|
Смешные рассказы
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 04:24 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Приключения придурков в деревне
Сразу хочется отметить, что к отдыху в деревнях и селах у меня с детства нездорово-восторженное отношение. Всё дело в том, что у меня, как у порядочной девочки, была бабушка, живущая в деревне, и мои вполне порядочные родители каждое лето меня в неё ( в деревню, а не в бабушку) отправляли.
Естественно, радости моей не было конца, ибо костры, речка, соседские куры и - что примечательно - полное отсутствие контроля - это наше всё.
Углубляться в воспоминания не буду, расскажу про историческую поездку к бабушке, которая стала последней и после которой у мамы окончательно развился психоз по поводу того, что когда-нибудь меня точно посадят.
Итак, был июль. Мама напекла пирожков, вручила мне корзинку синюю сумку "Adidas" с вещами и отправила в темный лес к бабушке.
Прибыв в деревню, я, не заходя к бабуле, двинула к центральному колодцу. Именно там собиралась вся тусовка местная шантрапа.
Когда пирожки были благополучно съедены, компот выпит, а сигареты, привезенные из города, скурены, начался обмен новостями.
-А ты знаешь, что у бабы Липы козу сперли? - спросил мальчик по имени Лёвка. - Мы даже знаем, кто!
-И кто же? - на самом деле, мне было глубоко похуй наплевать на всех окрестных коз и баб, но субординация требовала продолжить разговор - Лёвка был центровым местной шантрапы и я давно метила его себе в кавалеры.
-Куркуль! Точно он! И теперь она у него в сарае живет.
-Баба Липа?
-Коза!
Тут надо сделать лирическое отступление и объяснить государственное устройство бабкиной деревни.
Ничего уникального там, конечно, не было: пили не больше, чем все, огороды вскапывали и возили в город картошку продавать. На весь колхоз всю деревню - две лошади и четыре коровы. Причём все четыре принадлежали Куркулю.
Откуда взялось это прозвище - я точно не помню, вроде бы какой-то местный мужик завел себе корову и начал возить молоко продавать в город. А бабки захотели покупать у него это молоко со скидкой - по соседству. Мужик, не будь дурак, скидок не дал, соседок послал и за несколько лет прикупил еще трех коров, кусок земли и старенькую "Ниву". Ну как его могли после этого прозвать? Только куркулем. Так и прижилось.
Классовая ненависть была у деревенских в крови. И, конечно, в пропаже бабы-Липиной козы все обвинили Куркуля - типа он устранил козу как единственную конкурентку собственному бизнесу. Какая, нахуй блин, конкуренция может быть между козой и четырьмя коровами - не знаю, пусть останется на совести деревенских.
-Выручать надо козу, - сковырнув с пальца застарелую цыпку, сказал Лёвка, - А Куркуля наказать надо.
-Наказывайте, - согласилась я, - А я пошла.
-Ты что, не с нами? - удивилась шантрапа.
-Я к бабке.
Причина, по которой я не захотела принять участие в этой авантюре, была проста: провожая меня на вокзал, мама заставила дать честное слово, что свой юношеский пыл я поумерю и хулиганить не буду.
Но на следующий день случилось то, что заставило меня забыть о данном слове.
Рано утром бабка отправила меня к Куркулю за молоком. Велела принести два бидона - решила порадовать внучку домашним творогом и еще там чем-то таким же деревенским.
Куркулевская жена, тётя Таня, молоко продала без вопросов и еще угостила меня плюшкой.
Весело громыхая крышками от бидонов, я пошла от Куркулевского дома к воротам.
И тут раздался крик.
Хотя - какое там - это был не крик, это был самый натуральный вопль!
Инстинкты не подвели. Подхватив бидоны, я рванула к забору. Через секунду почуяла, как мне окусили задницу ткань тренировочных штанов трещит на попе и отрывается с резким звуком. Тут уж было не до бидонов. Еще через мгновение я сидела на заборе и материлась, глядя на превратившегося в оборотня Куркуля огромную собаку с куском моих штанов в зубах.
Тётя Таня - не будь дура - кобеля отгонять не спешила. Она забежала в дом и орала уже из-за двери.
-Гав, - сказал добрый пёсик и я свалилась с забора. В крапиву.
Можете себе представить, в каком виде я подошла к колодцу. С дыркой на заднице, с покрытыми волдырями руками и с нехорошим блеском в глазах.
Лёвчик заржал. Это решило всё. Куркуль был обречен.
Операцию назначили на ту же ночь. Медлить было нельзя, потому что бабка рано или поздно всё равно хватилась бы бидонов, а получить по рваной заднице ремнем мне совсем не улыбалось.
Состав спасательной экспедиции распределился следующим образом:
1. Лёвчик. начальник экспедиции
2. Я. Черный кардинал в статусе (всё-таки помогла рваная задница) Лёвчиковой подруги жизни.
3. Близнецы Куравлевы. Оперативная сила.
4. Десятилетний Васька Муркин. Его мы в случае всего решили скормить собаке.
Заняв позиции напротив дома Куркуля, мы принялись действовать. Куравлевы поползли вперед, с секаторами, и выстригли в зарослях крапивы ровный участок. К сожалению, дырок в заборе не обнаружилось и препятствие решили брать сверху.
Для начала перекинув на участок Ваську Муркина, мы прислушались. Судя по тишине, собака либо его сразу слопала, либо проебала проспала.
Но - так или иначе - путь был свободен.
Раскинув парашюты Мы попадали с забора вниз. И тут выяснилась причина молчания Муркина.
Собака ни фига не проебала проспала. Просто это была умная собака и она решила подождать остальные блюда обеда, чтобы схарчить уж сразу всех.
Глупый Васька же в ситуации не до конца разобрался, и, сидя у забора, тихонько швырял в кобеля сахаром. Видимо, вычитал в какой-то книжке, что именно таким способом нужно отвлекать внимание животных. Может, оно и так, но швыряльщик был из Муркина так себе, и куски рафинада пролетали слишком далеко, чтобы собака могла ими заинтересоваться.
-Дай сюда, - Лёвчик вырвал у Васьки остатки сахара и швырнул вперед.
Не знаю, какую цель он этим преследовал - наверное, тоже хотел отсрочить нашу кончину, но вышло всё как нельзя лучше: два куска сахара попали собаке аккурат в левый глаз, а сахарный песок довершил дело.
Пока кобель чихал, лаял и катался по земле, мы все со скоростью звука взлетели на грушу и притихли, всерьез опасаясь за непромокаемость собственных штанов.
Разбуженный лаем, во двор вышел Куркуль. С винтовкой. Вот тут нам стало по-настоящему страшно, потому что что такое заряд соли, выпаленный в самое сокровенное - знали все.
-Тихо! Кто тут еще? - спросил Куркуль и, почесав яйца пузо, пошел обратно в дом.
Все выдохнули. Муркин начал заикаться.
-Пппошлллиии дддооомммооой - предложил он, слезая с дерева.
-А как же коза и бидоны? - резонно возразили близнецы Куравлевы. - Самое страшное позади. Только вперед!
Но они ошибались. Самое страшное было впереди. И таилось оно именно там, где мы меньше всего ожидали.
Короткими перебежками мы быстро добрались до сарая и там - о счастье! - нашли бабы Липину козу.
-Стоп, - Лёвчик остановил нас как раз в тот момент, когда мы решали, уехать на козе верхом или запрячь её в найденные тут же санки, - Давайте сначала бидоны найдем. С козой на поводке их искать будет затруднительно.
Все согласились, но возникла проблема: мы понятия не имели, куда дела бидоны тётя Таня.
-Они у коров! - воскликнул Васька Муркин и мы подумали, что на обратном пути его отдавать на съедение собаке всё же не будем.
Коровы хранились у Куркуля в другом сарае. Наверное, сам Куркуль и его жена плохо себе представляли, как нужно содержать коров, потому что сарай был большой и коровы тусовали в нём по разным углам, иногда сходясь в центре чтобы обменяться своими коровьими новостями.
Бидоны нашлись сразу. Подхватив их, мы обернулись как раз вовремя, чтобы увидеть, как Васька Муркин отдает последний кусок сахара наименее загаженной самой симпатичной корове.
-Ну и что? - скажете вы. - Что тут такого страшного?
И будете правы. Если забыть об одном моменте: эта сука корова быстро рассказала своим товаркам о том, что тут раздают халявный сахар и эти суки коровы напрочь перекрыли нам выход из сарая.
Ёоптвоюнаправо Мы растерялись.
Окон в сарае было всего два, и вылезти в них не представлялось возможным.
- У кого есть чё? - спросил Лёвчик (через много лет я вспоминала те его слова с улыбкой)
Мы опорожнили карманы. Ничего съестного не нашлось - только у братьев Кулибиных Куравлевых обнаружился разломанный набор железного конструктора.
-Эй, коровы, идите сюда! Хотите конструктор? Он съедобный, честно!
Следующие 10 минут мы пытались отманить коров от выхода, пинали их, уговаривали и даже танцевали с бубном ламбаду.
Тщетно. Коровы не сдавались.
-Будем прорываться с боем, - решила я и поудобнее подхватила бидоны.
В тот же момент снаружи послышался шум, и это только подстегнуло нас к действиям.
-А ну пошли на хуй отсюда! - заорала я, размахивая бидонами и пробиваясь к выходу. - А ну брысь!
Получив бидоном по башке, с судьбой не поспоришь. Коровы оступили.
Мы же впятером вылетели на улицу, по дороге сбили на землю Куркуля вместе с его винтовкой и рванули к сараю за козой.
-Бесы! - знакомый визг ворвался в уши. Тётя Таня решила принять участие в банкете.
-Вытаскивай! - орал Лёвчик, отвязывая козу и за шкирку тащил её на улицу. Коза сопротивлялась. Сука бля.
Действовать приходилось оперативно, потому что Куркуль уже явно пришел в себя и несся к сараю, потрясая винтовкой.
Вчетвером мы уперлись козе в зад и принялись выталкивать её из сарая. Муркин держал открытой дверь. Коза - сука сопротивлялась.
И тут на помощь снова пришли бидоны. Я размахнулась и въебала залепила козе по ебалу заднице.
Скорости, с которой коза вылетела из сарая, позавидовала бы даже первая российская ракета вместе с Белкой, Стрелкой и Гагариным.
Бедный Куркуль снова был опрокинут на землю, а коза галопом заметалась по участку.
Под аккомпанимент тёти Таниного визга мы принялись ловить козу. Но она как будто с ума сошла. Бежала короткими перебежками, уворачивалась и периодически сбивала нас на землю.
Да, эта сука коза вполне могла бы стать фаворитом в американский футбол!
Но страсти разгорались! Что бы вы думали? У козы появился конкурент. На сцену выполз очухавшийся и разобравшийся в ситуации кобель.
Через секунду после его появления на участке стало тихо.
Я сидела на дереве, обняв ствол и прижимая к себе бидоны. Лёвчик с братьями Куравлевыми завис на соседней ветке. Васька Муркин каким-то чудом взлетел на забор и испуганно икал оттуда. Куркуль, потерявший винтовку, притих на крыше сарая. А застывшая тётя Таня сидела на навесе, прикрывающем поленницу дров.
Коза смерила взглядом кобеля.
О, судя по всему, у них были старые счёты!
Кобель разогнался, коза нагнула голову.
От раздавшегося удара все сразу отмерли. Мы посыпались с дерева как перезревшие фрукты, подхватили бидоны, схватили за передние лапы козу и выволокли её за ворота.
За спиной послышались вопли.
Как мы бежали... Ни до этого, ни после, я никогда не развивала такую скорость.
Бежали, перепрыгивая через камни и поддерживая друг друга воплями. В арьегарде мчалась коза, подбадриваемая сзади лязгами бидонов, а сзади ковылял Муркин Васька, окончательно промочивший штаны.
Добежав до колодца, мы застали там полдеревни. Во главе с Куркулем и истеричной тётей Таней. Как они умудрились нас обогнать, до сих пор непонятно, но факт оставался фактом.
Вы влипли.
Ваську Муркина мама отфигачила ремнем прямо через мокрые штаны.
Братья Куравлевы два дня прятались от отца в лесу, за это время он отошел и они отделались легкими увечьями.
Меня бабка огрела погнутыми и потерявшими всякий вид бидонами, заперла в сарае и вызвала телеграммой родителей.
Лёвчику досталось хуже всего: ему пришлось возвращать козу Куркулю и приносить свои извинения.
Потом мы узнали, что старая маразматичка баба Липа накануне всех событий сама продала Куркулю эту несчастную козу. Спрятала деньги в книгу и благополучно об этом забыла.
Куркулевский кобель после этого случая стал неопасен и стороной обходит любых животных, у которых есть хотя бы некое подобие копыт и рогов.
Ну а тётя Таня возместила моей бабке деньги за молоко. Вот только извиняться почему-то не стала.
Вот такая история.
С тех пор в деревню меня не отправляли:) На смену ей пришли пионерские лагеря. Но это уже отдельная история.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 04:57 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Было это довольно давно, когда я учился на втором курсе одного известного в Петербурге технического института. Мы с товарищем, будучи студентами не особо обязательными, в течение полугода пропускали уроки физкультуры, а перед самой зачётной неделей таки сподобились заглянуть в гости к преподавателю.
Даня (мой товарищ) сразу взял физкультурника за рога и предложил сдать все нормативы прямо на месте. Физкультурник поморщился, сказал, что у него довольно мало времени, и тест он может предложить не совсем по нашей программе, зато очень короткий. От Дани всего-то и требовалось… отжаться пятьдесят раз за одну минуту.
Даня помрачнел лицом, но согласился и принял рабочую стойку. Физкультурник достал из кармана круглый секундомер и скомандовал старт. Через полторы минуты искомые пятьдесят отжиманий были выполнены. Даня, понимая, что не уложился в шестьдесят секунд, медленно поднялся с пола и тяжело вздохнул.
Физкультурник поглядел на Даню, поглядел на секундомер, а потом махнул рукой и таки поставил Дане зачёт. Мне же, сдавать нормативы на месте совершенно не готовому, испытание было придумано иное: избавить от снега здоровый кусок нашего стадиона.
Через двадцать минут мы с Даней уже сидели на скамейках, потягивали пиво, курили, и наблюдали, как нанятые мной за скромную плату местные гопники бодро орудуют лопатами.
— Где же это ты, Даня, так натренировался? — завистливо спросил я.
— Дык у меня же компьютер дома: в него каждый день по несколько часов играю. Вот мышцы и растут.
— Как это? Ты чугунным утюгом, что ли, вместо мышки пользуешься?
— Да нет, всё проще. Это я реализма добавляю. Каждый раз, как меня в игре убьют, я встаю со стула и тридцать раз отжимаюсь или пятьдесят раз приседаю. Сначала мне отец такое условие поставил, а потом я и сам втянулся. Знаешь, совсем по-другому игра после этого ощущается. Как будто и не игра вовсе. А если какое-нибудь сложное место попадается, так я прямо стратегом себя чувствую: просчитываю варианты, планы разные хитрые строю, схемы местности на бумаге черчу… поверь мне, Фриц, физкультура делает с человеком чудеса.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:00 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| - Я в 12 лет взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. Я так на взломанном компе 2 года по ночам играла, а предки не знали
- суровое шаманское децтво...
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:01 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную: На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота. Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:02 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. ну, или от самалета ТУ-154. турбина обвешана хуевой тучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. при запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". технологический газ - это газ из трубы, по сути. затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. в процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. в общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. равно как и последующая обработка телеметрических параметров. поетому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. и работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. но суть не в этом.
вообще, только в этом проекте понял я всю страшную мощщ хайтека. ощущаешь себя просто доктором Франкенштейном, выпустившим на волю монстра. щелк, щелк мышкой - бабах! все трясецца, турбина запускаетца, цифирки бегут по экрану! щелк, щелк! все смолкает. ууух.
а теперь о грустном. еблись мы полтора месяца на затерянной в дебрях снегах Сибири компрессорной станции. все сделали правильно, ошибок нету, вроде все хорошо. но периодически, совершенно бессистемно, в телеметрию начинала лезть всякая херня и турбины аварийно стопились. в том числе и с задействованием пожарной сигнализации. что только не пробовали - меняли версии софта, контроллеры целиком, датчики, турбины - один хуй никак. все сроки и графики были сломаны уже давно. что мы, что мужики-газовики начинали уже потихоньку звереть.
в один прекрасный день вызвали нас в город, в головной офис этого самого перепердюйск-трансгаза. а надо сказать, что и генеральный директор и евоный зам по ИТ - бывшие военные. в общем, в лучших традициях, на ковер, и началось:
- какого хуя, ебаный рот, пидарасы, совсем охуели, разъебете все турбины и т.д.
в общем, заковыристый, мастерский, многоэтажный мат. в самый разгар тирады генерал осекается, и, типа, наезжает на зама по ИТ
- Петрович! Ебаный ты насос, ты-то куда смотришь?
Петрович показывает на нас двумя руками ладонями вверх, и говорит пренебрежительным тоном (а-ля "бляди, сэр"):
- Василич. Хуй знает, компьютерщики.
типа, с этих людей никакого спроса быть не может.
Занавес.
P.S. в чем причина проблем мы все-таки разобрались. оказалось, у монтажников невовремя закончился медный кабель. а хочется уже домой из этого медвежьего угла, в тепло, к жене. ну вот ети уродцы взяли и нарастили медный кабель люминьевым, а люминьевый еще раз медным. а кабеля эти шли как раз таки от датчиков. получилась, что ни есть, термопара. поэтому, ежели температура окружающей кабеля среды была стабильна, после калибровки компрессор нормально запускался и работал. два-три градуса туда-сюда - пиздец, в показания датчиков лезла ересь. после того, как я это выяснил, оставил на хозяйстве свою банду, и не поленился слетать в мск, разбить ебало тому, кто это сделал.
но фраза "Хуй знает, компьютерщики." как объяснение любой некомпетентности, навсегда осталась в моём сердце.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:03 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Обычные люди не видят кризиса в упор
Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером – это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.
Анатолий, 43 года,бывший миллиардер
В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг. Вижу, конечно, что многие стали более задумчивыми, некоторые даже грустными. Но выручка не падает, а это главное.
Орюша, около 50, инвалид в метро «Деловой центр»
За последнее время я познакомился с огромным количеством интересных людей. Бизнесмены, художники, актеры театра и кино. Не с каждым, конечно, получается долго, откровенно. Но тем не менее, я рад. Да что там говорить, просто счастлив. Моя жизнь стала интересней на порядок именно благодаря к кризису.
Вот как то так. Василий, 28 лет, коллектор.
А я считаю, что никакого кризиса не существует. Это виртуальный продукт, касающийся тех, кто живет в виртуальном финансовом мире. Или хочет жить в кризисе. Много жумала об этом, даже написала с десяток постов в ЖЖ. Но в моей реальной жизни мало, что поменялось. Разве что общий психологический фон в семье стал немного напряженнее. Хотя… я к этому за последние пять лет в принципе привыкла, преодолею и это.Ксюша, 12 лет, ребенок.
Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.
Волнует ли меня финансовый кризис? Не волнует! И всех, кто сейчас окружает меня тоже не волнует. Да, я это говорю искренне. Ничего не хочу никому доказывать. И не пытаюсь выделываться, кстати.
Дмитрий, 52 годаа, отбывающий пожизненное заключение.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:05 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Больше двух в одни руки не давать!
Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:08 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Что растёт на ёлке?
Что растёт на ёлке?
Шишки да иголки.
Разноцветные шары
Не растут на ёлке.
Не растут на ёлке
Пряники и флаги,
Не растут орехи
В золотой бумаге.
Не растут на ёлке
Звёзды на макушке,
Не растут гирлянды,
Пряники, ватрушки.
Не растёт на ёлке
Розовый бюстгальтер,
Не растёт под ёлкой
И тяжёлый «Вальтер».
Не растёт на ёлке
Суицидник Петя,
И об этом завтра
Скажут нам в газете.
Не растут на ёлке
Провод и скворечник,
И фонарь стоваттный
Не растёт, конечно.
Ананас и персик
Не растут на ёлке —
Ну не вызревают
В нашем жилпосёлке.
На зелёной ёлке
Укроп бы был недурен,
Взял пучок — и к тёлке.
Где же ты, Мичурин?
Не растут на ёлке
Огурцы и раки,
Не растёт селёдка,
А могла б. Для ржаки.
Не растёт на ёлке
Колбаса салями,
Не растут банкноты,
Можно хоть рублями.
Не растут покрышки,
Не растут зарплаты,
Не растёт жилплощадь,
Борода из ваты.
Не растёт на ёлке
Кодекс самурая.
Что ж у нас за флора
Бедная такая?
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:09 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Пулька
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 05:10 | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Доброе утро, страна
Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна
|
| |
| |
| |
|
