок» долгое время ходил даже не в рукописных списках, а тайно и устно передавался из поколения в поколение особо доверенным лицам. Судите сами: просто один диалог второстепенных дорогого стоит:
«-Испеки, старуха, колобок.
-Из чего печь-то? Муки нету».
И это говорит представительница Государства, долгое время снабжавшего зерновыми продуктами весь цивилизованный мир. Эти простые, но, в то же время, правдивые слова грубо срывают весь тот мишурный лоск, который попытались навесить на Россию до 1913-го года всякие псевдопатриоты. У простых стариков, отдавших всю жизнь сельскому хозяйству Царской России, не хватает муки даже на колобок. Это страшно.
Далее автор впадает в мистику. И его можно понять, ибо в стране, лишённой даже элементарных средств выживания для простого народа, таких, как мука, вера в сверхестественное является единственной отдушиной, единственной гранью, удерживающей народ от страшного и беспощадного бунта.
«Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела, и набралось муки пригоршни с две». (с) «Русская народная сказка»
Некоторые философы-теологи, на полном серьёзе утверждают, что «крылышко» - это крыло Архангела Гавриила, но это версия спорная, и не поддержана Русской Православной Церковью. Большинство исследователей склоняется к мнению, что «крылышко», это некоторая аллегория Тайному Приказу, но и эта теория при ближайшем рассмотрении не выдерживает никакой критики. Автор сего скромного изыскания придерживается версии, что «крылышком» в голодающей деревне Царской России назывались ощипанные перья с редких в те времена куриц. Но на своей версии автор не настаивает.
В любом случае, даже эти простые фразы, уже дают понять об ужасающем, бедственном положении русской деревни. Позже эту тему раскрыли такие классики русской словесности, как Некрасов, Проскурин и Староверов. Но все их потуги оказались тщетными.
Но даже в этой удручающей среде росла и крепла вера в Великого Народного Героя. И именно она помогла создать харизматичный и неувядающий образ бродяги-романтика, героя того времени – Колобка.
Посмотрим глубже в основу, в самую суть Героя повествования. Кто он, сам по себе? Простая буханка хлеба. Но! Хлеб – он «всему голова» (с) Русская народная мудрость.
А слово «голова» в древнерусском языке имеет много смысловых значений. Первое, само собой, анатомический орган, включающее в себя черепную коробку и её содержание. Но это просто и приземлено и не отвечает эпическому заряду обсуждаемого Произведения.
Второе значение слова – насильственно умертвлёный труп. Но, в контексте рассказа, эта версия, хоть и имеет право на существование, но не представляется определяющей.
Третье значение – фрейдистское. Ибо, по Фрейду, любое слово, в зависимости от того, обозначает оно выпуклый или вогнутый предмет, представляет собой аллегорию мужских или женских половых органов. В этом контексте, кстати, расхожее выражение «одна голова – хорошо, а две – лучше» вызывает самые интересные ассоциации. Так что и эту трактовку отметём за нецелесообразностью и порнографичностью.
Автор этих строк берёт на себя смелость предположить, что образ Колобка, как крестьянина-бунтаря, восставшего против существующих порядков, ближе к трактовке слова «голова», как «главарь», т.е. руководитель оппозиционной группировки, в противовес официальному «командир».
Итак, переходим, собственно к сюжету. Сюжет, собственно, не нов: «дом и дорога», так гениально впоследствии раскрытый профессором Д. Толкиеном. Именно на это произведение он опирался, когда писал свою эпопею, в чём и пытался признаться священнику перед смертью, но не успел. Однако священник понял недосказанный намёк, и теперь его отчёт храниться в секретном подземелье Ватикана рядом с информацией о Бермудском Треугольнике.
Что мы имеем? Абсолютно новый тип героя. На смену мускулистым лбам типа Ильи Муромца или Добрыни приходит герой-инвалид. Вроде бы лишённый всех конечностей, но, тем не менее, не теряющий волю к жизни. По мнению П.Бажова, Колобок является олицетворением духа крепостного крестьянства, лишённого способности к побегу (ввиду отсутствия ног) и способности к сопротивлению (ввиду отсутствия рук), но не теряющего воли к свободе. Именно против этого постулата, в своё время выступал М.Бакунин, категорически отрицавший образ Колобка, как крестьянина, и приписывавший его (безосновательно, кстати) к разряду городских люмпен-пролетариев. История показала, что Колобок был далёк от всех подобных оценок.
Колобок, как сдаётся автору этого исследования, олицетворяет собой неизбывную, присущую только нашему народу, с лихвой познавшего тяжесть рабства, дикую тягу к свободе. Судите сами: только народившись, он уже сбегает от оголодавших Бабки и Деда. И правильно, если вы не забыли, то они и испекли его исключительно с целью – съесть. Так что, как я считаю, осуждать Колобка, в данном конкретном случае, никто не в праве.
Дальше – как по Некрасову или Гоголю. Колобок странствует по России, но никто нигде ему не рад. Даже – наоборот. Каждый встречный и поперечный пытается его уничтожить.
Но, не таков наш новый герой. Он легко расправляется с различными представителями совершенно разных социальных слоёв населения. Серое быдловатое мещанское стадо в лице Зайца только изумлённо хлопает ушами. Жёсткий криминал в лице брутального Серого Волка клацает бессильно челюстью, ибо Колобковские «Я по сусеку скребён, на сметане мешон, на окошке стужон. Я от Бабушки ушёл, я от Дедушки ушёл…» звучат ничем не хуже, чем разборки Гоши Куценко в предфинальной сцене фильма «Мама, не горюй!». Как и там, грустный Серый Волк уходит в сторону, озабоченно бормоча под нос: «Я что-то ничего не понял, что он сказал». С чиновником-Медведем это работает примерно также.
С Лисой – отдельный вопрос. Некоторые «патриоты» усматривают в образе рыжего носатого усача, погубившего разбитного Колобка, руку сионистов и, вообще, поднимают тему жидо-масонов. И их можно понять. Но! Последние литературоведческие исследования показали, что Лиса никак не является аллегорией «сионистского заговора», а, наоборот, олицетворяет собой фискальные (налоговые) институты современной автору Царской России. Т.е., крутым ты можешь быть где угодно, но налоги платить обязан. Иначе, тебя съедят, рано или поздно.
Итак, подводя всё вышесказанное. Редко какая книга находит серьёзный и глубокий отклик в душе читателя. Но, как мне сдаётся, «Колобок», хоть официально и не претендует на звание «Энциклопедии русской жизни», именно ей и является. Соответственно, советую всем, пропустившим в силу непонятных и роковых причин, этот кладезь современной словесности и мудрости.
© Завхоз
— Завхоз , 30.10.2010
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 17:51 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Алиса в стране чудес: ЗАЗЕРКАЛЬЕ
Этот монстроподобное творение зарубужных писак в точности как психо-тест на зависимость к галюцинагенам,уверен что Льюиса Кэрролла неоднократно привлекали за употребление преапоратов по статье 228.
Итак,что мы можем подчерпнуть из этого шедевра
Алиса-девочка антисимит,нелюбящая евреев,которая дружит с вымышлиными персонажами и недружит с собственным мозгом,по сути дела наркоманка...Можно охарактерезировать её как ёбнутую на всё бошку тёлку,но это слишком просто.Вспомним хотябы улыбаешегося изврашенца состояшего из одного рта,Чеширского кота.Как видно из погремухи этого животного-он работает на рынке и продаёт там шубы и пуховики,а в свободное время промышляет ритуальными убийствами,и подсаживает на наркоту малолеток.кот улыбается и улыбка эта обваражительна-по крайней мере так кажется под грибами
Умалишённый кролик,который любит китайский чай.хотя как мы знаем все пьют воображаемый чай,чашки пусты и не всем это нравится.А все эти заёбы кролика-хуяк,бьют часы 14 раз и все должны пересесть на другое место,кто не успел тот не опаздал как это бывает в нашем мира,у того просто начинается вторая волна,отходняки и кумары.Китайский чай злая штука,когда отпускает начинается гон и параноя,кажется что все смотрят на тебя и все они злые и против тебя.В фильме матрицы,в котором за основу был взят именно этот сюжет Морфиус,который зачитывался перед сном этим романом как то сказал Нео:Я покажу как глубока кроличья нора-и протянул две капсулы Шатл:синию и красную.И тут блять всё начилось,и кончилось тока в третий части....
А размышление на тему с какой стороны откусить у гриба,когда как оказалось у круглых грибов нет сторон,возвращает Алису в реальность и она решается попробовать бросить торчать,и пройти все 12 шагов наркозависимых....
Тут же ей встреччается Королева из карточной колоды,как потом станет известно краплёных самим Чеширским котом,не без участия Кролика.Всё время Алису разводили-иди туда,приниси то,найди того...Бедняжка и не понимала что она сожрала дома бабушкины маринованые грибочки...Зазеркалье оказалось страшным местом изврашенцев и наркоманов,и Льюис Керрол в ответе за множнство испоганненых детских жизней которые повзраслев до сих пор ищют выход из Зазеркалья,каждый день они падают в крольичью нору,попиваю невидимый китайский чай который им нравится...
Продалжаем жить дальше и я покажу как глубока крольичья нора(кстати многие считают что этих нор у крольчих аж две=)
Не засматривайтесь в зеркало после приёма LSD.
— Bu666le Gun , 05.01.2012
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 17:51 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Винни Пух и Все-Все-Все
Этот шедевр советской литературы олицетворяет многих животных представителей фауны нашей планеты.Тут и свинья Пяточёк-латентный пидераст-зоофилик,походу движухи плотно сидевший на стимуляторах.пяточёк всегда в теме,везде хочет успеть,всем угодить,у всех побывать в гостях.его сокральные идеи всегда кончаются для него плачевно-то шарик лопнет,то...короче стимуляторы не есть гуд
Гланыйы герой-Винни-Пух-сидит явно на всех наркотиках что можно достать в лесу.он постоянно тароторрит хуйню,и утверждает что в голове у него опилки.Плотно сидит на мёде-что как мы знаем является метадоном.Постоянно на ломах,постоянно требует от всех мёда,говорит о том что медведю уже не поможет программа 12 шагов.И на кумарах он творит что то-его перекрывает и он начинает кривлятся ,воображая что делает гимнастику,он повторяет-Ух-Ух-Ух-ПухПух
Сова-это старая марцефальшица перекрытая винтом,самая умная животная птица в лесу.А белеберда из её уст звучит как самое умное...Хотя бы-ПозДраБляВляБляЮ сДнйомРажденья....этот трип из её уст я повторяю на кад\ждо ДР...а ещё она пиздаболка и клептоманка
Ослик Иа....пробитый героиншик, депресивный,постоянно в аппатии,говорит о том что он клиент преславутых 12 шагов вот уже...всю жизнь...как можно проебать свой хвост,да ещё в канун своего дня рожднения...Осел он и в сказачном лесу Осёл Иа...
Кролик-этот бля психолог и главный идеолог трезвости,не торчит,не нюхает пыль,если тока пыхает,но об этом ни кто не знает....Как глубока кроличья нора-знает тока он,этот Морфиус леса знает ответы на все вапросы,или по крайней мере он сумеет убедить остальных,уже пробитых нарконавтов леса в обратном...
Всем велком в сказку....Винни-Пух и все все все....
— Bu666le Gun , 05.01.2012
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 17:53 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Смешарики как зеркало русской оппозиции
Просмотрел только что новый отечественный блокбастер "Смешарики. Начало" и пришёл к выводу, что сие замечательное произведение отечественных мультипликаторов имеет явный остро-политический оттенок. Те, кто видел, поймут меня. Наверное...
В общем, если я всё понял правильно, то историю рассказанную мультипликаторами можно трактовать примерно так: российская оппозиция живёт где-то за морем не известно за какие такие шиши, греется на солнышке, в ус не дует, и при этом недалёка и наивна. Читать оппозиция толком не научилась, но зато в совершенстве освоила телевизор (хотя я подозреваю, что под телевизором создатели всё же имели интернет). Так вот: насмотревшись в интернете на героя всех времён и народов Люсьена (он же А. Навальный), оппозиция решает что всё! Хватит отлёживаться на пляже, надо бы Люсьену помочь.
Вся гоп-компания перебирается в Россию, где всех их тут же сажают, под надуманным предлогом. Вдумайтесь: их сажают за то, что они якобы завезли в страну какую-то заразу( кто не видел - посмотрите)!!! Не посадили только Ёжика - намёк на то, что он что-то знает про Путина и если его посадят, то знать будет не только он. Начинается шумиха, подключают Люсьена (он же Копатыч, он же Лёша) и сидельцы выбираются на Свободу (именно так - с большой буквы). Тут же выясняется, что Люсьен всего лишь проект Кремля (пусть это останется на совести авторов мультфильма) и разочарованию оппозиции нет предела. Выясняется, что они зря покинули родной Запад и в России они вообще никому нахуй не нужны.
В конце концов, братва начинает заниматься кто чем: кто-то распространяет листовки, кто-то уходит в бизнес, кого-то всё же приглашают иногда на ТВ, чтобы кагбэ показать, что в России с оппозицией не всё так плохо, что некоторым даже дают высказаться. По злой иронии авторов по телеку показывают только смешарика Бараша. В эфире он не говорит, а тупо блеет (хорошо хоть не блюёт) и его само собой мало кто а России воспринимает.
В сценарии есть не большое временное расхождение с настоящей жизнью. Я имею в виду ограбление музея. Ведь невооруженным глазом видно, что это толстый намёк на дело ЮКОСа. Невинный охранник ПИНгвин( он же Платон), которого бедолагу ни за что посадили, уже знакомый нам Ёжик, который что-то знает (тут мы понимаем, что это никто иной как Ходорковский). Авторы намекают на то, что в каком-то смысле власть права: пусть Михаил и сам не воровал, но зато он активно помогал это делать. Потом зачем-то высунулся, замелькал на экранах, подтащил за собой Пина... Суд был не долгим и все сели. Примечательный факт: рисованный охранник колонии говорит Ёжику: здесь тебе золотых ложек не будет!!! Как вам это, друзья мои, нравится?
Как ведёт себя оппозиция? Естественно вопит, что выпустит невинно-упечённого Ежа на Свободу!!! И за помощью обращается к кому? К Копатычу! Он хоть и кремлёвский проект, но совесть в нём ещё не окончательно угасла. По сценарию Копатыч обращается за помощью к своему теле-врагу. Здесь не совсем понятно кого имели ввиду авторы: чёрненький такой, вполне возможно, что Сурков. И выясняется, что этому какбы злодею строить коварные планы, всё равно что пальцем об асфальт. План освобождения Ёжика возникает за 15 секунд экранного времени.
В стране вдруг начинаются перебои с электроснабжением (и нанотехнологиями), обленившиеся менты повели себя в сложившейся сложной политической ситуации пассивно и тупо наблюдали за картинкой на мониторах, внезапно Россия узнаёт то, что боялся сказать Ёжик! Роскошный ход авторов! Просто гениально! Самый главный босс в мультике заявляет примерно следующее: пока вы, дурачьё, телек зырите - мы тихонечко воруем. И ЮКОС обворовали мы, а Ходоръёжика чтобы не вякал посадили.
Ну а дальше всё просто: оппозиция пришла к власти. Здесь аллегория: Россию в мультике символизирует дирижабль. И тут опять тонкий ход авторов: в дирижабле, который бросает из стороны в сторону раздаётся чей-то голос: а кто-нибудь вообще управлять умеет?! Кто-то сразу честно отвечает, что нет и только Пин, который Платон (методы которого многим известны) отвечает с южно-баварским акцентом: Чисто теоретически - Да!
Кончилось всё печально: Дирижабль развален, Смешарики снова на Западе, строят себе дома, греются на солнышке, радуются жизни, телевизоров больше не смотрят и о прошлом стараются не вспоминать.
А зрителю остаётся только верить, что мультфильм этот не окажется пророческим, что это всего лишь вымысел, что всё будет хорошо...
— Жук Добрый , 27.01.2012
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 18:06 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Гостья в будущем, или Возвращение Алисы
Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала «Беломор», закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?
- Поля, ты что? – ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.
- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления… Ты зачем им это все наплела?
- Ну, я хотела как лучше… - начала Алиса. – Пусть они верят в мечту и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества…
Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.
- Ох уж мне эти профаны, - вздохнула Полина. – Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться?
- А что случилось? – удивилась Алиса.
- Что случилось? – хмыкнула Полина, туша окурок об каблук. – А ты серьезно считаешь, что вот так, без последствий, любой дилетант может шляться по другой эпохе и не вызвать в ней катастрофических изменений. Это же классика, неужто не слышала про «эффект бабочки»?
- А разве я что-то изменила к худшему?
Полина вытащила из-за спины фляжку и сделал большой глоток.
- Будешь? - спросила она Алису.
- Это что, алкоголь? – ужаснулась девочка.
Полина секунду смотрела на нее непонимающе, а потом махнула рукой…
- Ах, да, ты же еще живешь реалиями того будущего, что было до всех этих дел…
Исследовательница отпила еще и вздохнула:
- Что именно и как ты поменяла, что поменяли вот эти вот двое, разбираться будет целый институт, и то, если нам удастся под это выбить финансирование.
Крыс опять захихикал.
- Полина, они что, не парализованы?
- Нет, конечно. Это все цирк для публики из XX века. Ребята, вставайте уже, хватит придуриваться!
Крыс и Весельчак У встали, с удовольствием потянувшись.
- Поля, они же пираты, - пролепетала Алиса.
- Ну, в прежней реальности, может, и пираты, - пожала плечами Полина, - А ныне вполне добропорядочные бизнесмены. Я тут была пару дней назад у них, все им объяснила, претензий к ним нет. А вся это беготня с миелофоном напоследок так, для отвода глаз.
- Как для отвода глаз?
- А так, - хмыкнул Весельчак У. – В теперешнем будущем эта коробочка нафиг никому не нужна. Нужны менеджеры по космическим продажам, предприниматели… Самое то, что нам с Крысом надо.
- Ага, - кивнул Крыс. – В теперешнем будущем нам будет, где развернуться.
Алиса медленно переваривала происходящее.
- А ребята, а Коля? Что с ними стало на самом деле?
Полина склонила голову набок и спросила:
- Деточка, а надо ли тебе это знать? Впрочем, какая разница… Слушай…
Боря, понятно, никаким художником не стал, открыл ресторанный бизнес, потом прогорел, потом кинул партнеров на бабки и сбежал… Ну, потом его нашли и… В общем, банальная история для того времени.
Мила жила с бизнесменом, стала светской львицей, но потом ее с мужем взорвали в машине…
Катя Михайлова реально хотела стать теннисисткой, и Марта Эрастовна стала ей в этом помогать. Однако потом она сообразила, что денег для воспитания теннисной знаменитости не хватит, и продала Катю в бордель в Турции… Сама Марта Эрастовна потом спилась, и доживала свой век на Курском вокзале, собирая бутылки…
Садовский, понятное дело, уехал в Израиль, имел так дом и бизнес, но однажды нарвался на палестинского террориста…
Лена Домбазова действительно стала киноактрисой… Ну, правда снималась она в несколько однообразных ролях и под псевдонимом Беркова.
Коля Герасимов оказался самым нестойким, что неудивительно после посещения будущего… Писал стихи, которые никому были не нужны, пил, до последних дней лазил по подвалам в поисках машины времени…
А Фима действительно стал путешественником и, кстати, дожил до 2084 года… Живет отшельником на одном из островов Тихого океана… Только встречаться тебе с ним не надо…
- Почему? – спросила Алиса.
- Потому что он про тебя говорит: «Если я только увижу это сволочь, я с ней сделаю все то, чему научился у диких племен Океании»… А там, знаешь ли, нравы не очень… Да и тебе нужно о себе сейчас думать, а не о них… У тебя проблем будет целая куча! Например, ЕГЭ сдавать…
- А что такое ЕГЭ?
- Там увидишь, - хмыкнула Полина. – Хотя вообще, боюсь, не приживешься ты у нас. Может, тебе на кастинг в «Дом-2» пойти? Им там нетипичные оригинальные экземпляры нужны…
- Какой еще «Дом-2»? – ужаснулась Алиса.
- Все сейчас узнаешь, деточка, - сказала Полина. – Да ладно, ты не пугайся. Это новое будущее тоже по-своему забавно. Кстати, мы приехали.
Дверь распахнулась и на пороге показался робот, отхлебывающий пиво из горла.
- Вертер? – спросила Алиса.
- Какой еще Вертер, детка, - воскликнул робот, потрясывая пивом. - Я Бендер, и поцелуй мой железный зад!
Алиса упала в обморок, и не увидела, как по телевизору за спиной робота идет обращение головы президента Путина к народу.
Ей еще столько предстояло узнать…
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 09.08.2012, 20:05 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Ругательств, конечно, многовато, но лучше пока не нашлось.
Звездные войны..
Йода
Почесав волосатую зеленую задницу Йода, посмотрелся в зеркало.Одним боком, другим.
"Бля, чем ну не шрэк.."
Дурацкая привычка слова переставлять появилась у Йоды давно еще до службы в джедайстве. Он искренне считал что сказав простую истину переставив слова - то можно сойти за мудрого.
"Ха","Ху!" Йода сделал пару выпадов махая воображаемым мечем. "Ху-ааа"
Встряхнулся. И сложил руки. Потом делая многозначительные мины и пассы рукой произнес: "Картошку Йоде желаешь отдать". И поморщился. Он вспомнил как получил за подобную шутку от пары громил пытаясь подобным образом разжиться пепсиколой. С пепсиколой такое не прокатывало. Наверно все дело в подсластителе Е346, подумал Йода. "Чувствую колебания силы"
Нет, не то... "Силы колебания чувствую я".
"Избраный пизды вам всем ввалит".
Отлично, речь для 3х часового собрания джедаев готова.
...жил был на свете антон городецкий... играло радио. Точно! Батарейки. Открутив жестяную крышку светового меча Йода вытряхнул батарейки. Чешуйки пепельного цвета с шелестом высыпались на пол. Хехе. сооовсем окислились. А продавец сказал что настоящий энерджайзер. Эх-хе-хе. Сила продлевает жизнь, сила дает свет, силой можно двигать вещи... НО, БЛЯТЬ, БАТАРЕЙКИ НЕ ПОДЗАРЯЖАЕТ.
...но злой завулон из до... Йода включил меч. Работат. Движением руки он выключил приемник стоявший в 2х метрах от него и удовлетворительно причмокнул.
Начинался очередной день мастера Йоды.
О.В. Кеноби
Оби ван чесал бороду.
Он всегда чесал бороду. Многие джедаи говорили ему - Оби чего бороду чешешь? Бородовошки чтоли завелись? И смеялись...
"Бородитесь" - отвечал им ОВ но правды не раскрывал. На самом деле он так удовлетворялся. Белые джедаи не должны тратить Силу в прыганьи на кроватях, искренне считал отличник джедайской службы.
Еще ОВ любил свой меч. Регулярно ставил лучшие батарейки панасоник. Литий-ионные. Точил лезвие специальным световым точилом...
Так, чеша бороду Оби шел по мегаполису.
"Нетерпелив падаван твой, как ты в молодости... Чмо зеленое." Думал ОВ.
"На хуй не пойти-ли тебе Йода, чувствую я", передразнивая манеру Йоды прошамкал ОВ. Или нет лучше не так.. "Колебания силы чувствую я... Йода... Сила посылает тебя нааахуууй"
Причмокнув как Йода, ОВ улыбнулся своей мысленной пародии, и на светлой джедайской душе стало легче. И он веселее зашагал по прорезиненной мостовой весело махая руками. Встречные машины ему сигналили и ОВ залихватски брал "под козырек", прохожие расступались, с зади раздавались истошные вопли. Но ОВ не слышал, он твердо решил что больше ничего не испортит ему настроение.
"ДЖЕДАЙ, САБЛЯ!!!" Раздалось мимо проезжающего транспортника.
Что "бля", удивленно подумал ОВ.
Аааа, сабля... Опять эта дурацкая привычка, ходить по улице размахивая включенным световым мечом. От этой привычки молодости, прицепившейся еще на службе в космическом казачестве, ОВ так и не избавился. Настроение опять портилось, опять магистр Винду ("Магистр Вмаздай" как звали его заглаза джедаи) начнет гундеть "Ну воот, не хорошо с саблей наголо ходить по улицам, пнятна? Такое пведение плохо, пнятна?"... Оби Ван прятал меч, накинул капюшон и почесываю бороду пошел дальше....
Супруги Э. И Падмэ Скайвокеры
Падма стояла у плиты и жарила яичницу.
"Эни! ЭНИ!!"
Бросив ухватку на стол Падмэ заорала:
"ЭНИ, ТВОЮ МАТЬ!"
Из комнаты стихли звки битвы и раздался недоволный голос Эникена:
"Ну падмэ, ну еще чуть-чуть, еще уровень!"
- Эникен Скайвокер. Я еще раз говорю отойди от дэнди. Если много будешь играть, то станешь таким же кретином как ДжаДжа-Бинкс
- Падмэ, ты чего. Эникен улыбался наивной улыбкой. - Ты прекрасно знаешь, Бинкс такой потому что марихуанкой балуется, что думаешь его Джа-Джа зовут.
Падмэ молчала.
- И вообще, ДжаДжа - крупный начальник, что плохого если я буду таким же как он?
- Эни ты не выносим. Ладно, собирайся на работу, у вас сегодня собрание же.
Эникен сел к столу.
- Чего уселся? - спросила Падмэ.
- А что? - удивился Эн.
- РУКИ МЫЛ? ЗУБЫ ЧИСТИЛ?
- Да, вчера еще. Ладно-ладно иду.
"Руки мыыыл, зубы чиистил, у мееняяя мееесячныее, республика зальется кооовью" Кривлялся перед зеркалом Эн.
"Хлопчик, бэрэхы своы мечЪ, на сало не зминивай" намекая на происхождения ОВ продолжал кривляться Эн.
"Вот выласту стану таким же мощьным чуваком как Йода или длиным как ОбиВан" обиженно подумал Эникей.
Яростно орудуя световой щеткой Эн погрузился в размышления. "Как, как повести себя. Как правильно, как?"
Эн сплюнул и выпрямился и посмотрел в зеркало.
"Да. Это важно, надо сосредоточиться. Ведь 3й уровень говорят самый сложный, а эти танчики так прут и прут"
(С) Павел Столыпин aka Pablo
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 31.01.2013, 17:51 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| «Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без окончательного ответа и расшифровки. Часто это происходит по той причине, что люди боятся напрячь свою логику и проанализировать факты, которых полно в открытом доступе. Нечто подсознательное внутри нас, некие ментальные блоки, не позволяют нам увидеть очевидное, а заставляет видеть только то, что является общепринятым.
Но человеку свойственно стремиться к тому, чтобы узнать правду, порой горькую – не к этому ли стремятся девушки, читающие электронную почту и «смски» своих бойфрендов?
А иногда правда является не просто горькой, она ужасающа.
Об этом я подумал недавно, когда вместе с сыном смотрел мультфильм, по праву занимающий место в «Золотой коллекции советской мультипликации», который посмотрело не одно поколение советских детей. Удивительно, но никто из них, включая меня, не видел в нем ничего, кроме общепринятой трактовки событий. До этого самого момента.
Полагаю, что стоит забыть о стереотипах и постараться разобраться в том, о чем хотел нам рассказать автор, руководствуясь исключительно логикой и здравым смыслом. И принять ту правду, которая долгие годы оставалась скрыта от нашего сознания, получить ответы на загадку, которую никто почему-то не видел.
Итак, неувядающая советская классика - «Трое из Простоквашино».
О чем же этот мультфильм на самом деле?
Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.
Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.
Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.
Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.
Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?
Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.
«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.
Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?
Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.
Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.
Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.
В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?
В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.
Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.
Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.
Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.
Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:
- Вы не из милиции случайно?
Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.
Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?
И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?
Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.
Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.
Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.
Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.
Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.
Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.
И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.
Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.
А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».
Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.
Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.
Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.
Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.
Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.
А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».
Родители Федора в шоке.
Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.
А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.
Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?
Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?
Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.
А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Пятница, 01.02.2013, 00:41 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Менее забавно, но тоже про Простоквашино
Дядя Федор и все-все-все
Суть знаете? Описывать не надо? Отлично! Приступим-с. Жил-был когда-то в Советском союзе Дядя Федор. Вообще-то это был мальчик, но за остроту ума его все звали дядей. И вот этот мальчик стал героем трех мультфильмов: «Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино» и «Зима в Простоквашино».
И везде этот мальчик разный (понаблюдайте за фото к статье)! Только одежка не менялась – бедное советское детство! А раз он был мальчиком, значит, кто у него был? Правильно! Семья! Мама и папа. Начнем по старшинству.
Папа
В последней – третьей – серии мультфильма выясняется, что он академик. Впрочем, это и так видно – по бороде и трубке, которую папа время от времени покуривает. Однако множество звезд на научном олимпе папе наверняка ухватить не удалось. Иначе с чего бы им «Москвич» из второй серии менять на «Запорожец», по словам мамы «старый, разломанный»? А потом его еще чинить, вытаскивать из сугробов (мама же говорила – старый).
В отношении ребенка папа лоялен – ничего ему не запрещает, однако воспитанием особо не занимается. За что регулярно получает нагоняи от мамы. Например, вместо того, чтобы совместно заняться с ребенком обучением галчонка алфавиту, папа мирно читает газету. Вот ребенок и растет как трава придорожная. Даже когда Дядя Федор ослушался родителей и сбежал в Простоквашино, папа миролюбиво отпустил отпрыска, отправившись с супругой на курорт.
Своей жене с голосом несравненной Валентины Талызиной он подчиняется во всем, хотя многих действий и не одобряет. Не ревнив, хотя для этого есть все основания. В то же время подумывает о другом ребенке. Мама против, понимая, что пеленки и прочие хлопоты («памперсов» ведь тогда не было!) лягут на ее хрупкие плечи.
Мама
Сегодня ее бы охарактеризовали как вздорную скандальную бабу. Стерву. Своего сына она пытается держать в ежовых рукавицах, что, впрочем, ей совсем не удается. В то же время, как и папа, о воспитании детей имеет весьма далекое представление. Ребенок часто остается без присмотра, ест неполезные бутерброды с колбасой и тягается с бродячими животными.
В то же время мама слишком озабочена собственной внешностью и досугом. Посмотрите только на ее точеную фигуру (которая также разная в каждом мультфильме, в частности – форма груди)! Не иначе сидит на диетах. А самодеятельность! Вместо того, чтобы посидеть вечерок в семье, мама бегает на сомнительного рода песнопениями. Не исключено, что из-за руководителя этой самой самодеятельности.
В то же время заявляет, что сил у нее на домашних животных, друзей, одним словом, ребенка – катастрофически не достает: «Мне еле-еле сил хватает телевизор смотреть!» А на самодеятельность, значит, и телевизор есть! Правда, за телевизором замечена не была ни разу – чаще возникает из кухни. Спортивна, что подтверждает самоотверженная и успешная попытка похода в Простоквашино из города на лыжах.
Тем не менее, мама наверняка получает неплохие по советским временам деньги. Иначе откуда у нее возьмутся четыре ненадеванных платья, выгуливать которые они отправились на курорт? Папины ресурсы, понятное дело, тратятся на починку старого авто. Прагматична. Ей во всем нужна польза. В частности – картина на стене дырку в обоях загораживает.
Время от времени (к концу каждой серии) мама честно пытается исправиться. Это ей удается с трудом.
Дядя Федор
Иногда создается впечатление, что он – самый разумный представитель семейства. Мальчик растет не по дням, а по часам. По крайней мере в каждой серии он разный (впрочем, его родителей это тоже касается).
Непослушный, склонен к побегам из дома (при таких родителях неудивительно). Однако самостоятелен и в беде не пропадет. Относится к категории везунчиков – до деревни Простоквашино добирался без проблем, и каким-то удивительным образом ему удалось найти небольшой клад, которого хватило на покупку коровы.
А в целом милый добрый мальчик, немного одинокий и склонный к фантазированию. Впрочем, когда в семье появится еще один ребенок, он станет отличной для него нянькой. Хороший типаж для первенца.
Семью Дяди Федора мы уже разобрали по косточкам. Самое время взяться за друзей. Как вы помните, друзей у мальчика было немного – преимущественно четвероногие. Но встречались крылатые и один вредный почтальон. Игорь Иванович Печкин. Да-да, из серии «Каникулы в Простоквашино» мы узнаем имя этой мелкой деревенской «шестерки». Впрочем, он сразу исправился. Но начать хотелось бы с четвероногих.
Шарик
А пес явно недоедает! Вы наверняка заметили, какое у него тело – кожа да кости. Это настоящей охотничьей собаке положено быть поджарой, а Шарик, пусть и любитель охоты, но «из дворовых». Несмотря на вольготную деревенскую жизнь, до знакомства с Дядей Федором Шарику жилось явно несладко.
Нажитая за годы скитания скромность, если не сказать забитость (подтверждается неоднократно по ходу мультфильма), вообще порождает вопрос – как же ему удалось выжить? Ведь Дядя Федор с Матроскиным повстречали его совсем взрослым псом. Правда, в компании с наглым котом, Шарик регулярно получал понукания в свой адрес.
В то же время, интеллекта Шарику явно не хватает: самое яркое подтверждение тому нарисованный на печке «фиг вам». Однако иногда проскальзывают вполне резонные мысли. Например, чей теленок: государственный или «наш», если Мурка-мама взята напрокат.
За годы скитаний Шарик не утратил юношеский романтический пыл. Вот и вместо валенок кроссовки купил – они красивше. А как творчески он месил тесто – вот тебе косточка из него, а вот – изумительный пирог с витиеватым рисунком. А то, что Шарик без охоты гибнет? Романтик, одно слово.
Матроскин
На этого персонажа, сплетничает Интернет, возлагалась очень важная миссия – идеологическая. Помните фразу:«На дворе конец ХХ века, а у нас одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе».
Поначалу было предложение сделать ее такой:«На дворе социализм… а у нас пара валенок на двоих, как при гнилом царизме», а после заменить: «На дворе капитализм… а у нас пара валенок на двоих, как при развитом социализме».
Но впоследствии политический вектор решили сделать более нейтральным.
Матроскин умен, практичен, хитер, в меру жаден. По вредности даст фору любому, даже маме Дяди Федора. В то же время ему удается оставаться в любимчиках. Им восхищаются буквально все. Мама ставит в пример папе, а папа утверждает, что если бы у него был такой кот, он бы и не женился вовсе. Похоже, только Шарик знает, что можно ожидать от своего напарника. Как минимум, когда пес потерял ружье, то до того испугался кошачьего гнева, что решил утопиться: «За ружье деньги плачены, а моя жизнь бесплатная!»
Правда, Дядю Федора Матроскин, похоже, любит искренне.
Печкин и галчонок
Печкин – Человеческая копия Матроскина. Даже по выходе на пенсию пытается облапошить несчастных животных («А если вы на него бочки катите, то это уже контейнерная перевозка!»), часто пытаясь свалить свое бездействие на какие-то правила и инструкции.
Страшная ябеда. Причем «сдает» по любому поводу, присочиняя при этом факты, не имеющие ничего общего с реальностью. Единственный персонаж, способный довести Печкина до белого каления – галчонок. Кот Матроскин научил его говорить, и теперь птичка «доканывает» назойливого почтальона фразой «Кто там?» Ну и, конечно, же этой парочке мы обязаны ставшей крылатой фразе: «Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!» Иногда «заметка» полушутя заменяется на «повестку».
Впрочем, это шуточное расследование – вовсе не повод любить мультфильм Владимира Попова меньше. Только больше.
Катерина Богданова
|
| |
| |
| |
|
