|
Смешные рассказы
| |
| Ранетка | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 06:49 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Вопрос&Ответ
Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Вторник, 17.01.2012, 19:14 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Воистину, от компьютерных игр тупеют..
Опросный листок школьника.
Имя: Александр. Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в «Doom 3».
Я боюсь... компьютерных вирусов
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю о... кабельном Интернете.
Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета».
Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Среда, 18.01.2012, 18:24 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Принципы американского кино
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Суббота, 28.01.2012, 07:35 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Один день Вани Денисова.
Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.
"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.
Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.
Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.
- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.
Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.
Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.
Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:
- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....
Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.
Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.
- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?
- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.
Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!
- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.
Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.
Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".
Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.
- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?
- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.
- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.
Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.
Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.
Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась - родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.
Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело...
Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.
Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.
Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:
- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. - И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.
Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.
Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:
- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Петр Васильевич!
Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"
- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, - негромко продолжил он. - Сегодня, вместо астрономии, первый урок - будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Суббота, 28.01.2012, 07:57 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Киноалфавит
А зори здесь тихие
Белое солнце пустыни
Весна на заречной улице
Гараж
Джентельмены удачи
Ехали в трамвае Ильф и Петров
Ёжик в тумане 
Женщина, которая поёт
Золотой теленок
История Аси Клячиной
Карнавальная ночь
Любимая женщина механика Гаврилова
Москва слезам не верит
Новые приключения неуловимых
Отроки во вселенной
Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона
Рожденная революцией
Семнадцать мгновений весны
Три мушкетера
Удивительные приключения Дениса Кораблёва
Формула любви
Холодное лето 53-го
Царская охота
Через тернии к звездам
Шура и Просвирняк
Щит и меч
Эта веселая планета
Юность Максима
Я шагаю по Москве
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Суббота, 28.01.2012, 08:44 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Шервудский лес
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..?
Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Суббота, 28.01.2012, 09:05 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Пришельцы из настоящего
Каким образом я впервые попробовала наркотики, рассказывать не буду. Ибо это скучно, и вообще как у всех - пати, тусовка, наркота. Один и тот же сценарий.
Расскажу, как начал принимать наркотики один мой друг.
(Для особо нервных: по вене ни я, ни мои друзья никогда ничего не пускаем, поэтому в запущенные наркоманы нас записывать не стоит)
Итак, жил на свете парень по имени Юра. Хороший, в общем-то, чувак, только немножко стеснительный. Что там говорить - в двадцать один он был еще девственником! Когда об этом узнали его друзья, то удивились, что он еще ладони в кровь не стер решили мальчику помочь. Расслабить.
И пригласили его на вечеринку.
Пре-пати устроили дома у одной девушки, Кати. Катины родители работали в тур-агенстве и в основном занимались тем, что исследовали новые направления туризма. Поэтому большую часть года они проводили в ебенях в разъездах.
Сама Катя жизни без электронной музыки, колес и секса жизни давно не смыслила. Вся её комната была обвешана психоделического оттенка рисунками (мы думаем, что Катя сама их рисовала в моменты отходняков, но она до сих пор не созналась), вместо люстры висел флюорисцентный шар, а на полу лежали циновки и малиновые пуфики.
Попав в такую обстановку, Юра охуел растерялся. Забился куда-то в угол и изредка оттуда почихивал (наверное, ему не нравился запах анаши, но спрашивать друзья не стали).
Расслабившись, ребята достали пакетик с колесами, извлекли из угла Юру и запихали ему в рот предложили ему съесть для начала одну таблеточку. Пацан съел без вопросов.
По опыту все знали, что приход от колес начинается где-то через час после приема, а в первый раз может быть и еще попозже.
АВОТХУЙ!
Юре, очевидно, было поебать плевать на опыт, традиции и правила - его накрыло очень быстро. Вначале он начал ко всем приставать с вопросами: "Ну когда? Ну когда накроет? А может, надо еще сожрать? А может, надо выпить?".
После вопроса "А когда мы поедем танцевать?", друзья поняли, что процесс пошел.
Но он не просто пошел! Он понесся вперед семимильными скачками!
Юра первым загрузился в машину. Пытался сесть за руль, но этого ему, конечно, никто не позволил. Тогда в ход пошла музыка. Если в квартире всё это время играл Мурат Насыров очень легкий транс, то тут уж включили музыку поритмичнее.
Юра начал двигаться. Какой там танцпол! Заднее сиденье форда - это гораздо круче! Юра извивался, дергался и - ахтунг! - даже пытался прыгать.
В клуб его вели под руки - Юра всё время рвался признаться в любви каждому из проходящих мимо людей. Конечно, та часть, что шла из клуба, была в таком же состоянии, но вот остальные вряд ли правильно бы поняли романтический порыв мальчика.
Танцпол Юру оглушил. Он остановился на пару секунд и ринулся в толпу.
Друзья, у которых такого эффекта даже рядом не стояло не было, позавидовали и задумались: что такого было в этом несчастном - ОДНОМ - колесе, от чего мальчика так расперло.
Итак, Юра тусовал. Где-то через час он подошел к столику компании, снял с себя рубашку, отжал её и одел снова. Присел. Выпил стопку водки. И задумчиво спросил:
-Ребята, а когда меня вставит? Может, надо еще?
Ребята упали на пол. "Еще" Юре не дали. Но - на беду - с ними была Катя, у которой всегда было чё был определенный запас. Она сгребла Юру в охапку и потащила в женский туалет.
Легенды говорят, что именно в этом самом туалете Катя трахнула Юру в первый раз. Но поскольку этого никто не видел - будем считать, что не трахнула. Зато угостила. И еще как угостила!
Но Юра оказался подлецом и подонком неблагодарным мальчиком. Выйдя из туалета, он тут же забыл про Катю и снова кинулся на танцпол. Там он увидел девушку, на голове которой была причёска из более чем пятидесяти маленьких хвостиков.
Что и говорить, у Юры сразу встал член поднялось настроение. Он решил знакомиться.
И тут все поняли, что наркота наркотой, но если пацан в 21 год еще девственник, то это уже диагноз.
Юрин план обольщения хвостиковой девушки заключался в том, чтобы с идиотской улыбкой прыгать вокруг неё на танцполе. Так он и сделал. На его беду, девушка была не под наркотой, и Юрины действия совсем не поняла. Подумала, постояла, и пошла к своему столику.
Юра попрыгал за ней.
Он махал руками, подпевал электронной музыке и искренне удивлялся, почему хвостиковая девочка от него убегает.
А девушка, похоже, решила, что к ней пристал маньяк. Поэтому она замела следы пометалась по залу и, увидев знакомого, спряталась за его спиной.
Юра начал прыгать вокруг них.
Конечно, парень несколько мешал знакомству, но почему-то в туманных Юриных мозгах возникла идея, что прыгать вокруг двоих сразу - это круче!
-Эй, чувак, чего надо? - спросил нашего девственника незнакомый парень и демонстративно напряг мускулы.
Юра прыгал дальше. Он, видимо, забыл, как разговаривать, и пытался вспомнить правильные слова. Внезапно на Юру снизошло озарение. О, слишком часто при нём произносили эти слова друзья!
-Чувааак, - протянул он, улыбаясь, - Чувааак... Есть чё?
Цимес.
У чувака было всё. Он встретил своего. Друга, брата, отца, мать - всё в одном лице. Какая нахуй девушка! Чувак обнял Юру, похлопал по плечам:
-Чувак, у меня есть чё. Мои друзья меня бросили. Давай тусовать вместе?
-Давай, - девушка смылась и Юра снова обрел дар речи, - А давай найдем ту девчонку и будем вокруг неё прыгать?
Идея была воспринята с восторгом.
Не знаю, что почувствовала вернувшаяся на танцпол девушка с хвостиками, когда к ней снова подпрыгал давешний "маньяк", а следом за ним изображал замысловатые коленца недавний "защитник". Они начали прыгать вокруг окончательно охуевшей обалдевшей девушки вдвоем.
Но двое - это же ничто! На танцполе нашлось еще немало людей, для которых слова "есть чё?" - это практически коран целой жизни!
Они тоже начали прыгать. Вокруг всё той же девушки.
Ей, бедняжке, ничего не оставалось, кроме как поддержать компанию, и попрыгав немножко для приличия, съебаться сбежать из этого клуба с тем, чтобы больше никогда сюда не ходить.
А Юра в это время жег дальше. Когда девушка сбежала, прыгать стало скучно и он потащил нового друга к старым друзьям.
-Чуваки! - радостно заорал он. - Это чувак! Знакомьтесь!
Друзья переглянулись. "Чувак" отхлебнул прямо из горла коньяку и полез на стол.
-Чувак, - заорал он, - Тут посвободнее танцпол! Лезь!
Следующие два часа Юра и "Чувак" танцевали на столе, изображали стриптиз и объяснялись друг другу в вечной любви.
И тут на сцену выползла Катюха.
-Это чё такое? - протянула она и посмотрела исподлобья. - Охуели чтоли? Ты слезай, а ты пошел нахуй отсюда.
Да, Катя всегда умела убеждать.
"Чувак" пожал плечами и растворился в толпе. Юра обиженно слез со стола.
-Пошли, - скомандовала Катюха, - У меня дома еще есть колеса. Закинемся и будем трахаться до завтрашнего утра.
Потом она критически осмотрела радостного Юру и добавила:
-Ну, или до сегодняшнего.
Друзья проводили Катю и Юру до такси и задумались, а что же делать дальше.
И тут кому-то в голову пришла замечательная идея.
-А давайте к Элис!
Давайте, бля.
В пять часов утра я проснулась от дикого звона. Звонили в дверь, на домашний и на сотовый одновременно. Посмотрев в глазок, я увидела всю компанию радостных придурков чуваков.
-Чё надо? - спросила я, открывая дверь.
-А у нас тут афте-пати! - радостно заорали чуваки и просочились в квартиру.
-Понятно, - зевнула я и пошла спать.
В следующий раз я проснулась уже в двенадцать. В дверь снова звонили. Все мои чуваки сидели на кухне, курили траву и опустошали мой холодильник.
-Идите открывайте, - хмыкнула я, - Катюха, наверное. Остальные на месте.
АВОТХУЙ!
Это была не Катюха. Это был Юра. Похудевший за эту ночь килограмма на три и бледный как тень, но всё-таки Юра.
-Я это сделал, чуваки! - заорал он, едва переступив порог квартиры и кинулся обнимать сразу всех. - Я это сделал! Я её трахнул, чуваки! Мы трахались всю ночь! По-всякому! Чуваки!
Пока Юра бурно выражал свою радость, снова зазвонили. На этот раз это был телефон. Звонила Катюха.
-Ну что, тебя, говорят, затрахали до смерти? - заржал один из чуваков в трубку.
-Это он сказал? - возмутилась обычно спокойная Катя. - Передай ему, что он мудак и чтобы я его больше не видела.
-А что такое?
-Этот козел пытался мне всунуть, не смог. Отсоси Поцелуй, говорит. Отсосала Поцеловала. А этот мудофел улегся и заснул!
-И это тебя так разозлило? - удивился чувак.
-Да нунахуй! Этот пидорас утром нашел мой запас и последние два колеса сожрал. Так что передай ему, что он мудак. И чтоб я его больше не видела.
Чувак повесил трубку и задумался. Посмотрел на приплясывающего Юру.
-Всё, ребята, - произнес он, - Праздник кончился. Ложимся спать, а этому... диск оставьте. Пусть пляшет.
Так мы все и сделали. Улеглись спать, оставив Юру танцевать на кухне.
Он танцевал еще 9 часов, а потом просто свалился на пол и вырубился. После этого мальчик проспал больше суток.
Когда его спросили "Ну как?", оказалось, что он остался уверен, что Катюху всё-таки трахнул.
Разубеждать его мы не стали. Но и от наркоты с тех пор держали подальше.
Через пару месяцев Юра познакомился с какой-то девочкой в институте и познал-таки радости первого секса.
Но, как он потом признавался, "С Катюхой никто не сравнится".
Ну еще бы!:)
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Среда, 01.02.2012, 16:22 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| ЖЖ русских писателей
У Пушкина был бы самый прикольный ЖЖ. Его бы все утром френдили, а вечером отфренживали, потому что он закидывал бы всех летучими, гениальными комментами, а еще постил бы комментах рисунки голеньких женских ножек. Сотни поклонниц Пушкина доставали бы его расспросами, кому же все-таки посвящены строки "я помню чудное мнгновенье", неужели в самом деле этой дуре Аньке Керн. Потом в комменты приходила бы сама Керн и расправлялась бы с особо надоедливыми юзершами. Кончилось бы тем, что аккаунт Пушкина снес хакер, работающий под ником dantes_zloy_blondin. ЖЖ-общественность еще бы долго гадала потом, зачем Дантес это сделал: из-за гомофобских пушкинских комментов или все же из-за некоей симпатичной юзерши?
В ЖЖ Гоголя прежде всего обращал бы на себя внимание стиль оформления. Что-то невероятное, дикое смешение цветов, зеленые буквы на желтом фоне. причем стиль менялся бы примерно каждую неделю. Гоголь прославился бы оригинальной расстановкой дат в постах, что-нибудь вроде "никакого числа, дня тоже никакого не было" или "31 мартобря". В ЖЖ Гоголя толпились всякие смурки, готы и эмокиды, чтобы позлить его фразами "аффтар, пеши есчо!", после чего Гоголь начинал бы обидчиво верещать, что это черти, черти смущают его. На юзерпике его ЖЖ обязательно появилась бы надпись "Я - православный".
Толстой достал бы всех. Он писал бы огромные посты о духовности и опрощении. При этом, следуя идее опрощения. принципиально не прятал бы их под кат. Все бы говорили, что Толстой свои посты пишет неделями, что он все время думает о судьбах человечества, после каждого поста в комментах разгоралась бы войнушка между поклонниками и противниками. Но из всех классиков Толстой первым стал бы тысячником, хотя тут же написал бы, что это все ерунда, не об этом надо думать, а о душе. Но в итоге возглавил бы движение, которое в летописи ЖЖ получило название "антитысячничество".
Достоевский с первого поста в своем ЖЖ бросился бы вмешиваться во все более-менее заметные мегасрачи, будь то история в городе Пикалево или про португальскую девочку. Его посты отличались бы некоей эпилептичной дотошностью: сначала обязательно изложить подробно историю, потом - под катом - пять страниц размышлений и непременная мораль в конце, вздох - "твари они дрожащие или право имеют?". ЖЖ Достоевского было бы невозможно читать из-за обилия пространных комментов.
Тургенев завел бы ЖЖ, чтобы постить там виды европейских городов, в которых он побывал, и изредка - лирические описания природы. Накачал бы особо крупных фотографий и исподтишка зафрендил Достоевского, чтобы порвать ему френд-ленту.
ЖЖ Салтыкова-Щедрина скоро стало бы чемпионом по количеству отфренженных им пользователей.
У Маяковского в ЖЖ было бы много матерных стихов "для себя". Утверждал бы, что цензура здесь ни при чем, он пишет, что хочет, а стишки эти - для собственного удовольствия, тем более Лиле Брик они не нравятся вовсе. Маяковский регулярно бы френдил и банил ЖЖ Есенина, поругивая его за то, что все посты в его ЖЖ представляют описания загулов и жалоб на то, какая Айседора, оказывается, дура. В минуту очередной депрессии, измученный наездами Маяковского, Есенин удалил бы аккаунт, на что Маяковский откликнулся бы в своем блоге искренним постом, а потом удалился бы сам.
via puffinus vdas
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:48 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Во как надо толкать барахло
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 16.02.2012, 17:05 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА
(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)
4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...
7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.
11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.
13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди - якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии - Парламент, Палата лордов, торжество народовластия... Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди!
17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: "Кружевное кольцо" - каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!..
19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д'АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным - теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть - такова мода, кроме того вскоре планируется либертен-парад по Парижу - это очень стильно и эротично!
21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут!
23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: пиздатый корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик - без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!).
Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена она вскричала душераздирающе - "Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте!..." Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела... Кровавая кольберня еще ответит за это!
27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от "дворянского произвола". Какая невообразимая наглость - быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много - пора валить.
10 января 1680. ...неровным почерком... В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дью, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой - этим бичом благородных парижан! - наказуемо? Надо было валить, пока можно - ах, золотистые гавани Ниццы...
http://gunter-spb.livejournal.com/1734959.html?style=mine&mode=reply
|
| |
| |
| |
|
