|
Смешные рассказы
| |
| Ранетка | Дата: Пятница, 30.03.2012, 13:14 | Сообщение # 41 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Как подсесть на лицензионный софт
Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу “Мой компьютер”. Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
(Под музыку загрузки Виндов входит герой - бледный парень с мешками под глазами.)
Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой: Да, уже около двух лет.
Ведущий: Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой: Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий: И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
Герой: Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане…
Ведущий: Тем не менее, Вы попробовали снова…
Герой: Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий: Поняли?
Герой: Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий: Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись…
Герой: Hу, типа, угу.
Ведущий: Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой: Они от меня отвернулись, когда узнали… Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий: А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
Герой: Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи…
Ведущий: А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
Герой: Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий: А сами Вы не пробовали лечиться?
Герой: Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку…
Ведущий: У Вас бывают ломки?
Герой: Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии…
Ведущий: Hо Вы хотите бросить?
Герой: Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа… на Западе многие так живут…
Ведущий: Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка: Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок: Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица: А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону… со службой техподдержки… (Герой краснеет.)
Женщина: А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его… Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации…
Бабка: Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК… (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий: Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог: К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением
уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта… Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware”ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий: Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Суббота, 28.04.2012, 05:54 | Сообщение # 42 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Да приидет судный день
Людей, для которых астрономия – увлечение, а не тонюсенький учебник в старшей школе и профиль Николая Коперника на портрете, в действительности немного. И всех их уже порядком достали разговоры о скором и неизбежном Армагеддоне. Устав опровергать существование загадочной планеты Нибиру очевидными доводами, любители астрономии начали ржать. К несчастью, русский юмор – он на любителя, что для нас – ржака и абасака, для граждан прочих государств иногда служит причиной инфаркта.
Кейт читала астронетовский форум. Хотя, какая из неё Кейт – Катька она, понаехала в Калифорнийский университет Сан-Диего из Москвы, дрочит на вечеринки, на науку не ходит. Ночами зыркает в телескоп – хобби такое. В общем, живёт припеваючи.
На форуме кто-то высказал предложение – организовать тротуарник, вынести телескопы и показывать людям, что никакая Нибиру к нам не летит. Но наши люди способны затроллить любую благую идею, кто-то тут же предложил показывать населению не отсутствие, а наличие планеты-убийцы. На роль которой лучше всего подходит Венера, потому что её видно днём.
Катьке идея понравилась. Она живо представила себе падающих в обморок американских тёть пятьдесят шестого размера, визжащих жирненьких детей и бледнеющих в инсультовом приступе рыжих дядек. Такая картинка ей очень доставила. Схватив телескоп, девушка побежала на бульвар.
Десять долларов за позырить – не та цена, на которую можно жаловаться, если рядышком на плакате написано: «Планета, мать её, убийца! Мы все умрём!». За пару часов Кейт заработала состояние, близлежащие газоны были усыпаны американскими гражданами, которые надеялись теперь только на Брюса Виллиса. Подъехавшие на непорядок полисмены, получили право позырить в небо бесплатно.
Американский полисмен – особый вид человека. Думает он редко, зато у него есть инструкция на все случаи жизни. Что делать, если в небе парит Нибуру – стражи порядка не знали, поэтому вопросительно посмотрели на Кейт. «Надо звонить в Хьюстон, срочно связаться с Президентом и позвать сюда ФБР!», - посоветовала она и, отвернувшись, чуть не лопнула со смеху. Полисмены, включив сирену, умчались. Катька принялась собирать десять долларов по второму кругу.
Через полчаса, мигая световой сигнализацией, подъехало ФБР в двух машинах. Эксперт в очках посмотрел на Кейт, затем в окуляр её телескопа, затем снова на Кейт, осуждающе покачал головой и махнул рукой агентам Скали и Малдеру, что девочку можно паковать в наручники.
В отделении Катька заявила протест и затребовала консульских, адвоката и пиццу. Вместо телефонного звонка попросила включить телевизор, облила на себе колу, и в таком виде её застали наши работники МИДа. Ржали, конечно, долго.
Судный день всё же настал. Но исключительно для Катьки. Окружной судья не оценил шутки юмора и приговорил девочку сгребать листья с газона сто двадцать часов. Заработанные деньги ушли на оплату штрафа.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Понедельник, 11.06.2012, 06:12 | Сообщение # 43 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| «...КГБ запретилО ей быть Анжеликой...!»
Мне очень часто попадаются телепрограммы, посвящённые актёрам и фильмам советской эпохи - они, эти программы, бывают интересные или, напротив, уныло-претенциозные; информативные и не очень. Но так или иначе, все эти креативы строятся по одной схеме, нарушить которую авторы почему-то не могут. Вернее, наверное, не хотят - схема-то есть, так давайте по ней и клепать. Технология настолько выверенная, что когда в одной из таких программ я не услышала фраз о сталинских репрессиях и запрете лучших и прекраснейших кинолент, мне показалось, что я случайно пропустила кусок передачи! Настолько всё типично! Так вот, я собрала все штампы, которые используются в подобных проектах и теперь хочу показать Вам обобщённую модель некоего сценария. Итак, представим себе, что есть Известная Актриса, о которой создаётся документальный фильм... Она непременно будет представлена жертвой режима (или сразу нескольких режимов, потому что мыслящим и тонким натурам одинаково плохо и при Сталине, и при Брежневе, и вообще всегда плохо). Далее - будет непременно сказано, что наша Актриса много раз приглашалась в Голливуд, но ей, как всегда, помешал КГБ (в одной программе закадровый голос почему-то произнёс, что «...КГБ запретилО». Оно). Да вот. Тема КГБ в подобных передачах просто превалирует - оно запрещает спектакли, ловит тунеядцев и высылает их на 101 км., вмешивается в интимную жизнь, заставляет вступать в пионеры и рушит храмы. Впрочем, всё по порядку.
...Обязательно нужно упомянуть, что у нашей Актрисы - совершенно другая фамилия, не вот эта, к которой мы привыкли, а непременно дворянская, громкая. Что-то из серии: «Её бабка - княгиня Бобруй-Замкадская (вдова белогвардейского генерала и личного друга Колчака) была вынуждена сменить фамилию и поступить на службу в Наркомпрос». Далее идут описания коммунально-совковых тягот с прибитыми к полу галошами и столярным клеем в супе. Если нет возможности причислить Актрису к боярско-кавалергардским родам, то и это не проблема - нам срочно явят или деда - крупного нэпмана (разумеется, репрессированного), либо папу-инженера (постадальца по Шахтинскому делу), а то и просто кулака (за полным неимением в роду фрейлин, торговцев шляпками и прочих спецов-вредителей). Если уж и этого никак не наблюдалось, тогда выдвинут на первый план «неудобную» национальность. К примеру, вспомнят, что Актриса принадлежит к одной из репрессированных Сталиным народностей. «...Но после того, как северные азнавуры были насильно переселены Сталиным в Курган-Тюбе...» ну и так далее.
Что интересно, параллельно с описанием жутких подробностей, связанных с репрессиями, переселением, тотальной несвободой и прочим бытовым трэшем коммунальных квартир, будет показано, что наша Актриса училась в прекрасной школе, представляла Джульетту и Татьяну Ларину в пионерской самодеятельности, тянула ножку в «Танце снежных хлопьев», имела дома аккордеон и книги по искусствознанию. «Жизнь была ужасной! Нас каждую субботу водили слушать оперу, во Дворце Пионеров были театральные кружки и хоровое отделение! Режим нас душил и мучил! Я играла Катерину, а моя старшая подруга - Кабаниху...! Это было отвратительное, жестокое время! К нам в школу приезжала Агния Барто читать свои стихи...!» Фоном к сталинской и ранней_хрущёвской эпохе непременно покажут полуграмотную смесь из документальных фильмов Дзиги Вертова (1920-е годы) и съёмки самых разных лет (лишь бы не цветная и в кадре были товарищи в кепках и плакаты-растяжки с именем Ленина-Сталина). Жуткое и тяжкое детство сменяется оттепельной юностью. Тут уже немного полегче, ибо наступила относительная свобода, а наша Актриса сделалась красавицей и настоящим секс-символом в стране, где нету секса, но есть перевыполнение плана по сдаче молибдена в закрома Родины.
«Её называли советской Софи Лорен!» или «Её называли советской Брижитт Бардо!» В зависимости от цвета волос Актрисы - если тёмненькая, с глазами лани и тяжёлыми бёдрами, значит - советская Софи Лорен. Если белокурая, стройная, да ещё и с причёской «бабетта», стало быть - советская Брижитт Бардо. «В стране, где не было секса, она воплощала на экране запретный и манящий тип женщины...» Далее наша Актриса печально и гордо расскажет, что после одного из кинофестивалей, где она блистала в шикарном платье, сшитом своими руками (потому что в стране, где нет секса, нет и нормальной легкой промышленности), к ней подошли люди из Голливуда и предложили сняться в фильме «Клеопатра», но поскольку вмешалось всесильнОЕ КГБ, то на роль египетской царицы пришлось приглашать Элизабет Тейлор. Потом Анн и Серж Голон отчаянно зазывали её на роль Анжелики - Маркизы Ангелов, ибо авторы книги видели свою героиню именно так. Но и тут последовал строжайший запрет. Да! Будет непременно сказано, что наша Актриса гордо отказывала то сластолюбивому Ивану Пырьеву, то (например и почему-то) Николаю Щёлокову, то всяким-разным высоким чинам КГБ и ЦК КПСС. Оттого её всю жизнь затирали и не выпускали в ролях леди Макбет и Марии Стюарт. И разумеется нашу Актрису до безумия любили все встречавшиеся ей на пути иноземные «идолы».
Она поведает сие в следующих выражениях: «Я сегодня расскажу вам то, что скрывала все эти годы. После кинопоказа ко мне в номер пришли Ив Монтан с Жераром Филиппом и попросили стать их женой. Я была вынуждена отказать потому что у меня в Москве осталась вся семья и в случае моего согласия, с ними могло бы случиться всё, что угодно...» Лицо Актрисы крупным планом, слёзы, грустная музыка, отрывок из фильма «Фан-Фан Тюльпан», где герой Жерара Филиппа влюблённо смотрит на Джину Лоллобриджиду. В передаче обязательно будет использован штамп: «Этот фильм уже положили 'на полку', но по счастию его увидел Брежнев...» Действительно, все самые лучшие фильмы нынче принято считать «почти-совсем-запрещёнными», но увидевшими свет по прихоти капризного, но иной раз очень доброго «короля». Отдельным пунктом - семейно-личная жизнь нашей дивы. Браки с креативно-выдающимися алкоголиками, которых задушила Система и по сути - споила. Любовные романы с театрально-киношными принцами, которые могли бы играть любовников, а играли вагоновожатых. Поздний, отчаянно-смелый союз с молодым жиголо, который в 1990-е годы совершенно обчистил влюблённую в него экс-красавицу. И главное - грустный! грустный! тон повествования: её задушил проклятый (и даже где-то кровавый совок). А могла бы, могла... Камера скользит по стенам квартиры (полученной в эпоху тотального удушения), показываются кадры из кино (которое до сих пор можно смотреть), звучит музыка (написанная во времена, когда всё прекрасное изводилось на корню). Такая вот щемяще-прекрасная история, дорогие товарищи!
http://zina-korzina.livejournal.com/541949.html
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Суббота, 16.06.2012, 16:24 | Сообщение # 44 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Среда, 18.07.2012, 09:10 | Сообщение # 45 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Как я избавлялся от варкрафта
Проблема
В игре Ворлд-оф-Варкрафт (World of Warcraft) я провел год. За это время вырастил там неплохо накачанного холипала, обзавелся друзьями и сумел достичь немалых виртуальных успехов. Чтобы быть на крутом плаву, год назад надо было проводить в игре в сутки около четырех-пяти часов. Сейчас, по примерным прикидкам, нужно часов пять-шесть.
Каждый вечер я возвращался домой с одной работы и сразу уходил на другую. Четыре раза в неделю в девять вечера - рейд, на который нельзя опаздывать, пятницу гильдия дает тебе на прокачку перса вне рейдов, выходные - полные игровые дни, спать ложишься в четыре-пять утра. В девять-десять утра продираешь глаза и пиздуешь на основную работу.
Единственное, что определяет твою крутизну в варкрафте - это время, проведенное в игре. Если ты можешь рейдить без перерывов - будешь имба, у твоего перса будет куча фиолетового шмота, и крутой гирскор, и клевые маунты. Хочешь монетку из даларанского фонтана - потрать пару недель жизни на прокачивание рыбацкого скила. Хочешь протодракона - год ходи на ивенты. Каждый день - дейлики, плюс ПвП, плюс еще надо фармить.
Потихонечку это все стало напоминать подвиг советской домохозяйки, которой надо каждый вечер после работы ебашить по маршруту из пяти-шести магазинов, чтобы дома были и огурцы, и сосиски, и молоко, и новая книжка Бунина.
Подземелья с крутым шмотом обновляются каждую неделю, и если ты не взял на этой неделе месу, то на следующей будем траить тем же составом того же босса в том же месте в надежде, что выпадет, и РЛ отдаст ее тебе.
Как и анонимные алкоголики, я перестал встречаться с друзьями и стал различать в пространстве Новые Параллели. Я читал башорг и понимал все шутки про ВоВ. А этого просто так не достичь, поверьте. Для этого год надо вовхед зубрить.
Когда человеку надоедает играть за холипала, обычно он не уходит из варкрафта. Он создает твинка, какого-нибудь там ханта, и начинает качать его. Я тоже завел твинка, и потихонечку стало понятно, что эта ботва сама не закончится никогда.
Ну то есть проблема не в том, что это прикольный мир без забот и ты в него ходишь, а в том, что, если ты хочешь получить от игры все сто процентов, то тебе придется отдать ей сто процентов доступного времени.
Естественно, я знал, что это нот гуд. У меня же есть мозг, и он хороший. Семья опять же начала сначала коситься, а потом махнула на меня рукой. Не хочешь ужинать со всеми - вон твоя котлета и пиздуй играй дальше, жизнь твоя. Короче, я решил бросить. Завязать с рейдами и все такое. Гудбай, Даларан.
Решение, которое не работает
Конечно же, все началось с удаления персонажа. Это достаточно быстро и легко сделать. Продолжилось все его восстановлением через несколько недель, потому что игра стала сниться по ночам, и я понял, что в итоге вместо того, чтобы избавиться от варкрафта, хожу и брежу дейликами и рейдами. Собственно, стремился я вовсе не к этому. Кроме того, у меня иногда играл сын и поэтому варкрафт мелькал перед глазами. Мы, конечно, быстро с ним ввели дома правило не разговаривать за ужином об игре, но монитор с ребенком не спрячешь. По звонку в службу поддержки мне восстановили персонажа за две минуты, вместе со всеми ачивками и шмотом.
Это замечательная на самом деле история. Персонажа в варкрафте никогда не удаляют насовсем. Сколько бы раз вы его не уничтожили, его всегда можно восстановить. Когда узнаешь об этом, становится страшновато.
Есть даже способ с экзотическим удалением: создать новый почтовый ящик с жутко незапоминаемым именем и непривычным рандомным паролем, перекинуть все права на аккаунт в варкрафте на этот ящик, потом разлогиниться из почты, и стереть всю историю-куки в браузере, и перезагрузиться. Ключ от аккаунта будет лежать в ящике, даже адрес которого вы не сможете вспомнить. (Правда, подозреваю, что Близзард (разработчик WoW) по запросу со старого ящика сможет все перекинуть обратно. Даже не подозреваю, а уверен на сто процентов)
Итак, проблема лежит не в технической плоскости, а в психологической. Вы всегда сможете вернуться в игру, если захотите. Надо перестать туда хотеть.
Решение, которое работает
Я начал изучать вопрос. Мне помогли понять, что происходит, сайт анонимных варкрафтоголиков www.wowdetox.com и статья на Ленте.ру. Плюс немного везения - в гильдии началась очередная полугодовая смена состава, многие ливнули, и один игровой друг, который тогда много для меня значил, рассказал мне про план перебраться на другой сервер. Это меня и спасло.
1. Самое главное, что держало меня в игре - знакомые. Хорошая крепкая гильдия, игровые друзья, общий рейд. Я начал с того, что ушел со своего знакомого сервера на другой. Потерял все связи. Больше мы не могли встречаться в игре. Это было очень правильным решением.
Важный момент: для того, чтобы не вступить под воздействием аффекта в новую гильдию на новом сервере, я открыл новую гильдию для одного своего персонажа. Это дало мне большой гильдейский банк, я там хранил вещи, и теперь, чтобы вступить куда-нибудь, надо было сначала избавиться от груды этого барахла, а было жалко.
2. Ровно как советуется в прекрасной книге Карра "Легкий способ бросить курить", я не ограничивал игровое время. Это важно - не запрещать себе зависимость, а изменить некоторые правила.
3. Новое правило - я больше не завязывал новых связей. Ходил в игровые рейды только со случайными игроками, и никогда не принимал приглашений "встретиться завтра / в следующую субботу и пройти еще раз вместе".
Теперь время стало тратиться в основном на то, чтобы ждать, пока очередной случайный чувак в рейде закончит тупить, или у него перестанет тормозить интернет, или прекратится ругань в рейде. Случайно собранные команды несыгранны и там постоянно вспыхивают ссоры. Когда я был не в команде, много времени уходило на ожидание того, пока 25 человек соберутся в нужной конфигурации и пойдут в подземелье. Можно было ждать и по часу, пока все подтянутся и найдется танк с нужным гирскором. В гильдиях игроки приходят к назначенному часу, а у рандомов - как повезет.
4. Вернул нормальные привычки в реальную жизнь. Обратил внимание на семью и на работу, снова начал читать. Эти банальные рецепты банально работают. Когда ты понимаешь, что разведение рыбок или вышивание крестиком могут тебе помочь, начинаешь ценить простые человеческие радости. Начал смотреть кино. Новая серия Декстера вполне может сравниться с рейдом к Личу (серия "Побега из тюрьмы" - не может, есличо).
И однажды просто не стал продлять подписку. Сыну я сказал - прости, дружище, но это мне нужно, чтобы бросить. Соответственно, ты бросаешь тоже. Он понял и вроде даже как смирился. У него во Вконтактике какие-то есть ежедневные червяки, он теперь там рубится.
Если ты рвешь игровые связи и нагнетаешь давление интересного в свою жизнь, варкрафт становится не нужен. Если вдруг давление просядет, станет опять тяжело бороться, но краник легко подкручивать. Вокруг куча книжек и людей, гора работы, и путешествия еще никто не отменял.
В общем, Даларан больше не снится. Ну и заебись.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Среда, 25.07.2012, 16:22 | Сообщение # 46 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Скоро на экране: новейшие хиты российского кино
Ближайшие отечественные блокбастеры, которые порвут аудиторию
«4 дня на Марсе»
Группа советских космонавтов высаживается на Красной планете. В районе посадки они обнаруживают детский дом с марсианскими девочками-сиротами. Неподалеку готовится к эвакуации один из разрозненных отрядов разбитой джедаями армии Галактической Империи. Все занимаются своими делами, старательно пытаясь не вступать в конфликт.
В это время в детдом приезжает майор из космического заградотряда НКВД, сопровождающего экспедицию. Он пьян в связи с высадкой на Марс и желает изнасиловать марсианку. Командир передового отряда космонавтов избивает насильника и выгоняет его.
Разгневанный майор объявляет, что в передовую группу космонавтов вселились «чужие» и приказывает их уничтожить. Завязывается бой, в который включаются солдаты Империи. В итоге космический заградотряд уничтожен.
Понимая невозможность возвращения на Землю, советские космонавты вместе с марсианскими сиротами и солдатами Галактической Империи улетают в Туманность Андромеды на корабле пролетавших мимо космических пиратов Крыса и Весельчака У.
Фильм снят на основе реальных событиях, описанных в приватной беседе первым начальником отряда советских космонавтов генералом Каманиным.
«Служу России!»
Далеко на севере в тюрьме отбывают наказание по несправедливому обвинению Pussy Riot и Михаил Ходорковский. Внезапно в районе «зоны» высаживается передовой инопланетный десант, намеренный поработить Землю.
Понимая превосходство инопланетян в технике, охрана лагеря убегает, бросив заключенных.
Инопланетяне предлагают зэкам вступить с ними в союз для порабощения планеты. Ходорковский поднимает «зону» на борьбу с захватчиками. В разгар боя Pussy Riot совершают панк-молебен «Богородица, инопланетян прогони!», отчего у захватчиков происходит разрыв мозга.
Победивший Ходорковский докладывает по телефону о том, что захватчики повержены и, в ожидании возвращения охраны, спит со всеми Pussy одновременно.
Прибывшая охрана объявляет всех зэков инопланетянами, принявшими форму людей, и быстро расстреливает. Ходорковского по личному приказу Путина начальника лагеря убивает трофейным световым мечом.
Спустя несколько лет раскаявшийся бывший начальник лагеря признается во всем журналисту Дмитрию Быкову во время штурма одного из укреплений инопланетян на Альфе Центравра.
Титры, на фоне которых грустно звучит песня «Путин зассал».
«Белый шаттл»
Первые годы освоения космоса. Успешно покоряющие орбиту космонавты сталкиваются с новой угрозой – их корабли уничтожает некий космический аппарат, появляющийся из ниоткуда и скрывающийся в никуда. Грозный призрак получает название «Белый шаттл».
На борьбу с призраком по личному приказанию Королева отправляется полусумасшедший космонавт Лев Андропов. В одном из полётов он чудом уцелел, после чего у него открылись сверхъестественные способности.
Мистическая борьба с мистическим злом продолжается весь фильм и заканчивается интервью с Дартом Вейдером, которые сообщает, что «белый шаттл» - это часть «Звезды Смерти», которая на самом деле не уничтожена, а ждет своего часа.
«Кошмар на проспекте Маркса»
Группа либерально настроенных российских деятелей ночью пробирается в Мавзолей и сжигает тело ненавистного Ленина и предает его прах земле, раз и навсегда покончив с коммунистическим идолом.
На память об акции одна из участниц – Авдотья Смирнова – берет себе ленинскую кепку.
Спустя некоторое время всех либералов начинают преследовать кошмары - по ночам к ним приходит Ленин и с добрым прищуром говорит: «Напрасно вы меня похоронили – я ведь вечно живой!» Ленин во сне грозит либералам страшным бревном и пытается с ними расправиться. Одного Ильич насмерть забивает «Апрельскими тезисами», другого – убивает током от лампочки своего имени, третьего придавливает бревном…
С большими потерями Дуне Смирновой удается одолеть коммунистического злодея. Счастливая писательница с мужем Чубайсом отправляются поездом на курорт. Внезапно выясняется, что вагон запломбирован и выхода из него нет. Слышны душераздирающие крики и адский ленинский смешок: «А вот вам, товарищи, и кипяточку!»
Уходящий вдаль вагон окутан парами от кипятка.
На этом фоне хор пионеров проникновенно исполняет:
Раз, два… Ленин заберет тебя!
Три, четыре…Лучше заприте дверь в квартире!
Пять, шесть… Возьми «Архипелаг» и зови МЧС!
Семь, восемь…Ильич во сне вас в гости просит!
Девять, десять…Либералов всех повесят!
http://petrovchik.livejournal.com/148865.html
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Среда, 25.07.2012, 16:30 | Сообщение # 47 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Затупила чуть
То была обычная общага, коих довольно-таки много в нашем городе. Проживали в ней студенты педагогического ВУЗа, расположенного неподалеку. Порядки в той общаге были не сказать, что строгие, поэтому будущие педагоги развлекались, как могли: в меру своей фантазии и материальных возможностей. Нет, ну были там свои местные ботаны, куда ж без них-то. Речь сейчас и пойдет о ботаничке и как раз о тех, для кого подготовка к посадке разумного, доброго и вечного заключалась вовсе не в зубрёжке конспектов и регулярном посещении пар, но в регулярном потреблении спиртного, посещение клубов и прочем прожигании жизни.
В тот вечер субботы в одном из блоков на шестом этаже царило уныние. Деньги кончились ещё вчера, во время совместного похода в клуб, а стипуха ожидалась лишь на следующей неделе. Студенты уныло пересчитывали оставшиеся гроши, в то время как душа требовала банкета, организм-синьки, а жопа-приключений. Выйдя покурить в коридор, жители и жительницы всех четырех комнат, расположенных в блоке, стали думать, что же делать дальше в такой прекрасный весенний вечер.
Решение оказалось слегка банальным: скинуться оставшейся наличкой, накупить дешевого алкоголя и провести вечер в стенах родного общежития. Что и начали воплощать в реальность: мальчики пошли за пивом, девчонки начали жарить картоху и строгать какой-то салат из подручных продуктов.
Тут надо отметить, что эта компания состояла из четырех девушек и четырех парней. Жили они в одном блоке уже третий год, за это время успели скорефаниться и постоянно тусили вместе. Этот вечер не стал исключением.
..Гонцы вернулись из магазина. Компания засела в комнате двух парней-Серёги и Лёхи. Покушали, опохмелились, сходили покурить, выпили ещё.. На старые дрожжи компанию накрыло довольно быстро. Души будущих педагогов пустились в пляс. А что может остановить полет русской души под синим градусом?? Ничего, кроме внезапно закончившейся алкогольной продукции. А продукция тем временем кончалась.. Ребята загрустили. Но ненадолго. Открывшиеся по синей дыне красноречие, дар убеждения и настойчивость помогли занять несколько листов у других проживающих в общаге, проводящих вечер субботы трезво и, как показалось нашим героям, абсолютно невесело. Особенно их огорчила Кристина-девушка, обитающая на пятом этаже в комнате, расположенной прямо под комнатой Сергея и Лёхи. Она, увидев сильно датых соседей сверху и пару девушек с ними, шастающих по её этажу и пытающихся срубить бабосов до стипухи, начала орать что-то там о том, что пожалуется коменданту общежития, кураторам групп, в которых учатся такие борзые студенты, мэру города, премьер-министру.. И вообще, как кто-то может сметь бухать в субботу вечером, в том время как Кристина учит конспекты!? Ребята догадались не связываться И не портить себе столь прекрасный выходной, тем более, что их души и пьяненький мозг согревала мысль о продолжении банкета.
Сходили за добавкой, банкет продолжился. Час ночи. Компания пьяна в какашку. Зашла тема про вздорную Кристину. Но обсуждали её долго и ядовито. И тут одной из девочек пришла в голову мысль:
-А давайте над ней прикольнемся! Пацаны, слушайте сюда..
После того, как она изложила свой план, Лёха полез в тумбочку за веревкой, соседские парни побежали искать фонарик. Фонарик принесли, применили немного пьяной изобретательности, ловкости рук, и вот уже фонарик привязан к веревке так, что он может висеть в воздухе горизонтально и как раз светить в окно, находящееся этажом ниже))) Окно это, как вы понимаете, принадлежало Кристине. В час ночи Кристина уже вовсю спала, и ребятам об этом было хорошо известно. Компания потушила свет, открыла окно и с гоготом столпилась возле подоконника, по очереди дергая веревку..
И лишь один Сергей Во всем этом не принимал участия. С ним приключилась неприятнейшая вещь-он поймал пьяный загон и впал депрессию. Сначала он тупо залипал на стуле. Но обнаружив, что его друзья проявляют какую-то активность у подоконника, он, повинуясь неведомому порыву, он взял с кровати плед, завернулся в него, залез на письменный стол у окна и начал наблюдать за действиями друзей. Друзья же веселились вовсю: фонарик качался в воздухе напротив кристининого окна, девчачий ржач стоял на всю округу и время от времени парни выкрикивали что-то вроде: «Подъём ботанам, бл1&@ть!!»
Кристина проснулась. Сначала она и сама не поняла от чего. Но тут же обнаружила, что по комнате в каком-то странном темпе прыгает луч света, а в открытую форточку влетают неясные выкрики. Она подошла поближе к окну.
-Кристина, вставай!
-Приходи к нам, ухахах, бл@!
-Харе спать!
-Ботанита, подъём! - Кристина сразу же чухнула, что это развлекаются пьяные соседи сверху со своими друзьями. Вдруг послышались крики из других окон, выходящих на эту же сторону общежития. Но это не были призывы заткнуться и дать людям поспать, это были крики одобрения: «Ребята, молодцы, классно вы её, стерву! »
Кристина знала, что её мало кто любит в группе и общаге и старалась смотреть на это свысока, но ситуация, происходящая сейчас, выбесила её до мозга костей. Она вообще была девушкой вспыльчивой и очень любящей с кем-нибудь полаяться. Она накинула хала и решительно двинула на шестой этаж.
В комнате на шестом толпа орала и ржала у подоконника, дергая веревку, на конце которой болтался фонарик. На столе сидел парень, завернувшийся в плед и наблюдающий за ними. Вдруг дверь, которую в суматохе забыли закрыть, резко распахнулась. В комнату решительно вошла Кристина и включила свет. Смех оборвался. Толпа у окна замерла с офигевшими лицами. Кристина открыла рот, начала набирать воздух, чтобы заорать.. И в эту долю секунды Сергей на столе пошевелился и хриплым голосом выдал: «Ну и чё ты свет включила?? Не видишь, что я сплю?!» - Кристина посмотрела непонимающим взглядом, выдохнула, протянула: «А..» Выключила свет и вышла, закрыв за собой дверь.. Ещё секунды две присутствующие осознавали, что только что было. Потом сложились пополам от хохота. Ещё через секунду влетела Кристина, успевшая покраснеть от злости и начала орать, забыв даже включить свет)
На другой день эта история стала известна всем. С тех пор, как только Кристина пытается с кем-то поругаться и начинает орать, её жертвы сразу же говорят: «Кристин, ты чего орешь, не видишь, что я сплю??» Кристина белеет, краснеет, фиолетовеет от злости, а присутствующие ржут, аки кони в кукурузе.
© А_Где_Шампусик??
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 17:57 | Сообщение # 48 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Кризис стафа и как с ним бороться!
Господа подонке! Речь сегодня пойдёт на тему кризиса, только не экономического который уже по телеку всем нам давно уши выебал различными манипуляциями в секторе экономике, а настоящем, так сказать родном для простого народа.
Да господа! Кризис стафа сейчас как никогда высок.
Не знаю как в других городах, а у нас на Юге, в славном городе Ростове-на-Дону, менты что-то уж очень стали ебать за траву-мураву в кармане. Поэтому реже стала продаваться, цены барыги поднимают неоправданно, да и размер стандартного коробка поуменьшился. И что же делать рабочему человеку, если в субботний день душа праздника требует?
Пойлом, акцизным упиваться, помутив свой разум да душу невинную?
А выход то оказывается есть, и земля русская матушка, даёт веселья народу русскому, думу пытающему да охоту имеющему до празднека лютого.
Дело в том, что как-то в августе прошлого года, неожиданно на трубу позвонил друг. Предложение пройтись в лесополосу прозвучало довольно заманчиво. От меня требовалось только наличие хаты, свободной кастрюли, двух банок сгущёнки, небольшого куска материи размером 40 на 40 см, пары батончиков шеколадных, бутылки пепси, пива и всякого хавчика в изобилии. Об остальном, он оказывается уже позаботился.
В 11 утра мы встретились на остановке, оба в чёрных солнцезащитных очках. Я в майке с надписью «Свободу Зюганову, суки драные», он в шортах и шлёпках на босу ногу. На вопрос что находиться в рюкзаке за плечами, он негромко перечислил список содержимого:
- несколько полиэтиленовых мешков для мусора;
- бутылка с чистой водой;
- кусок мыла;
- перочинный нож.
Дождавшись автобуса, мы направились прямиком в сторону Новочеркасска.
Вышли на остановке одной из деревень, названия которой не указываю принципиально, иначе на следующий год боюсь что там уже ничего не вырастит. На мой вопрос почему именно здесь, друг поведал что посещал эти места лет 10 назад и там судя по всему должны остаться большие заросли природных трав.
Пройдя вдоль скошенного поля минут 20, мы вышли на небольшую полянку. Увидев какого-то подозрительного чувака лет 40, неподалёку от нас, почему то захотелось тут же идти обратно. Но увидев у него в руках, такой же пакет для мусора в который он заботливо складывал листья от травы, мы облегчённо вздохнули и поздоровались. Чувак тоже маленько перетрухнул, но как говориться, рыбак рыбака видит издалека, поэтому он просто посетовал на то что «Мол раньше здесь травы было намного больше». А теперь приходится выбирать остатки, но тем не мене он посещает это место уже добрых лет 10. А это был хороший знак.
Не теряя больше времени, мы начали ожесточенно, а главное быстро обдирать небольшие кусты и складывать содержимое в мусорные мешки, заботливо обходя пустоцвет. Трава росла вдоль аккуратной тропки лесополосы, глубиной всего метров пять, заботливо отделяя поле с подсолнухами. Время от времени, вдалеке грунтовой дороги, недалеко от лесополосы проезжала редкая машина, услышав которую мы тут же прятались в деревьях.
Наслышавшись о том что менты время от времени шныряют поблизости в поисках таких искателей приключений как мы, приходилось соблюдать осторожность.
Когда ментовская машина замаячила в далеке. Пришлось мгновенно дислоцироваться сквозь деревья и убегать в поле с подсолнухами. Там мы, пользуясь вынужденным перерывом, накатали чёрных шариков от почерневших рук от сборки урожая.
Когда звуки двигателя поутихли, мы вышли обратно к полосе и тут как оказываеться зрела другая поляна с прекрасными кустами в человеческий рост. Видимо эта сторона была более солнечной. В итоге мы набили плотно три полных мешка, и несмотря на то что эти мешки были уложены ещё в три слоя каждый, на обратной дороге, в автобусе из рюкзака доносился устойчивый палевный аромат, такой знакомый, такой любимый каждому Ростовчанину.
Но ничего не поделаешь, хочешь жить красиво, люби рисковать. В поле мы начисто вымыли руки из бутылки с мылом, и оглядываясь как разведчики направились к остановке.
До дома слава богу добрались без приключений. Я тут же поставил кастрюлю на плиту и залил ровно литр воды. Когда вода закипела, друг залил полную банку сгущёнки и неторопливо начал помешивать. Потом в кастрюлю равномерно стали укладывать листья. Долго ждать не стали и через час кипения, отжали через ткань с помощью двух ложек содержимое.
Получилось где-то чуть меньше пол литровой бутылки.
Но продукта по прежнему оставалось много. Два с половиной пакета, поэтому решено было залить уже 3 литра воды, в более большую кастрюлю и сходить ещё за сгущёнкой, а потом ещё.
В итоге устали как собаки, к вечеру набралось около 3-х литров бодрящего варева. Понятное дело что такое количества нам не выпить даже за неделю, иначе крыша просто слетит. Решено было пойти на крайние меры и замарозить содержимое в ластиковых контейнерах.
На этот раз мы держали кипение до 3-х часов непрерывно.
Наконец, продегустировав продукты «Висёлага малочнека» грам так по 100 на рыло, и закусив шеколадкой с пепси, чтоб убить этот неприятный привкус, через часик обнаружили что день прошёл не зря. Пёрло часов 10, друг кое как уехал на такси. Вызывали мы его раз 10, пытаясь без смеха и членораздельно продиктовать правильный адрес дома. Заснул я под 4 утра и то еле еле, хотя на утро проснулся как огурец.
За время эксперимента было съедено энное количество продуктов в холодильнике, пошло всё, включая шоколадные конфеты и солёные огурцы.
Так вот к чему это я всё рассказал? А к тому, что оказываеться, при заморозке вышеобозначенгого продукта, полезные свойства ни хера не теряються. Поэтому теперь чётко решил что в августе этого года, обязательно запасусь снова. И насрать мне на кризис и на всех барыг с высокой калакольни. Замароженный южный продукт урожая августа прошлого года, может гарантированно и в любое время поднять настроение любому желающему часов на 8-10. Чего и вам желаю.
А водка? Ну её ф пезду, я за здоровый образ жизни. Нечего государству навязывать нам хуйню всякую, законом одобренную.
И ещё, данный текст ни хуя не рассматривать как пропаганду.
С Южным респектом,
Мистер Вихлюн
— мистер Вихлюн , 31.01.2010
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 17:58 | Сообщение # 49 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Письмо
Здраствуйте дядя Володя!
Пишед Вам Школьнег 5-го класса Ваньга Жукафф из посёлка «Верхнее Наджопье».
Хочу Вас попрасить приехадь с везитам в наш пасёлаг. Взрослые мне говорили что до того как я родился, наш пасёлаг был процветающий на весь Защеканский район, даже поговаривали о том что в нашем Калхозе гдето зарыто переходящее трудовое красное знамя. О чём идёт речь я ни знаю. Но вы человег грамоте обученный и наверняка поймёте сами.
Хотелось бы папрасить восстановить наш калхозный каровнег, от которого остались только голые стены. А от нашего сельского клубы культуры даже стен не осталось так как все местные дяди и тёти растащили его за ненадобностью, поэтому сейчас он временно перенесён на место бывшего каровнега.
Это очень хорошее место, как приедите к нам я неприменно туда вас отведу.
Там всю ночь играет наш местный диджей на едиственнам ф пасёлке магнитафоне Филипс. Мы очень им дорожим, наверно по этому под магнитафонам ктото из старших пацанов напесал «Кто пальцем тронет заебашу». Да чуть не забыл! Дядя Валодя привези с сабой пабольше новых кассет с музыкой, ну что нить новое из «Руки вверх» или Жанны Фрискас.
Во второй палавине каровнега, располагается бар и чилаут зона. Вы сможете познакомится, с чудесными вкусами первача от бабки Вали, весь ассортимент которого состоит из 24 разнообразных вкусов. Я конечно понимаю что у вас в большом городе вкусов побольше, но не откажите сделайте милость. Попробовав наши напитки, вы можете отдохнуть чилаут зоне, мы специально её сделали из железных коек и старых матрасов, спизженных на свалке расположенной неподалёку военной части. Если вдруг вам захочится паибатца, за коровником вам может дать местная касавеца Клавка Большедырка и берёт она савсем не дорага. Я пощупал её сиськи всего за 18 рублей.
Дядь Вов, будь другом привези пожалуйста мне настоящий писталет чтобы наказать местного сторожа Деда Дрища за то что он выстрелил мне в жопу солью когда я с пацанами лазил за яблоками. Ищо. Если нетрудна привези нам в школу пару кампьютероф, штобы мы могли фтыкать в Интернет а тагже новые учебнеги для школы.
Сейчас на фсех учебникоф не хватаед, поэтому нам выдают по одному на весь класс.
Учитильница па русскаму говорит, что на следующий год мы будем изучать английский язык. Раньше все в пасёлке изучали немецкий, так как основным врагом России долгое время сщеталась фашисткая Германия, теперь это место заняла Америка. Кагда мы заваюем Америку дядя Валодя, мы сразу переедем жить туда а их заставим построить нам новый клуб и коровник.
Вообще мы учимся харашо! А один выпускник нашей школы Серёга Нимнул, даже паступил в ПТУ в бальшом гораде. Я хочу быть таким как Сирёжа, он сейчас живёт в абщежитии. Когда мы всем пасёлком званили ему па тилифону чтобы узнать как у него дела, он почемуто заплетающимся голосом и громко икая говорил что всё у него хорошо. Рассказывал о том как они всем дружным калективам дуют траву, клеют телак (видимо на уроках труда) и постоянно бухают.
Классный рукавадитель у нас строгий но справедливый. Если кто то вдруг правинился то он тут же отправляет его работать на бахчу к корейцам. Корейцы добрые и часто нас угощают арбузами и свежей пахлёбкой с варёным мясом, ещё они очень любят животных. Но к сожалению все собачки которых я к ним приводил, постоянно от них убегают. Я их даже на цепь сажал, но собаки пошли до того умные что каким то образом научились открывать замки.
По моему всё дело в радеоктивных элеметах, по моему таг говрил наш учитель физики. Тоже кстати Кореец. В 10 километрах от нашего пасёлка находится Волгодонская Аэс.
Взрослые говорили что она наносит вред экологии, но па моиму стало только лучше. Арбузы с Дынями уродились в этом году большие пребольшие!
Приезжай дядя Валодя, в нашей реке такие караси водятся что тебе и не снились. Чтобы одного вытащить на берег нужно 3 человека. Обычно мы их ловим на крыс а удочки делаем из арматуры. Тебе я тоже такую смастерил.
Совсем недавно Караси утащили в реку соседску свинью, она случайно выбежала из база чтобы попить вадички. По моему скоро придётся выствлять охрану на берегу. Так как многие караси уже выходят на берег на расстояние в 3 метра, местные мужики их пока отгоняют вёслами.
Ещё в это году много грибов. Прямо целый урожай, самые маленькие вырастают размером с кулак. Наши грибы очень любят городские парни и дефчонки, они часто приезжают к нам и просят нас насобирать им побольше. За это они дают нам живачки, шеколатки и прочую вкуснятингу. Я рад что наши грибы их делают очень весёлыми, потому как пожевав немного они начинают громко хохотать и весело кататься по травке.
А вообще у нас тут очинь харашо!
Дядя Вова я тибе тут падарок пригатовил, в лесу поймал живого мидведа. Папа сказал чтобы я его посадил в банку с травой, ну чтобы он не убежал. Он кушает мало и такой забавный, очинь пахож на главу партии Единство.
Приезжай дядь Вов!
На Кремль дяде Вове Путину
От Вани Жукова
Посёлок «Верхнее наджопье»
Защеканский район.
— мистер Вихлюн , 27.07.2007
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 17:58 | Сообщение # 50 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
— Kuzen , 04.04.2005
|
| |
| |
| |
|
