|
Смешные рассказы
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:12 | Сообщение # 31 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Ядерная война. Начало
- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>
***
- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!
***
- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?
***
- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.
***
- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.
***
- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!
***
- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..
***
- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…
***
- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?
***
- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!
***
- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?
***
- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.
***
- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.
***
- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…
***
- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.
***
- Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:14 | Сообщение # 32 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".
В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.
При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.
Это все было вступление. А теперь сама байка.
Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подо шла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.
Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.
Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадежно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.
Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:22 | Сообщение # 33 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов...
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Среда, 22.02.2012, 13:58 | Сообщение # 34 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Пионерский лагерь "Зорька". Часть первая
Я не отношу себя к людям, которые считают, что раньше масло было масляннее, колбаса - колбасее, а коммунисты классные ребята и не их вина, что всё пошло однажды через задницу.
Хотя при этом очень трепетно отношусь ко временам своего детства, потому что на самом деле вся наша тоска по "временам былым" - это ничто иное, как тоска по славному времени, когда было нам по двенадцать лет, мороженое было в стаканчиках и брикетах, а не в целофане, а пирожок с повидлом был фетишем школьной столовой.
Как я уже рассказывала, после исторической поездки к бабушке и истории с бабы Липиной козой, перед родителями во всей красе встал вопрос, куда отправлять ребенка (то есть меня) на лето.
Недолго думая, папа отправился в профком и выбил для меня путевку в блатной пионер-лагерь "Зорька", расположенный километрах в двадцати от К-нска.
Так я впервые в жизни попала в пионерский лагерь.
Первое, что мне категорически не понравилось в лагере - это форма и построение. Я совершенно не понимала, почему должна носить синюю юбку в складку и стоять столбом, следя, чтобы "носочки не выступали за белую линию".
Второе, что мне не понравилось - это наша вожатая.
Смотрели фильм "Звонок"? Я так подозреваю, что образ девочки с растрепанными патлами, которую утопили в колодце, Вербински списал именно с нашей вожатой. Она была истеричной, помешанной на партии и комсомоле, а также большой любительницей перловой каши.
На её лице всегда было одно и то же выражение: "Ну что вы ко мне доебались?", а голову она последний раз мыла, наверное, еще в начальной школе. Если вообще мыла.
Поселили наш отряд в уютном кирпичном домике с огромными железными кроватями. Ну, вы помните такие, да? В зависимости от степени изношенности сетки, они использовались либо как неплохой батут, либо как гамак.
И вот села я на свою кровать, провалилась почти до самого пола, посмотрела на соседок и пригорюнилась.
Одна из них ковырялась в носу, вторая ревела, размазывая сопли по прыщавому лицу, третья сходу принялась красить губы спертым у мамы блеском, а четвертая вынимала из увесистой сумки толстый том Советской Энциклопедии.
-Пошли купаться? - не выдержав, предложила я.
Ага. Щас.
Эти курицы раскудахкались так, что уже через пару минут я выпрыгнула из ямы кровати и позорно сбежала в коридор, искать палату пацанов.
Авотхуй
Буквально в двух метрах от цели меня поймала вожатая и велела выходить на построение. Естественно, пришлось подчиниться.
На построении выяснилось, что для первого дня лагерное начальство решило устроить деткам охуенный сюрприз - вожатые раздали каждому листочки, на которых были написаны загадки.
Нам вменялось разгадать все загадки, сдать листочки вожатым и вечером на общем сборе получить за это дело пиздюлей призы.
Разбежавшись по палатам, мы расселись на кровати и принялись отгадывать.
Верите-нет, но часть этих загадок (из-за которых в итоге вся каша и заварилась) я помню до сих пор.
Первая из них (ответ на которую позже очень понравился начальнику лагеря) звучала так:
Место, на котором сидят.
Ну как бы вы ответили на такую загадку?
Авотхуй!
Я бы тоже ответила также, но там еще было указание, что ответ должен состоять из пяти букв.
Растянуть на пять букв слово "жопа" я не смогла при всей своей фантазии, а другое - более неприличное слово - я в то время еще не так активно употребляла.
Подсмотреть ответы у куриц соседок не удалось - каждая из них с визгами прижимала свой листочек к сиськам груди, и я отступала, всерьез опасаясь за сохранность собственных ушей.
Пришлось чесать репу. Помогло. Белый лист украсился ответом. "Задок" - написала я, справедливо полагая, что как жопу ни назови, суть её от этого не изменится.
Вторая загадка была потруднее - "палка да веревочка, получилась..."
Указания на количество букв тут не было и я принялась перебирать варианты.
Ёлочка? Да нет, из палки и веревки её едва ли сделаешь.
Полочка? Нет - её делают из гвоздей и деревяшек.
И тут пришло озарение. Тёлочка! Ну, конечно. Берешь веревку, привязываешь корову к вбитой в землю палке, приводишь быка и - вуа-ля! - получилась тёлочка.
От радости я даже попрыгала на кровати и измазала нос чернилами. Но следующая загадка окончательно сбила меня с толку.
"Ножками потопали, ручками похлопали, поплясали с огоньком, это наш..."
Хм. Кто наш? Очевидно, отгадка должна была заканчиваться на "ом" - чтобы было в рифму. Я принялась перебирать слова с таким окончанием.
Пером? Топором? Ловцом?
Всё это было мимо.
Помучавшись полчаса и плюнув на достоверность, я закончила загадку так: "...с тобой дурдом", справедливо предположив, что слово "дом" слишком короткое, а слово "задом" не подходит по рифме.
Остальные загадки я, к сожалению, не помню, наверное, они были не настолько интересные.
За отгадыванием время прошло незаметно и очень скоро вожатая собрала наши листочки, скомандовала строиться и мы стадом стройными рядами отправились на обед.
Столовая в лагере "Зорька" представляла собой большое помещение, уставленное длинными деревянными столами и лавками рядом с ними. Дежурные носились как в попу ужаленные, разнося тарелки с супом и приборы (если так, конечно, можно назвать аллюминиевые ложки и вилки, многие из которых были закручены в причудливые конструкции).
Нет, не поймите меня неправильно, я никогда не была приведливой или что-нибудь в этом роде, но от одного запаха кислого борща у меня свело язык и губы категорически отказались принимать участие в отравлении желудка.
-Можно я не буду есть? - вежливо спросила я у вожатой.
В ответ на мою вежливую просьбу эта зомби дура выволокла меня на середину столовой, поставила перед собой и заставила детей три раза орать кричалку:
-Спасибо нашим поварам за то что вкусно варят нам.
Бля.
Не, ну, я, конечно, всё понимаю, но при чём тут были повара - до сих пор остается тайной покрытой мраком.
-Всё ясно? - спросила вожатая, когда детские голоса, наконец, заткнулись заглохли.
-Конечно, - я уже поняла, что психов лучше не злить и поэтому мило улыбнулась и сделала книксен, - Разрешите вернуться за стол?
Вожатая милостливо разрешила. Я уселась на лавку, уставилась на нечто розовато-жирное в тарелке, и принялась чесать репу. Выход нашелся быстро. Я заметила напротив мальчишку, который с такой же тоской взирал на чудо поварского искусства в своей тарелке. Он тоже меня заметил.
О, это был исторический момент! Историческая встреча! Наши взгляды пересеклись и мы всё сказали друг другу без слов!
Мальчик выполз из-за стола и со странным звуком завалился на пол. Естественно, все дети во главе с вожатой тут же кинулись посмотреть, что его укусило с ним случилось.
Маневр удался. Пока мальчик стонал и катался по полу, я живенько разлила и мой, и его борщ по чужим тарелкам - все поровну, чтобы никого не обидеть.
Увидев, что дело сделано, мальчик мгновенно перестал умирать и вполз назад на лавку.
Слопав по куску хлеба с маслом и выпив компот, мы, наконец, познакомились.
-Я Миха, - сказал пацан и шикарно сплюнул сквозь щель между передними зубами, - Обращайся если что.
Очень скоро мне пришлось воспользоваться его радушным предложением.
Как вы уже догадались, это случилось после награждения пиздюлями призами за загадки.
Но об этом - во второй части)
Продолжение следует.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 23.02.2012, 19:06 | Сообщение # 35 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Пионерский лагерь "Зорька". Часть вторая.
Итак, после обеда и исторического знакомства с Михой, я и все солагерники отправились в свои палаты на тихий час. Мои курицы соседки как порядочные улеглись по кроватям и принялись трындеть про то, какой мальчик кому больше понравился и какая охуенная юбка была надета на Машке из второго отряда.
Ясное дело, выдерживать этот разговор долго я не смогла, и позорно слиняла в соседнюю палату - к пацанам. Там меня и выловила через час вожатая.
Это немытое чудовище поймало меня как в тот момент, когда мы с пацанами решали, передохнуть после боя подушками или сразу перейти к конкурсу прыжков в высоту.
Я почувствовала резкую боль в ухе, и именно за него вожатая выволокла меня из палаты в коридор - прямо в трусах и длинной футболке.
Что она орала и какая суть была у претензий, я тогда так и не поняла. Во-первых, слышно было плохо - из-за сдавленного уха, а во-вторых, слушать ебнутых истеричек я не любила с детства.
Оторавшись и оплевав меня с ног до головы, истеричка вожатая впихнула меня в палату к курицам девочкам и велела одеваться.
-Что случилось? - всполошились курицы девочки. - Куда ты?
-Приказом партии и правительства приговорена к казни через расстрел, - мрачно ответила я и принялась натягивать черную юбку.
-Как? - охуели удивились курицы девочки. - За что?
-Хуй знает, - отмахнулась я, - За пропаганду, наверное.
Оставив куриц девочек соображать, что такое пропаганда и почему за неё расстреливают, я пошла на казнь.
Хотя пошла - это не то слово, конечно же. Истеричная вожатая, опасаясь побега, поволокла меня в пионерскую комнату всё за то же - уже опухшее - ухо.
В пионерской комнате обнаружилось всё лагерное начальство - вожатые, воспитатели, начальник и почему-то завхоз.
-Это что такое? - нежно спросил начальник лагеря, демонстрируя мне уже знакомый белый листок.
-Загадки, - улыбнулась я. Помолчала и добавила: - И отгадки. А что?
Конечно, на тот момент я уже догадалась, что отгадала всё не совсем верно, и что вполне рискую получить хороших пиздюлей на орехи за бурную фантазию.
-Кто тебя надоумил дать такие ответы? - допрос продолжился. Я решила сыграть под дурочку.
-Мишка, - потупленные глазки удались мне очень хорошо.
-Какой Мишка? - оживилась вожатая. - Из какого отряда?
-Да не из отряда! - я посмотрела на истеричку вожатую взглядом "Чё, совсем дура?" - Плюшевый мишка.
Начальство переглянулось. В их лицах явно читались мудреные слова типа "инфантилизм", "идиотия" и "бедные родители".
-Ты мне тут ваньку не валяй! - вскипела вожатая. - Я спрашиваю, кто тебя надоумил так ответить на загадки? Сама-то ты точно не смогла бы такое придумать.
Авотхуй, тетя!
Этого ей говорить не стоило. Вот совсем не стоило. В моей детской душе закипело возмущение. Как, эта дура считает, что я не способна сама ответить на идиотские загадки? Как, она сомневается в моей способности что-нибудь придумать?
-Я сама ответила, - гордо сказала я, задирая нос, - Мне никто не помогал!
-А при чём здесь мишка?
-А при том, что шутка!
Всё. Вполне логичный ответ им совсем не понравился. Мне пришлось выслушать получасовую лекцию на тему "какие слова не должна знать пионерка, и какие она не должна употреблять". Я, правда, пыталась спросить, каким образом я могу забыть слова, если всё равно их уже знаю, но меня никто не слушал.
В финале, когда все разошлись, идиотка-вожатая снова ухватила меня за ухо и дружески предупредила, что еще одна подобная выходка - и я буду иметь дело с ней.
Дура.
Теперь ей предстояло иметь дело со мной. Но она об этом пока не догадывалась.
Остаток дня прошел вполне спокойно. На вечерней линейке меня отчитали перед всем лагерем, пригрозили при случае лишить галстука, взяли обещание больше так не делать и отпустили с миром.
Как только наступил отбой, я велела курицам соседкам ослепнуть, пригрозила при случае ночью отрезать им косы и вставить туда, куда солнышко не заглядывает, и в окно вылезла на улицу.
Миха уже ждал. И не один. Вместе с ним пришел лучший друг - маленький худой пацан, откликающийся на кличку Шпендаль.
Живо перезнакомившись и обсудив основные детали плана, мы короткими перебежками помчались к вожатской.
Для нас совершенно не оказалось сюрпризом, что наша истеричка-ухокрутительница жила не одна. Она делила комнату еще с двумя девушками.
Заглянув в окно, мы поняли, что слово "отбой" относилось к кому угодно, но только не к вожатым. Вместо того, чтобы посапывать в кровати, они сидели за столом и пили портвейн.
-Зыко, - шепнул Миха, - Подождем. Так даже лучше.
Мы отползли в кусты и принялись готовиться. Зубной пастой плотно замазали лица, на щеках нарисовали фломастерами звезды, разделись до трусов и тела тоже вымазали пастой. Волосы спрятали под пионерскими галстуками, завязанными на манер косынок.
Ждать пришлось недолго. Уже через полчаса из домика, покачиваясь, вышла наша истеричка и поковыляла в сторону туалета.
Тут, пожалуй, надо сделать отступление и рассказать немного о лагерном туалете. Это был вполне обычный деревянный сарай, разделенный на две части - мужскую и женскую. В каждой из частей было по десятку "посадочных мест", представляющих собой обыкновенные дырки в полу.
Стены были тонкие, а в мужской половине имелось еще и окно, прикрытое для интима деревянной ставней.
Итак, вожатая скрылась в женском отделении, мы быстро проскочили в мужское. Прислушались. И принялись стучать по перегородке, создавая как можно больше шума.
После первого же стука на женской половине что-то явно грохнуло. Мы понадеялись, что вожатая свалилась в дырку, но последующие звуки показали, что это не так.
Постучали еще. Снова грохот - но на этот раз уже угрожающий.
После третьего стука мы один за другим выскочили в окно и снаружи прикрыли ставню, оставив тонкую щелочку для осмотра.
Через секунду в мужском отделении появилась обозленная вожатая. Она на ходу одергивала юбку и угрожающе махала какой-то палкой.
Никого не обнаружив, истеричка почесала репу и вернулась на женскую половину. Мы разделились. Шпендаль снова начал стучать из мужского отделения, а мы с Михой - в стенку снаружи.
Вожатая охуела обалдела и выскочила на улицу.
-Ну, я вам покажу! - заорала она, неизвестно к кому обращаясь. Мы тихо хихикали из кустов.
Истеричка оглянулась на туалет, подумала и, видимо, решила, что лучше сделать свои дела прямо в кустах - там, по крайней мере, стенок нет и паранойю разводить будет просто не с чего.
И тут настал наш звездый час. Стоило вожатой пристроиться на корточки и удовлетворенно улыбнуться, из темных зарослей на неё выдвинулись три белые рожи, украшенные красными звездами и красными косынками.
Вопль, который издала наша истеричка, я запомнила на всю оставшуюся жизнь. Мы хором заорали в ответ и дали деру. Вожатая улепетывала в другую сторону.
Легенды гласят, что в этой пробежке она потеряла трусы и остановилась только километрах в двух от лагеря.
Времени, которое понадобилось ей на поиск трусов и возвращение, нам вполне хватило, чтобы в речке смыть с себя пасту, высушить волосы полотенцами и даже заснуть.
Спать, правда, пришлось недолго. Уже через пару часов спокойного сна лагерь был поднят по тревоге. Сонных и охуевших пионеров выгнали на линейку, построили в шеренги и пригласили для опознания взмыленную вожатую.
Вся эта картинка очень напоминала эпизод из фильма о немецких концлагерях, но, поймав взгляды Михи и Шпендаля, я развеселилась.
Вожатая прошла по рядам, но - ясен хуй - никого не опознала. Возможно, подожди она утра - и опознание было бы очень удачным, а так темнота хорошо скрывала наши покрасневшие после зубной пасты рожи, и узнать в них ярко-белые звездные фэйсы туалетных приведений было никак нельзя.
После линейки и долгих допросов, нас всех распустили по палатам, а вожатая (догадливая, сука!) подошла ко мне.
-Ты знаешь, кто это сделал? - спросила она.
-Знаю, - я не стала отрицать.
-Кто? - глаза истерички налились мстительным блеском.
-Конь в пальто!
На этой радостной ноте мне пришлось выслушать еще одну лекцию про слова, которых не должны знать пионеры, и, наконец, я отправилась спать.
Конечно, даже после этого вожатая от меня не отстала и её назойливое внимание преследовало меня все оставшиеся дни, проведенные в лагере.
Особенно ярко это выразилось во время игры в зарницу.
Но это уже другая история))
А ответы на загадки были такими:
Место на котором сидят - лавка
Палка да веревочка, получилась - удочка
Ножками потопали, ручками похлопали, поплясали с огоньком, это наш - родимый дом
Вот и думайте теперь, кто из нас был виноват - я или человек, который эти загадки придумывал)))
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Среда, 14.03.2012, 04:33 | Сообщение # 36 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Пионерский лагерь "Зорька". Часть третья.
Не так давно я была свидетелем того, как в нашем дворе пацаны играли в войнушки. Хотя о чем я, какие войнушки? Они играли в игру с гениальным названием "ночной дозор против гарри поттера". Игра заключалась в том, кто кого сильнее ебнет по голове пластмассовым мечом и кто громче проорет бессмысленный набор букв, обозначающий, судя по всему, заклинания.
В тот день игра кончилась безоговорочной победой нашего соседа Лехи, бывшего спецназовца, который вышел во двор, отобрал мечи и наглядно продемонстрировал подросткам силу заклинания "а по заднице ремнем никто не хочет?"
В нашем детстве всё было проще. Никаких гаррипоттеров мы не знали, заклинания нам были до одного места, а в войнушках делились не на темных и светлых, а на красных и белых. В гениальной игре "зарница" обычно появлялись еще синие и зеленые.
Эту историю об игре в зарницу, произосшедшую в мое первое посещение пионерлагеря, особенно любит мой отец. Посмотрим, понравится ли она вам)
К действу под названием "Зарница" лагерь готовился четыре дня. Всех разделили на две "дивизии", отряды должны были обозначать роты, а звездочки, соответственно, взводы. Одной дивизии велели пришить синие погоны, другой - красные.
Но была одна засада. Если мальчикам выдавали для игры пусть игрушечное, но всё же оружие, то девочкам велели вооружиться бинтами, зеленкой и перевязочными пакетами.
Это было не просто несправедливо! Это было первое в моей жизни ущемление прав по половому признаку!
Ползать по полю с бинтами и красным крестом на рукаве я отказалась наотрез. Истеричка вожатая обрадовалась и, ехидно потирая ручки, велела мне в таком случае сидеть в лагере и клеить флажки.
Авотхуй!
Эта дура не знала, с кем связалась. Подхватив за яйца уши Миху и Шпендаля я отправилась прямо к начальнику лагеря.
После пламенной речи с употреблением взрослых и умных слов о дискриминации, свободе прав человека и прочего, начальник сдался и распорядился создать еще один отряд - зеленых - из меня, Михи, Шпендаля и десятка "убогих", которых на зарницу не брали либо по причине хулиганства, либо по состоянию здоровья.
Оглядев импровизированное войско, мы с Михой приуныли. Кроме нас троих, внимания заслуживали только четверо пацанов - тех самых хулиганов. Остальных бойцов захотелось сразу же отправить в лазарет на пожизненное содержание.
Это были пять мальчиков и одна девочка. Малолетний очкарик, два толстяка, один малахольный заика и, соответственно, ботан и ботанка.
Что с ними делать мы не знали, но назад пути уже не было. Решили играть честно.
Авотхуй!
И тут на сцену вынесло опять эту истеричку вожатую. Она посмотрела, как мы на веранде рисовали и пришивали погоны, и принялась жестко стебаться.
Жуткая несправедливость! В то время, как девочек обязали ползать по полю с бинтами, эта крыса должна была занять почетное место ротной.
Время шло, погоны пришивались, вожатая стебалась, мы молчали.
Наконец, Миха оборвал зубами последнюю нитку, потрогал погоны на крепость и посмотрел на меня многозначительным взглядом.
Судьба "зарницы" была решена. Судьба вожатой - тоже.
Зеленые вышли на тропу войны.
Вечером накануне игры мы собрали военный совет. По приказу начальника лагеря и военрука мы - зеленые - назначались пограничниками и должны были образовать цепь между красными и синими. Никого не трогать, а просто на КПП проверять документы (погоны).
Это было даже обиднее, чем стеб вожатой! Потому что какой смысл в проверке погон, никто из нас так до сих пор и не понял.
Пришлось думать.
Один из хулиганов - Васек - предложил идеальный в своей простоте вариант: выловить на КПП всех красных и синих по одному и тупо набить им морды. Отклонилось.
Миха предложил свалить в самоход и поглядеть, как вся зарница будет нас искать. Отклонилось.
Лешка - еще один хулиган - предложил поймать вожатую и взять её в заложники, чтобы посредством пыток выведать все военные секреты. Отклонилось.
И тут предложение высказал Шпендаль.
-А давайте выиграем игру, - предложил он, - Сами.
Это было гениально. Самая гениальная идея всей моей жизни! Как просто и красиво. Оставалось только придумать план. Этому мы посвятили остаток вечера. Ночью пришлось пришивать еще одни погоны на олимпийки, в добавок к тем, что уже были пришиты к футболкам.
А утром началась война.
Поперек рощицы была натянута веревка, около дерева организован КПП. Красные заняли позицию слева от границы, синие - справа. Каждая дивизия спрятала свой флаг, построилась и по сигналу военрука игра началась.
Как только был произведен выстрел из сигнального пистолета, мы с Михой и Шпендалем натянули олимпийки с красными погонами. Лёха, Васек и еще два пацана - с синими. Остальных бойцов мы оставили на КПП проверять погоны, и растворились в лесу.
Ждать пришлось недолго. Не прошло и получаса, как не территории красных началась битва. Достаточно условная, конечно - никто никого не бил, детки просто пинались и пытались сорвать друг с друга погоны.
Авотхуй!
Внезапно со стороны синих раздался вопль: "Наших бьют!" и Лёха с Васьком разом повалили кого-то из красных на землю. Мы с Михой и Шпендалем не растерялись, подбежали поближе и тоже заорали: "Вперед! Порвем синих!".
Всё. Дальше наше участие не требовалось. Пионеры в пылу битвы даже не поняли, что произошло - сработал древний уличный инстинкт: "Видишь рожу - надо бить".
Махались долго. Лупили друг друга игрушечными ружьями и автоматами, не обращая внимания на вопли вожатых. Срывали погоны как со своих, так и с чужих - что под руку попадется.
Полюбовавшись на дело рук своих, мы с пацанами вылезли из кучи-малы и разбежались. Мы с Михой и Шпендалем кинулись к штабу красных, Лёха с Васьком и пацанами - к штабу синих.
Конечно, рассчитывать на то, что нас примут за своих и отдадут знамя, не приходилось. Но мы на это и не надеялись. Обошли штаб с тыла и потихоньку выглянули из-за кустов. Пятеро красных рассредоточились вокруг одного-единственного куста, в котором, как мы поняли, и было спрятано знамя.
Действовать начали мгновенно. Зачем изобретать велосипед, если есть уже опробованный способ?
Подобравшись поближе к кусту, мы со Шпендалем скинули олимпийки, обнажили зеленые погоны. Миха улегся на землю лицом вниз так, чтобы было видны погоны красные. Я залезла на нижнюю ветку дерева, а Шпендаль начал изображать избиение пленного товарища.
"Пленный товарищ" очень натурально орал и корчился на земле. Конечно, это не могло остаться без внимания красных. Недолго думая, они отправили дозорного поглядеть, кого там убивают.
Естественно, как только дозорный появился на полянке, я спрыгнула с ветки и повалила его на землю.
Блин, в этом товарище, наверное, погибла швея-мотористка: погоны были пришиты настолько крепко, что оторвать мы их смогли только зубами.
На матерные крики и возню явился еще один дозорный. Потом еще один. И еще.
Через десять минут все пятеро сидели у дерева, охуевали размазывали по лицу сопли и удивлялись, как это могло произойти.
Оставлять их на свободе было нельзя: война еще не закончилась. Поэтому Миха вынул из-за пазухи заранее припасенную веревку, привязал к ней всех красных за кисти рук и короткими перебежками мы двинулись к границе.
Васёк с пацанами были уже там. Но кого они привели с собой!
Рядом с КПП в кустах лежало, уткнувшись носами в землю, человек двадцать. По сравнению с этим наш улов был просто детским лепетом.
-Откуда? - поинтересовалась я, добавляя к пленным свою пятерку.
Пацаны заржали. Как выяснилось, знамя они забрали легко - трое охранников вместо того, чтобы охранять, сидели на травке и жрали запасенные заранее бутерброды.
С захваченным знаменем пацаны вернулись к КПП. Посидели немного в кустах и заскучали.
Далее Васёк начал действовать просто: как только к границе кто-нибудь подбегал, ботанка его останавливала, придирчиво осматривала погоны, а в это время Лёха и Вася подкрадывались сзади и срывали "документ, удостоверяющий личность".
Таким образом, к нашему приходу, они наловили десяток красных и семерых синих.
Поржав и перекусив тушенкой, мы задумались, что делать дальше. Оба знамени было у нас, сколько еще по лесу бегает красных и синих мы не знали, и оставалась только одна задача: найти вожатую.
Недолго думая, я выступила перед "убитыми" с речью. Предложила воскреснуть и продолжить службу в доблестном партизанском отряде. Поскольку альтернативой выступало долгое лежание на земле носом вниз, все "убитые" согласились.
Таким образом, обновленный отряд насчитывал уже двадцать шесть человек, а это - что ни говори - была сила.
Васька и Миха отправились на разведку. Через десять минут мы уже знали, что вожатая со своей ротой залегла в кустах неподалеку от бывшего синего штаба и матерится сквозь зубы, не понимая, куда делась охрана и куда делось знамя.
План был составлен мгновенно.
Подобравшись к месту лежки истерички вожатой мы взяли её роту в кольцо и затихли. На полянку, оглядываясь по сторонам, выполз бывший синий охранник.
-Внимание, - скомандовала вожатая, - Готовимся...
Она приподнялась над землей, подняла руку и... застыла.
Бывший охранник оглянулся еще раз, достал из-за пазухи саперную лопатку и принялся копать ямку.
Вожатая охуела. В полном молчании её рота смотрела, как пацан копает, задумчиво смотрит в землю, переходит чуть правее и снова принимается копать.
Пока до истерички вожатой дошло, пацан успел выкопать пять небольших ямок.
-Они зарыли знамя! - прошептала вожатая. - Вперед!
Вся рота, охуевшая от долгого лежания в кустах, ломанулась вперед. Пацан, не будь дурак, бросил лопатку и дал деру. Догонять его никто не стал - на полянке разгорелась нешуточная схватка. Каждому хотелось выкопать знамя и - как следствие - завладеть лопаткой.
Мы ржали в голос, наблюдая, как рота вожатой пиздит друг друга всем подряд и вырывает из рук в руки лопату.
Наконец, сорвав голос и употребив двадцать пять! (мы считали) матерных выражений, вожатая отобрала лопату и сама принялась копать.
Копала долго. Когда надоело, передала лопату кому-то из пионеров. Потом еще кому-то. И еще.
Короче говоря, через два часа полянка была перекопана вдоль и поперек, вожатая краснела и бледнела от злости, а в рядах её роты назревал бунт.
Пришло время для финального аккорда. Пришло время завершить месть.
Наш маленький отряд построился в кустах по всем правилам военного искусства. Красное знамя доверили нести мне, синее - Ваську.
На счёт "три" мы с песней, строевым шагом, выдвинулись из кустов на полянку.
Надо было видеть лицо вожатой! Она открыла рот, выпучила глаза и чуть не уписалась охуела от шока.
Секунд, в течение которых её рота взирала на нас в состоянии полного ахуя, хватило на то, чтобы промаршировать по краю полянки с задорной речевкой:
Раз-два, мы не ели.
Три-четыре. И вы тоже.
Посмеяться вы хотели.
Вы хотели, а мы можем!
Вожатая моргнула. Раз, второй. И с воплем "хватай их!" кинулась на нашу колонну.
Обломись, дорогая.
Уж что-то, а бегать мы всегда умели. Нырнули в кусты, сделали вираж и понеслись по направлению к лагерю. О бывших убитых мы не думали - не до того было.
Вожатая со своей ротой неслась следом, выкрикивая неприличные слова и грозя кулаками.
Таким вот составом мы и прибыли к начальнику лагеря и военруку: мы с Васьком и знаменами, следом - пацаны, и в арьегарде - красная и растрепанная вожатая со своей ротой.
Не снижая темпа, мы бросили оба знамени под ноги начальству и сообразительно не стали останавливаться: дернули дальше.
Вожатая с ротой носилась за нами еще полчаса. После этого её дыхалка сдохла окончательно и пришлось возвращаться в лагерь. Там нас всех уже ждали.
Это было самое забавное построение за всю историю лагеря. Небитыми осталось человек тридцать, все остальные щеголяли всеми видами боевых отметин. Что удивительно - в драку, как выяснилось, влезли в итоге даже девочки, которым надоело ползать с бинтами и искать раненых. Еще бы - все раненые были заняты в грандиозном побоище.
На разбирательствах мы с Михой взяли всё на себя. Галстуки с нас почему-то не сняли - не последнюю роль в этом сыграли начальник лагеря с моим папой, которого вызвали в лагерь на следующий же день. Они закрылись в канцелярии, просидели там полчаса и вышли подозрительно красные и со смеющимися глазами.
Мы с Михой получили по строгому выговору.
Этот самый выговор оставил свой след в моей характеристике, полученной по окончании школы. Разборчивым красивыми почерком там написано следующее: "За подстрекательство к драке, срыв общественно-политической игры и поддержание в массах антисоветских настроений".
Вот так вот. Всё-таки мои слова, сказанные в первый лагерный день соседкам, в итоге оправдались.
Была осуждена за пропаганду и подстрекательство))
Но - поверьте - это того стоило!
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 22.03.2012, 01:50 | Сообщение # 37 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Кинотемы для сочинений
Эволюция характера Джона Макклейна в серии "Крепкий орешек" (части I–IV)
Противостояние истинного и ложного патриотизма в произведении "Коммандо".
"Робокоп". В чём состоит трагедия героя?
Богатство душевного мира героев произведения "Бешеные псы" Квентина Тарантино.
Характер основного конфликта в кинофильме "Терминатор"
Сходство и различие образов героев Джеки Чана в произведениях "Доспехи бога" и "Час пик".
Джон Рэмбо как тип лишнего человека в тетралогии "Рэмбо".
Автор, рассказчик и герой в фильме Питера Уира "Шоу Трумана"
"Красота по–американски" как энциклопедия американской жизни.
Социально–историческое и общечеловеческое в героях "Пятого элемента" Люка Бессона.
Прошлое, настоящее и будущее Америки в произведениях Роберта Земекиса ("Форрест Гамп", "Назад в будущее 1, 2, 3")
Проблема поиска смысла жизни в кинофильме "Смертельное оружие"
Изображение народного характера в произведениях Мэла Гибсона ("Храброе сердце", "Страсти Христовы", "Апокалипто")
Драматические судьбы личности в условиях тоталитарного общественного устройства
(по кинофильму Курта Уиммера "Эквилибриум")
Проблема выбора в трагедии "Сумерки".
"Мимика — зеркало души." по киноработам Ч. Норриса.
Образ маленького человека в произведении Гая Ричи "Карты, деньги, два ствола"
Особенности любовной линии в киноэпопее "Чужой–3"
Философско–драматическая кульминация киноленты "Глубокая Глотка"
Кокаин как источник поэтической образности героя Аль Пачино в фильме "Лицо со шрамом"
Просвещение, наука, педагогика в понимании персонажей комедии "Не грози Южному Централу, попивая сок у себя в квартале"
Роль образа Стои в создании композиционного единства групповых сцен фильма "Чирлидерши"
Тема зла в мульсериале "Смешарики"
Конфликт отцов и детей в киноленте "Звездные войны".
Кулинарная тема в творческой биографии Энтони Хопкинса (на примере к/ф "Молчание Ягнят", "Ганнибал" и "Красный дракон").
Причины и последствия нигилизма главного героя в многотомном издании "Доктор Хаус".
Проблема матерей и детей в эпопее "Тeoрия большого взрыва".
Тема добра и зла, падения и духовного возрождения в киноленте Френсиса Лоуренса "Константин"
Есть ли предел у моральной деградации человека (на примере персонажей Гари Олдмана)?
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 22.03.2012, 01:53 | Сообщение # 38 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала. Часть 1.
Начну традиционно. Свадьбы я не люблю.
То есть сам факт того, что люди женятся - очень даже одобряю, но процесс празднования этого знаменательного события вводит меня либо в состояние уныния, либо в глубокое бешенство.
Посудите сами. Казалось бы, расписались в ЗАГСе - езжайте в свой ресторан и тусуйте хоть до утра. Ан нет! Традиции требуют обязательно загрузиться всем в машины-автобусы и хреначить через весь город к какому-нибудь облезлому памятнику чтобы сфотографироваться и (непонятно зачем) возложить цветы. Ну а по дороге туда-назад, соответственно, грех не выпить шампанского. Из пластиковых стаканчиков.
В итоге, понятное дело, к ресторану машины-автобусы подвозят уже стайку трупов напившихся в сосиску гостей, и после этого даже конкурсы типа прыжков в мешках не выглядят глупыми.
Это я еще молчу о тамаде, выкупе невесты и прочих дебильных традициях, которые отнимают массу времени и сил, и не приносят совершенно никакого удовольствия.
Ну да ладно. Разговор не об этом.
Сегодня хочу поделиться с вами историей о том, как выходила замуж моя подруга. И о том, как я впервые в жизни удостоилась звания свидетельницы на свадьбе.
Так вот, звонит мне однажды подруга Света и радостным визгом сообщает, что её парень наконец-то созрел для более серьезных отношений.
-Это как? - удивилась я. - Теперь вы будете трахаться не только в миссионерской позе?
-Нет! - возмутилась подруга. - Теперь мы женимся!
Я упала с дивана и растеклась по полу лужицей удивления и шока. Дело в том, что Светка на тот момент уже три года жила вместе с парнем, которого все её друзья дружно ненавидели. И - поверьте - было за что!
Звали парнишку просто и незатейливо: "Свободная касса".
Нет-нет, он не работал в "Макдональдсе" или что-нибудь вроде того, кличка пошла не оттуда.
Мальчик в свое время трудился охранником в сберегательной кассе. Ну вы помните этот идиотизм, да? Нечто вроде нынешнего "Сбер-банка" по уровню обслуживания и нечто вроде обшарпанного подвала по оформлению.
В эти сбер-кассы почему-то постоянно были дикие очереди. И некоторое количество пенсионеров чтобы не стоять в душном помещении выходили на улицу. А как только какое-нибудь окошко кассы освобождалось, тот самый парнишка высовывал на улицу свою харю ряху и орал на всю Ивановскую: "Свободная касса, граждане-товарищи!"
В общем, сбер-кассы как явление уже давно не существуют, а кличка осталась. Но не она была основным достоинством парнишки.
Он очень любил Светку. Любил так, что друзья хватались за головы и не раз предлагали поймать Свободную Кассу где-нибудь в темном переулке и кастрировать.
Не поняли? Он ОЧЕНЬ любил Светку в прямом смысле этого слова. Утром любил пару раз, в обед трижды, вечером разок, ну и ночью тоже. Даже ставил будильник на пять утра, чтобы успеть перед работой как следует полюбить.
Причём Света отнюдь не обладала таким же страстным темпераментом, но Свободную Кассу это ни фига не волновало. Его устраивало бревно, морская звездочка - как ни назови.
В результате Светка постоянно ходила в раскоряку походкой наездницы, а её парня принимали в аптеках как родного, когда он приходил за презервативами и вазелином.
Кроме этого - основного - достоинства, Свободная Касса обладал умом семиклассника, тактичностью бензовоза и был полным мудаком.
Так что, в силу всего вышесказанного, я не слишком обрадовалась грядущему празднику, но нашла в себе силы поздравить Свету с будущим бракосочетанием. Думала - легко отделаюсь.
Авотхуй!
-Элис! - радостно возвопила в трубку подруга. - Ты обязательно должна быть моей свидетельницей на свадьбе! Обещай!
Напоминаю - я была на полу и падать дальше было уже некуда. Пришлось соглашаться.
И вот спустя месяц начались приготовления к свадьбе. Платье-кафе-машина-заказать-меню-два ящика шампанского-пять ящиков водки-и-короче-полный-пиздец аут.
Семья жениха, как и семья невесты, естественно, радела за традиционный праздник.
И вот что из этого вышло.
Веселенькой осенней ночью я осталась ночевать у Светланы, дабы с утра пораньше впихнуть её в платье, изобразить на лице некое подобие макияжа и принять участие в первом идиотском обряде.
Но это с утра, а пока мы устроились в Светкиной комнате, распили ящик бутылку вина и принялись разговаривать.
Думаете, о свадьбе?
Авотхуй!
Светка ни с того, ни с сего принялась вспоминать всех ухажеров, которые проплыли мимо её красивой задницы мордашки и ныть на тему того, за какого мудака она выходит замуж.
-Еще не поздно отказаться, - сказала я, вытирая подруге сопли. - Давай собирайся, свалим в Ростов и затусуем там вместо свадьбы недели на две.
-А давай! - совершенно неожиданно согласилась Света.
Вот такой поворот! Но поскольку предложение прозвучало около 12 ночи, и были к тому времени уже в сосиску слегка пьяные, то идея показалась гениальной и мы тут же приступили к её исполнению.
Спустя годы мы со Светкой не раз пытались вспомнить, кому пришла в голову охуенная идея отправиться в Ростов прямо в свадебном платье. Но в тот момент нас это не сильно волновало.
Покачиваясь и пытаясь собрать остатки пьяных мозгов в кучу, мы напялили это белое убоище платье с рюшечками на Светку, навязали ей на голову фату и тихо-тихо, чтобы никого не разбудить, вышли из дома.
И тут - оцените пафосность! - случилось то, что в итоге и спасло свадьбу. Нам наперерез из соседнего подъезда выскочил друг и товарищ Славик Шукшин.
-Девчонки! - радостно заорал он. - У вас свадьба?
-Нет, - возмущенно ответила Светка, - Я сбежала от жениха!
-А кто у нас жених? - спросил Славик
-Свободная касса, - ответила я.
Это решило всё. Напомню - Свободную кассу ненавидели все друзья и знакомые, поэтому Славик, недолго думая, предложил это дело отметить.
-Мы в Ростов едем, - возмутилась Света.
-Нахуй Ростов, - возразил Славик, - Едем в "Пирамиду".
Ну по сути для двух пьяных слегка нетрезвых телок девчонок что Ростов, что "Пирамида" - разница небольшая.
Поэтому мы поймали частника и двинули навстречу приключениям.
Нечего и говорить, что в "Пирамиде" Светка произвела фурор - нечасто в единственном ночном клубе К-нска можно было наблюдать невест в свадебных платьях. Мы тут же нашли компанию, заказали шампанского и принялись жестко квасить отдыхать.
Следующие два часа Света не помнит совсем. Я помню только урывками.
Вот Светка танцует со Славиком танго, возмущается, что мешает юбка и они недолго думая ножницами разрезают подол платья на две части.
Вот я пью из горла вискарь и поправляю завязанную на манер банданы Светкину фату.
Вот мы все орем на бармена и требуем разлить по стойке что-нибудь горячительное и поджечь нафиг весь этот "притон разврата и морального падения".
Дальше - туман. Проснулась я в восемь утра на полу собственной квартиры. Рядом храпела и стонала окончательно потерявшая человеческий облик невеста.
-Свет, - прошептала я, осознавая, что пришел пиздец всё плохо, - Свет, ты на свадьбу пойдешь?
-Отъебись, - прохрипела Светка, - Еще рано.
-Свет, - я сделала вторую попытку, - Свадьба через два часа.
Пауза. Напряженная работа мысли. Рывок. И дикий вопль на всю квартиру:
-ЧТООООО??!!!!!!
Вот тут я поняла, что пиздец пришел еще вчера. А то, что будет сегодня - это похуже даже самой полной жопы.
Подскочив на ноги, Светка принялась метаться по квартире в поисках зеркала. Нашла. Лучше бы она этого не делала...
Из зеркала на неё смотрела опухшая, помятая и какая-то красная тетка, одетая в тряпку, очень отдаленно напоминающую свадебное платье.
-АаааааАаааАаа! - завизжала Света. - Что делааатььь???
Истерика прекратилась быстро. Я ухватила подругу за сиськи волосы и заставила влезть в ванну, наполненную ледяной водой, а сама в это время оценивала масштабы трагедии.
Платье явно было уже не спасти. Значит, за оставшиеся полтора часа следовало привести Светку в божеский вид, купить новое платье и быстренько ехать бракосочетаться.
Оставив подругу дома и велев ей приводить себя в порядок, я подхватила остатки свадебного наряда и рванула ловить такси.
Тут следует немного отвлечься и заметить, что салон свадебных прибамбасов у нас в К-нске на тот момент был только один. Он не пользовался большой популярностью, потому как большинство невест предпочитали заказывать наряды у частных портних.
Но у меня, как вы понимаете, времени было в обрез и потому через двадцать минут я уже слетала вниз по ступенькам в подвальное помещение свадебного салона.
-Платье! - заорала я с порога. Навстречу выскочила молоденькая испуганная девочка и вытаращилась на меня васильковыми глазами.
-Чем я могу по... - начала, было, она.
-Платье! - перебила я. - Такое же! Срочно!
Девочка испуганно взяла из моих рук тряпку, осмотрела её и виновато пожала плечами:
-Такого нет...
-Давайте другое, но такой же размер.
Платье нашлось быстро. Тоже белое, тоже с рюшечками и даже с фатой. Расплатившись и подхватив наряд, я помчалась обратно.
Светка уже ждала: стояла перед зеркалом, пила кофе и дрожащими руками пыталась изобразить макияж.
-Одевай, - велела я, влетая в комнату.
Подруга послушалась. И тут начались проблемы.
Света одела платье через ноги, натянула его на талию, просунула руки в рукава и заревела.
Ну, в принципе, зареветь было от чего...
Дело в том, что у Светки была довольно-таки классическая фигура. Сорок шестой размер и всё такое. Вот только существовал один нюанс: грудь её скорее подошла бы трижды рожавшей женщине, чем молоденькой девушке.
И если то - первое - платье было сшито на заказ, то второе было расчитано на бюст явно поменьше...
-Не дрейфь, - успокоила я, - Сейчас упакуем.
Упаковывали долго.
Вы когда-нибудь пробовали засунуть в наволочку 10 на 10 сантиметров метровую подушку? Если пробовали - то вы меня поймете.
Бедные Светкины сиськи... Мы мяли их, тянули вниз, пытались даже свернуть в трубочку.
Однако, усилия увенчались успехом: за полчаса до выхода мы могли наблюдать прекрасную невесту, упакованную в красивое платье и с охрененным бюстом, прямо-таки выпадающим из декольте.
Дальше всё было просто. Мы поймали такси и поехали к Светкиному дому.
А вот там нас ждал сюрприз: на улице скопилась кавалькада машин, украшенных свадебной хуйней мишурой, а обряженный в черный костюм Свободная Касса в компании родителей и друзей как раз двинул в подъезд.
-Опоздали... - трагически прошептала Светка. - Всё пропало...
-Ничего, - ухмыльнулась я, - Сейчас что-нибудь придумаем.
Продолжение следует))
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Суббота, 24.03.2012, 16:45 | Сообщение # 39 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала. Часть 2.
Итак, мы со Светой подъехали к дому и поняли, что жестко опоздали.
Как только жених с толпой родственников и друзей скрылся в подъезде, я стукнула подругу по плечу и велела прекратить реветь. Мысль в голове закрутилась с нереальной скоростью и решение созрело само собой.
-У тебя есть аптечка? - спросила я таксиста, попутно задирая на Светке платье до бедер.
-Есть, - мужик охуевшими слегка удивленными глазами посмотрел на обнаженные женские ноги и кивнул.
-Вынимай, - велела я.
-Ч.. что вынимать?
-Хуй Аптечку!
Ах, аптечку... Это было не так весело, как хуй что-нибудь другое, но тем не менее таксист повиновался.
Уверенными движениями я обмотала вокруг Светкиного бедра несколько слоев бинта и снова одернула платье. Вытряхнула её из машины и усадила на лавочку.
-Сиди тут, - распорядилась я, - Кто бы что ни спрашивал - молчи, только слезы вытирай и сопли размазывай.
Оставив вконец замороченную подругу сидеть на детской площадке, я выскочила из машины и метнулась в подъезд.
На этаже меня ждал первый на сегодня культурный шок: вся компания во главе со Свободной Кассой стояла на тесной площадке и рассматривала завешанные плакатами стены.
Кто и зачем это сделал - непонятно до сих пор. Я так подозреваю, что это постаралась Светкина мама - видимо, для того, чтобы отвадить будущего зятя раз и навсегда. На плакатах была изображена такая хуйня Света - но в каком виде!
Начиная с трехмесячного возраста. Исключительно голая. В странных и нелепых позах и одеждах.
Думаю, мама просто взяла альбомы, вытащила оттуда самые неудачные фотографии - и недолго думая наклеила их на куски ватмана.
Надо отдать должное Свободной Кассе - смотрел он молча, никак не комментируя.
-Это мы за ЭТИМ приехали? - отмер вдруг один из сопровождающих, судя по всему свидетель со стороны жениха. - Может, назад поедем пока не поздно?
-Ша, - немедленно отреагировал жених, - Всем молчать.
Тут я поняла, что мой звездный час близится. Жениха и его друзей можно было брать тепленькими - пока они пребывали в состоянии ахуя шока.
Спустившись на один пролет вниз, я задала немалую скорость и, запыхавшись, влетела на площадку:
-Ах ты, пидорас! - заорала я, накидываясь на Свободную Кассу. - Ты что ж делаешь такое, морда немытая?
-П..почему немытая? - в ужасе выдавил жених, задавленный моей логикой.
-По определению! Светка как дура тебя два часа во дворе прождала! А ты мимо прошел! И даже не заметил! Хрен она теперь за тебя замуж пойдет, понял?!
-П..почему во дворе-то? - удивился Свободная Касса.
-Чтобы избавить тебя от идиотизма с выкупом невесты и других ритуалов!
После этих слов жених, недолго думая, рванул вниз - искать обиженную и незамеченную вовремя невесту. Я побежала за ним, а судя по нехилому топоту сзади - к нам присоединилась и вся остальная компания.
-Светик! - возвопил Свободная Касса, кидаясь к невесте. - Прости меня! Как я мог тебя не заметить?
Светка удивленно покосилась на меня, увидела зверскую рожу и принялась вполне натурально плакать.
-Светик, прости. Я дурак, я идиот, я так больше не буду, - уговаривал жених. Я посмеивалась про себя, наблюдая за концертом.
-Ну Светик... Светик-семицветик... Погоди-ка... Не понял...
Вы уже догадались, правда?
Конечно. Свободная Касса наконец-то заметил, что на Светке совершенно другое платье, с не слишком приличным декольте и - что характерно - с длинным, а не с коротким рукавом.
-Что за нахуй случилось? - удивился жених. - Откуда на тебе это платье?
В ответ Светка зарыдала еще громче, а я выдвинулась в первый ряд любопытствующих и интимно подергала Свободную Кассу за хуй полу пиджака.
-Её ограбили, - трагически произнесла я, - Сперли платье. Если бы ты знал, каких трудов нам стоило успеть достать новое! И каких денег! И каких травм!
-Не понял... Как это - сперли платье?
-Вот так. Представляешь, вышли мы вчера вечером погулять...
-В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ? - перебил жених.
-Ну конечно! - возмутилась я. - Не в халате же! В общем, гуляли-гуляли... Дошли до речки и решили искупаться.
-ИСКУПАТЬСЯ?
-Ну конечно! Это же традиция такая... Перед свадьбой надо обязательно в речке искупаться. Тогда семейная жизнь счастливая будет. Ну вот купаемся мы... Накупались, вышли, а платья нет.
-КАК НЕТ?
-Авотхуй А вот так. Сперли.
На этом моменте я широко развела руками и улыбнулась.
Будь на моем месте кто-нибудь другой - номер бы, наверное, не прокатил. Но мой характер и склонность к авантюрам была известна всем, поэтому Свободная Касса безоговорочно поверил.
Дальше было проще.
-В общем, мы по темноте добрались домой, а с утра пораньше поехали покупать новое платье.Смотри как Светка поранилась, пока из речки выбиралась!
Тут я задрала подол подругиного платья, и дискуссия была окончена. Свободная Касса распустил слюни, глазки его стали масляными, а руки сами собой потянулись вперед на предмет "пощупать".
-А жениться? - удивленно спросил свидетель. - Или передумали?
Авотхуй
Возможно, если бы на тот момент Светка и Свободная Касса действительно передумали, эта история сложилась бы по-другому.. Но - увы и ах - они были серьезно настроены пожениться.
Как мы все ехали в ЗАГС и присутствовали на церемонии бракосочетания рассказывать не буду: сами понимаете, это не слишком интересно - традиционно-обычно как у всех.
Веселье началось с памятника. Стоял там у нас в К-нске один медный хуй мужик, стоял давно, таблички под ним не было и кто это такой - никто не знал. Но букетики свои по субботам везли почему-то именно к нему.
И вот подъезжаем мы к этому хую памятнику, и начинается пиздец аттракцион под названием "Фотосъемка".
Жених+невеста на фоне хуя памятника, Жених+невеста+свидетели+хуй памятник, жених+невеста+все гости рядом с хуем памятником, и дальше в том же духе - только с некоторой перестановкой слагаемых.
Пока Свободная Касса и Светка изображали из себя моделей, мы со свидетелем открыли пузырь шампанского и принялись знакомиться.
К тому времени, как фотосессия закончилась, мы уже узнакомились в сосиску, дважды поцеловались и решили обязательно как-нибудь встретиться и потрахаться - чтобы жизнь у молодых задалась.
Какая связь между нашим предполагаемым сексом и счастливой жизнью новоиспеченных супругов я так и не поняла, но свидетель был симпатичный, поэтому вдаваться в детали я не стала.
Пока мы открывали третью бутылку шампанского, чтобы продолжить знакомиться, от машин раздались вопли:
-Поехали! Опаздываем! Хватит квасить!
Мы подхватили бутылку и сели на заднее сиденье синей шестерки.
Ехали долго. Успели узнакомиться окончательно и решить, что если потрахаться не получится - будем хотя бы дружить.
Наконец, машина остановилась. Вы выползли из неё на улицу и рванули к большой черной волге, где должны были ехать наши молодожены.
Картинка, которая последовала за этим, навсегда отпечаталась в моем пьяном мозгу.
Вот дверь волги распахивается, появляется тонкая ножка в белой туфле, следом вытряхиваются кружева и кринолин, потом рука, потом грудь и....
Ну вы уже догадались, правда? Это была не наша невеста, не наш жених и не наша свадьба.
-Бля, - откомментировал свидетель.
-Не то слово, - согласилась я.
Зато протрезвели. Моментально. Когда выяснили, что названия ресторана, в котором намечается праздник, не помню ни я, ни он.
Вернее, у меня в голове вертелось, что начиналось название со слова "Конец"... Но с тем же успехом оно могло начинаться и с "Венец", и даже с "Капец".
А самая жопа заключалась в том, что мобильных у нас с собой по несчастливой случайности тоже не было...
-Будем ловить такси? - предложила я.
-А может забьем и поедем трахаться? - возразил свидетель.
Что ни говори, перспектива была заманчива...
-Нет, - решила наконец я, - Светка прибьет. Поехали.
Дальше так и хочется написать: "И мы поехали...."
За следующие два часа мы осмотрели все до единого кабаки К-нска. Периодически нарывались на свадьбу, выскакивали из машины с радостными воплями, и через пару минут заскакивали обратно.
Нашу свадьбу нашли случайно. Свидетелю захотелось вдруг полирнуть уже выпитое шампанское пивком и чтобы не разворачиваться мы выехали чуть за пределы города и остановились у небольшого магазинчика.
И тут меня осенило.
-За городом! - заорала я, вне себя от счастья. - Пять километров! Кабак "Любимец Цезаря"! Ура!
Ну конечно... Что "конец", что "любимец" - какая разница, честное слово.
Доехав до кабака, мы, не веря своему счастью, заскочили в двери и охуели очень удивились, увидев открывшуюся перед нами картину....
Продолжение следует))
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 02:06 | Сообщение # 40 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4569
Награды: 3
Статус: Offline
| Ах, эта свадьба-свадьба, пела и плясала... Часть 3.
Вообще говоря, есть в русских свадьбах нечто такое... очень национальное. Хотя - если подумать - русские всё делают исключительно с национальным колоритом. Свадьба - надо нажраться. Похороны - тем более. День рождения - сам Б-г велел.
А дальше уж как пойдет... Пьяные сопли, танцы, мордобой - на все случаи жизни одна и та же программа.
Эта свадьба исключением не стала.
Представьте себе картину: забегаем мы со свидетелем в кабак с символичным названием "Конец Любимец Цезаря" и прямо на пороге выпадаем в осадок.
Вся свадьба танцует. В углу кафе примостилась некая самопальная группа, исполняющая "Владимирский централ", а гости скачут по центру зала и хором подпевают: "Владимирский централ, ветер северный..."
-Мы адресом не ошиблись? - прошептал мне на ухо свидетель. - Тут какая-то уголовная тусовка, похоже.
-Даже не мечтай, - отмахнулась я, - Вон наши... пляшут. Видишь?
Увидел. В центре всего этого буйства покачивались в такт мелодии Светка и Свободная Касса.
-Пошли тамаду найдем, - предложила я.
-И морду набьем? - обрадовался свидетель.
-Конечно. Сначала ему, потом музыкантам.
Тамаду искали долго. Видимо, этот плюгавенький мужичонка забыл - или не знал в принципе - что тамада - это тот, кого на свадьбе искать вообще как-то не комильфо. Он всегда должен быть на виду.
В итоге тамада обнаружился в компании Светкиной мамы и бутылки водки. Елена Александровна опрокидывала в себя стопарь за стопарем и жаловалась тамаде на загубленную жизнь.
После недолгих уговоров с применением физического воздействия тамада согласился вернуться к своим обязанностям.
Лучше бы не соглашался.
-Опа-опа! - заорал тамада в отобранный у музыкантов микрофон. - Ну как вам отдыхается?
Гости ответили недоуменными смешками. Мол, верни "Централ" на место, и тогда всё будет круто.
-Прошу на сцену жениха и невесту.
Светка и Свободная Касса подползли к микрофону.
-Сейчас мы решим, кто из вас будет главным в доме, - распорядился тамада, - Дайте мне сюда эту.. этот...
-Каравай? - громко подсказал свидетель.
-Нет! - возмутился мужик. - Бутылку водки.
Ой бля... Я мигом представила себе, как этот придурок затейник заставит жениха и невесту откусывать от бутылки - и мне стало дурно.
Но придурок затейник был не так прост, как казалось. Он вытащил откуда-то поллитровую кружку, до краев наполнил её водкой и вручил жениху.
-Ты будешь пить, - сказал он радостно, - А жена будет пытаться отобрать у тебя чашку. Если успеешь всё выпить - хозяином в доме ты будешь. Если нет - она. Всё понятно?
Толпа радостно заревела. Мы со свидетелем переглянулись. Перспектива наблюдать на свадьбе будущего хозяина дома и так была не слишком радостной, но она казалась чудесной по сравнению с перспективой наблюдать того же хозяина, но пьяного в сосиску сардельку.
-Готовы? - тем временем надрывался тамада. - Раз, два, три... Музыку!
То, что случилось дальше не укладывалось ни в какие рамки - даже в специфике русской свадьбы. Держа кружку обеими руками, Свободная Касса резко стартанул и скрылся в толпе гостей. Светка рванула за ним.
Надо сказать, шансы были равны: если жениху мешала бежать кружка, то невесте - длинный подол платья.
Но - вот засада! - бежать-то можно было и с кружкой, а вот отхлебнуть оттуда Свободной Кассе никак не удавалось.
И тут в дело включились гости. Они стихийно разбились на две команды и одна из команд принялась мешать жениху, а другая - невесте.
Со стороны это выглядело так, будто толпа психически больных вдруг решила поиграть в салочки: толстый одышливый дядя Миша пытался схватить Светку за юбку, тетя Катя строила из стульев баррикады, чтобы не дать жениху проскочить за столы, остальные гости суетливо носились по залу и, по-моему, сами уже не понимали, зачем это делают.
-Держу! - заорал, наконец, дядя Миша и ухватил Светку за подол. Подруга споткнулась и с размаху рухнула на пол, сверху её засыпали остальные гости.
-Ща! - авторитетно закричал в ответ Свободная Касса и, забравшись на стул, принялся опустошать кружку.
Боже, как он это делал!
Было ощущение, что он - великий полководец, который взял город, перетрахал в нём всех баб и с чувством собственного удовлетворения выпивает положенный жбан бражки.
Очевидно, это зрелище взбесило не только меня: по толчку свидетеля я скосила взгляд и увидела, как к жениху сзади подкрадывается Светкина мама со стулом в руках.
-Сейчас она ему покажет, кто будет хозяином в доме, - радостно прокоментировал свидетель.
-Лишь бы не убила, - зевнула я, - Всё остальное полезно будет.
Замедленная съемка. Тетка тихо подходит сзади, с видимым трудом замахивается стулом и лупит им прямо под колени жениха.
Потом все отмерли. Драки, к сожалению, не случилось - вмешалась служба безопасности кафе и разбушевавшихся гостей снова усадили за столы.
И тут снова в игру вступил тамада.
-Жених и невеста! - провозгласил он. - Свадебный вальс!
Светка и Свободная Касса снова вышли на середину. Но в каком виде!
Если невеста отделалась несколькими ушибами и подраным подолом платья, то жениху повезло меньше: на черном костюме сверкала длинная белая прореха, брюки были порваны в двух местах, а ногами он переступал с явной опаской - видать, последствия удара стулом были не очень приятны.
Но что поделаешь! Традиции надо соблюдать! Тамада дал сигнал, и музыканты заиграли...
Вальс?
Авотхуй!
Русскую-народную песню про "Киданула, пЫдвела".
Гости радостно завопили и захлопали в ладоши. Супружеская пара принялась танцевать.
Знаете... Я никогда не видела, как танцуют нервные паралитики, но подозреваю, что это было нечто похожее.
Они прыгали, извивались, махали руками и радостно вопили что-то нечленораздельное.
Мы со свидетелем завороженно следили за колыханием Светкиного бюста.
Вверх-вниз. Вверх-вниз. Вверх-вниз.... Приплыли.
Звука треснувшей ткани слышно не было, но когда Свободная Касса поднял жену в танце вверх, её сиськи выскочили из декольте и задорно подпрыгнули.
-Бля... - обрадовался жених и от удивления уронил невесту на пол.
Что было дальше, лучше вообще не вспоминать. Одна картина того, как Светка сидит на полу с голой грудью и хохочет, а гости радостно хлопают в ладоши, уже дает представление о том, чем закончился вечер.
Через час - переодев и успокоив Свету - мы со свидетелем всё-таки свалили со свадьбы и славно провели следующую неделю в пансионате за городом.
Вернувшись, мы узнали, что под конец праздника двое особо буйных гостей загремели в больницу, а еще трое - в милицию.
Но - что удивительно - в целом все остались довольны.
Со Свободной Кассой Светка прожила недолго - месяцев пять. Потом развелась и еще через год вышла замуж за Славика Шукшина - того самого, с кем мы перед свадьбой гуляли в "Пирамиде".
Ну а у меня с тех пор развился психоз. Когда кто-нибудь из молодых людей предлагал мне пожениться, я вначале принималась мерзко хихикать, а потом мотать головой.
Потому что в самом-то деле - да ну их нафиг эти свадьбы!))
|
| |
| |
| |
|
