|
Смешные рассказы
| |
| Ранетка | Дата: Понедельник, 31.03.2014, 16:58 | Сообщение # 81 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| 200 лет нашествию в Париж кровавых ватников-гомофобов
Включил сегодня с утра рашкинское ТВ - может быть, в кои веки покается за многочисленные преступления этого народа? За подавление демократии? Преследования меньшинств и диссидентов? Неисчислимые репрессии, голодомор и холокост? За нищенские размеры грантов, выделяемые на пермскую "Пилораму"?
Но - молчит!
Крым-Путин-Погода в Симферополе и Севастополе.
Вот три темы.
А между тем, ровно двести лет назад произошло преступление, сравнимое по своей невиданной жестокости разве что с кровавым подавлением Пражской весны или бесчеловечной оккупацией Восточной Германии в 1945 году.
18(30) марта 1814 г. войска нелегитимного императора Александра I вошли в Париж, топча кирзовыми сапогами свободу и насилуя два миллиона парижанок.
Предпосылки
Миротворческий контингент I Евросоюза вступает на территорию варварской России, неся демократию и процветание.
В 1812 году избранный в результате демократических выборов французским императором Наполеон Бонапарт, успевший к тому моменту освободить от тоталитаризма практически всю континентальную Европу, решил покончить с тысячелетним рабством на самом востоке континента. Возглавляемый им миротворческий контингент в июне пересек Неман.
Но 7 сентября 1812 года, вероломный Кутузов, этот кровавый циклоп самодержавия, заманил европейских миссионеров в ловушку у деревни Бородино, где подверг массовым репрессиям. Попутно, по сталинским традициям, уничтожая свою армию и купаясь в крови, он злобно хохотал, глядя как бесправные солдатики идут в бессмысленный бой, с одним редутом на троих.
Такая жестокость кажется немыслимой, но ведь Кутузов был не просто Кутузов, а Голенищев-Кутузов.
Голенище-же, есть деталь сапога, а мы с вами знаем КТО носил сапоги! Так что совершенно точно можно утверждать что Усатый дотянулся и до Наполеона.
Не благодаря, а вопреки. Русские рабы восполняют героизмом недостаток оружия и идут в атаку с одним редутом на троих. Картина маслом
Несмотря на все усилия преступного романовского правительства, которое, в лучших сталинских традициях, совершенно не готовилось к войне, уже в начале сентября Наполеон был в Москве. Ничто, казалось, не мешает больше торжеству евроинтеграции.
Кровавый циклоп самодержавия Кутузов: "Сейчас мы вынуждены отступить и отдать французам Москву, потому что у нас не хватает пушечного мяса, чтобы закидать Наполеона трупами"
Но коварный самозванец Александр I действовал вопреки всем нормам действовавшего на тот момент международного права. А нормы эти предписывали: если столица государства взята, то правитель его, если он считает себя просвещённым и цивилизованным, обязан подписать мирный договор! Не таким был кровавый тиран Романяшка, готовый ради сохранения своей диктатуры закидать французские войска трупами миллионов крепостных. Поэтому он совершенно не реагировал на предложения Наполеона заключить почётный мирный договор.
Кровавый тиран Романов пытался предстать перед мировым сообществом в образе либерального правителя. Отчасти ему это удалось.
Более того, по приказу Романяшки, в Москву были завезены в огромных количествах спиртные напитки со всей империи. Жителям столицы незадолго до эвакуации города было приказано богато обставить свои дома, чтобы у французов, вступивших в Москву, возникло ложное впечатление более-менее зажиточной жизни в России. Самих же москвичей под угрозами массовых расстрелов выселили из города штыки заградотрядов: царь очень боялся, что даже один случайно оставшийся в городе москвич расскажет освободителям всю правду о русской тирании.
Заградотряды Романяшки расстреливают москвичей, высказавших желание остаться в городе. 1812 год.
По вине Романяшки, французской армия в Москве в буквальном смысле было нечем заняться. Тогдашнее российское правительство совершенно не занималось развитием инфраструктуры: в городе не было высокоскоростного интернета свай-фай доступом, совершенно отсутствовали как класс HD-ТВ, гей-клубы и "Жан-Жак". Поэтому мирным французским туристам ничего не оставалось, кроме как ускоренно сдавать нормативы ГБО: дегустировать алкоголь и вывозить имущество покинувших город тысячелетних рабов. Скуку ненадолго развеял француз, чьё имя не осталось безвестным, который предложил устроить грандиозное файер-шоу:
Сентябрь 1812 г. Французское Файер-шоу в Москве. Ни до, ни после этого столица Этой Страны не видела такого грандиозного зрелища!!!
Но самым большим преступлением тирана Романяшки была отмена Невидимой Руки Рынка в Этой стране. Крестьяне-гомосоветикусы окрестных с Москвой земель, не знакомые с передовой теорией Экономикса, не желали подзаработать и не везли в город ни продуктов питания, ни топлива - столь необходимых миротворцам ОБСЕ в условиях надвигающегося генерала Мороза.
Лидер европейских демократов Наполеон понял, что стал жертвой коварного обмана! Ведь лишённый подвоза продовольствия и топлива его контингент в Москве просто замерзнет и умрет с голода. Поэтому принял решение временно покинуть столицу Мордора. Отступление вчерашних завоевателей очень скоро превратилось в позорное бегство.
И тут проявила себя вся гнусность тысячелетних русских рабов. Когда освободители стали передислоцироваться на новые, более выгодные позиции, крепостные с удовольствием били им в спину! К этому подталкивала их преступная #сурковскаяпропаганда:
"Убей немца!"
Не готовый вести миротворческую операцию в условиях нецивилизованного окружения, контингент ОБСЕ в декабре 1812 г. покинул варварскую страну.
Вскоре, 21 декабря, романовский мясник Кутузов в приказе по армии поздравил войска с изгнанием миротворцев из пределов России и призвал их «довершить поражение неприятеля на собственных полях его», то есть - завоевать всю Европу.
Шаромыжники
Тогда же, благодаря сурковской пропаганде русский язык обогатился новым словом. Вчерашние миротворцы из отрядов Наполеона, отставшие по вине коварного Кутузова от основного контингента, замерзшие и голодные, они ходили по деревням, и могли рассчитывать лишь на жалость сердобольных русских крестьян. Не зная русского языка, они начинали свои просьбы о подаянии фразой «Мон шер ами…» (Мой дорогой друг…), за что и получили прозвище «шаромыжники».
Русские ватники конвоируют свободолюбивых европейцев в Сибирскую ссылку
Удивительно, что несколько тысяч пленных и отставших от войск наполеоновских солдат в итоге, после идеологической обработки, променяли жизнь в свободной Европе на жалкое прозябание в России и приняли русское подданство. Всех их, конечно же, выслали в Сибирь.
Чего добивалась Россия в ходе Заграничных походов?
Романовская пропаганда провозглашала целью России изгнание французских войска из захваченных ими стран, лишение Наполеона возможности использовать их ресурсы, завершение разгрома агрессора на его собственной территории и обеспечение установления длительного мира в Европе.
Как видим, всё это было одной большой ложью. Ведь Наполеон не захватывал страны - он их освобождал. Как можно вообще говорить о том, чтобы лишить демократическую страну ресурсов - нет более тяжёлого преступления, для того, чтобы понять это, даже в Госдеп ходить не надо. Далее, разве способна Россия хоть где-либо установить длительный мир? Нет и ещё раз нет! Мы видим это и по Чечне, и по Абхазии с Южной Осетией, и по Крыму...
Реальной целью кровавого диктатора Романяшки было восстановление во Франции марионеточной династии Бурбонов, которые правили там до эпохи Великой Французской Революции. Речи о полном восстановлении дореволюционных порядков не шло - но это не благодаря, а вопреки!
Москалям удалось обмануть народы Европы и сколотить против Наполеона новую, так называемую Шестую коалицию.
Москали заставляют миролюбивых немцев и австрийцев идти в бой против миролюбивых французов под Лейпцигом. Ещё одно преступление Этой Страны.
Последний рубеж демократии
К началу кампании 1814 года в войсках союзников, развернувшихся на Рейне, насчитывалось около 460 тысяч человек, в том числе свыше 157 тысяч русских (позади, конечно же, стояли заградотряды). В декабре 1813 начале января 1814 годов все три союзные армии форсировали Рейн и начали кровавое наступление в глубь Франции.
В целях укрепления коалиции 26 февраля (10 марта) 1814 года под угрозой русских штыков между Великобританией, Россией, Австрией и Пруссией был подписан Шомонский трактат, по которому стороны обязались не вступать с Францией в сепаратные переговоры о мире, оказывать взаимно военную помощь и сообща разрешать вопросы о будущем Европы. Таким образом, победил не Романов - победил ленд-лиз!
В итоге 18 (30) марта 1814 года демократия пала. Русские варвары вошли в Париж.
Бесчинства оккупантов
Свободные средства массовой информации Наполеона незадолго до поражения предупреждали французов о неизбежных жестокостях со стороны русских, которые, таким образом, должны были отомстить французам за якобы имевшие место во время миротворческой операции в России грабежи, разрушения и жестокости.
Но действительность превзошла все ожидания. Впрочем, дадим слово самому оккупанту, неизвестному офицеру из Сайберии:
Проезжая верхом по каменному мосту... остановился я, чтобы спросить у проходящей мимо женщины, как называется этот мост и как мне проехать в Палерояль; немедленно все идущие по мосту придвинулись ко мне... Женщины здесь говорливы, не застенчивы; всякая обращается непринуждённо, как будто давно знакома...
- Вы, сударь, немец? - спросила меня одна.
- Нет, сударыня, я русский, из Азии, из Сибири, - что было справедливо, потому что я уроженец тобольский... и возгласы умножились, как будто невиданный зверь находился перед ними.
- Да как же вы, сударь, научились по-французски?
- Для того, сударыня, чтобы не оставаться немым, когда когда случится встретится с любезной француженкой.
- Monsieur fait des compllimentes!
- Monsieur est un officier! [Месье делает комплименты! Месье офицер] - и круг становился теснее. Один высокий мужчина... продрался ко мне и, взяв за руку, сказал:
- Мы очень рады, сударь ,вашему прибытию, верьте этому.
- Вы нас должны были ожидать, господа. - отвечал я: - Мы не хотели остаться в долгу у французов за визит их в нашу Москву. -Лишь только я это вымолвил, как раздались многие браво!., громкий хохот; женщины со своей стороны сыпали замечаниями: Monsieur est honnete! Monsieur est de bonne famille! [Месье учтив! Месье из хорошей семьи] и проч. Для французов малейшее красное слово приятнее хлеба...
http://vesti-kpss.livejournal.com/4901961.html
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Пятница, 23.05.2014, 02:45 | Сообщение # 82 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Инцидент Джимми Картера с кроликом
Инцидент Джимми Картера с водяным кроликом (названный впечатлённой прессой «нападением кролика-убийцы») произошёл в ходе прогулки президента США Джимми Картера на лодке во время рыбалки.
Находясь в своём родном городе Плейнз (штат Джорджия) Картер в одиночку отправился ловить рыбу на лодке. Согласно его рассказу водяной кролик преследовал лодку как собака, «выпрыгивал из воды и плыл за лодкой. Когда он подплыл совсем близко я обрызгал его водой при помощи весла».
Когда Картер вернулся в офис, его штаб не поверил рассказу, служащие настаивали, что кролики не умеют плавать и никогда не нападают на людей. Инцидент был заснят фотографом Белого дома.
Пресс-секретарь Белого дома Джоди Пауэлл упомянул об инциденте 28 августа 1979 года в беседе с корреспондентом Associated Press Бруксом Джексоном, на следующий день репортёр передал рассказ в новостные агентства. История под названием «Президент атакован кроликом» попала на передовицу газеты «Вашингтон пост», хотя отказ Белого дома предоставить фотографии вынудил газету поместить карикатурную пародию в виде постера фильма «Челюсти» с надписью «ЛАПЫ». Белый дом отказывался предоставить фотографии инцидента прессе, пока под влиянием администрации президента Рейгана не произошло возрождение интереса к инциденту.
«При более тщательном рассмотрении животное не выглядит, как кролик, как один из ваших жеманных кроликов типа пасхального зайца, но как один из больших косолапых кроликов, которых называли водяными кроликами во времена моего детства».
«Животное явно было в беде или возможно в ярости. Президент признал, что не имел опыта обращения с бешеными кроликами. Он не мог определиться с душевным состоянием кролика. Было ясно, однако, что это было большое глупое животное, издававшее странное носовое шипение и скрежетавшее зубами, пытавшееся забраться в лодку».
Инцидент послужил политическим и идеологическим противникам Картера, пытавшимся представить его правление как беспомощное и слабое. Певец Том Пакстон отозвался пародией на инцидент в своей песне «I Don’t Want a Bunny Wunny» появившийся в альбоме «The Paxton Report» 1980 года.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Инцидент_Джимми_Картера_с_кроликом
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Пятница, 23.05.2014, 18:13 | Сообщение # 83 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| ПУТИН ПОВСЮДУ
Стало страшно жить до жути:
Он повсюду - этот Путин!
Что в Кремле-то не сидится?
Бродит Путин вдоль границы,
Месит дъявольское тесто
И захватов, и протестов.
Знает каждый первоклассник -
Это Путин на Донбассе
"Альфу" заманил в ловушку,
В Краматорске сжег "вертушку",
А уже через мгновенье
Банкомат разбил у Бени.
Он напал на телевышку,
На блок-пост привез покрышку.
Отбивал под Соледаром
Путин шесть атак недаром:
В шахте спрятан - Путин знал -
Оружейный арсенал!
Путин - в БТРе с "пушкой".
Путин - в образе старушки
Борщ сварил сепаратистам,
А пельмени - террористам.
Путин - в маске. Путин - в каске.
Это он сгущает краски!
И по форме, и по сути
Среди нас он. Всюду - Путин.
Да и в их ряды, похоже,
Затесался Путин тоже.
Путин закошмарил хунту -
Это ж он затеял бунты,
Все собой заплел как плющ -
Всемогущ и вездесущ.
Спать - нельзя . Сомкнешь ресницы -
Тут же Путин станет сниться.
Не сбежать. Повсюду - Путин.
Стало страшно жить до жути...
Ева Меркурьева
http://vk.com/id268486674
http://vk.com/evamerkurieva
Мультик в тему с киевской точкой зрения
http://www.youtube.com/watch?v=_3uNcymcKww
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 25.09.2014, 12:09 | Сообщение # 84 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Гонка вооружений
Как мне уже доводилось прежде замечать, долгое время никому не удавалось прижать к стенке Гарри Парвиса, признанного краснобая «Белого оленя». В его научных знаниях сомнений не возникало — но где он их набрался? И чем можно оправдать ту фамильярность, с какой он упоминал многих членов Королевского научного общества? Следует признать, что очень многие не верили ни единому его слову. А это уже чересчур, как я недавно и несколько возбужденно заметил Биллу Темплу.
— Ты всегда ни в грош не ставишь слова Гарри, — сказал я ему, — но даже ты не сможешь не признать, что он всех развлекает. А не каждый из нас на такое способен.
— Уж если ты перешел на личности, — взорвался Билл, все еще не в силах смириться с тем, что несколько его совершенно серьезных рассказов некий американский издатель отверг на том основании, что они его не рассмешили,
— то давай выйдем, и ты повторишь свои слова. — Он взглянул в окно, заметил, что на улице до сих пор валит снег, и торопливо добавил: — Но не сегодня, а как-нибудь летом, если мы оба окажемся здесь в подходящую среду. Выпьешь еще стаканчик своего неразбавленного ананасного сока?
— Спасибо. Когда-нибудь я попрошу добавить в него джин, лишь бы тебя ошарашить. Наверное, я единственный в «Белом олене», кто может заказать его или отказаться — и отказывается.
На этом наш разговор прервался, потому что вошел объект спора. При обычных обстоятельствах это лишь добавило бы нашему с Биллом противостоянию напряженности, но, поскольку Гарри привел с собой незнакомца, мы решили стать пай-мальчиками.
— Привет всем, — сказал Гарри. — Познакомьтесь с моим другом Солли Бламбергом. Лучший мастер по спецэффектам в Голливуде.
— Давай уточним, Гарри, — печально произнес мистер Бламберг голосом, который мог бы принадлежать подвергнутому укоризне спаниелю. — Не в Голливуде. Из Голливуда.
— Тем лучше для тебя, — отмахнулся Гарри. — Сол приехал сюда, чтобы осчастливить своими талантами британскую кинопромышленность.
— А в Англии есть кинопромышленность? — встревоженно уточнил Солли. — У нас на студии все о ней говорили как-то с сомнением.
— Разумеется, есть. И даже процветает. Правительство все время повышает налоги на развлечения, что приводит отрасль к банкротству, а затем не дает ей умереть, подпитывая крупными грантами. Просто в этой стране так ведутся дела. Эй, Дрю, где наша книга почетных гостей? И налей нам по двойной. Солли пережил тяжелые испытания, и ему надо подкрепиться.
По-моему, если не считать взгляда как у провинившейся собаки, мистер Бламберг не производил впечатления человека, пострадавшего от чрезвычайных лишений. На нем был аккуратный костюм от «Харта, Шефнера и Маркса», а пристегнутые пуговицами уголки воротничка рубашки заканчивались где-то на середине груди. Это было очень кстати, потому что воротничок скрывал, но, к сожалению, недостаточно, его галстук. Мне стало интересно, в чем же его проблема. О, лишь бы не антиамериканская деятельность, мысленно взмолился я: это снова развяжет язык нашему ручному коммунисту, который в тот момент миролюбиво изучал в уголке ситуацию на шахматной доске.
Мы отозвались на слова Гарри сочувственным хмыканьем, а Джон довольно откровенно намекнул:
— Может, если вы нам все расскажете, вам полегчает? И вообще, нельзя упускать шанс послушать здесь кого-нибудь другого.
— Не скромничай, Джон, — тут же отозвался Гарри. — Я пока еще не устал тебя слушать. Да только сомневаюсь, что Солли захочется снова обо всем рассказывать. Верно, старина?
— Угу, — буркнул мистер Бламберг. — Рассказывай ты .
(«Я знал, что этим все и кончится», — шепнул мне Джон.)
— А с чего начать? — уточнил Гарри. — С того, как Лилиан Росс пришла брать у тебя интервью?
— С чего угодно, только не с этого места, — содрогнулся Солли. — По-настоящему все началось, когда мы снимали первый сериал про «Капитана Зума».
— «Капитан Зум»? — многозначительно переспросил кто-то. — Эти два слова считаются здесь очень грубыми. Только не говорите, что именно вы несете ответственность за эту потрясающую чушь!
— Ну-ну, друзья! — примирительно сказал Гарри, выливая масло на бурные волны. — Не надо вести себя слишком сурово. Не можем же мы судить по нашим высоким стандартам буквально всех. И надо же людям чем-то зарабатывать на жизнь? Кроме того, миллионам детей и подростков нравится капитан Зум. Уверен, вы не хотите разбить их маленькие сердца — да еще незадолго до Рождества.
— Если им действительно нравится капитан Зум, я лучше сверну им нежные шейки!
— Какая выдающаяся сентиментальность! Вынужден извиниться за слова некоторых моих соотечественников, Солли. Напомни, как там назывался первый сериал?
— «Капитан Зум и угроза с Марса».
— Ах да, верно. Кстати, никак не пойму, почему нам вечно грозят именно с Марса? Наверное, все началось со старины Уэллса. Как знать, не нарвемся ли мы в один прекрасный день на крупную межпланетную акцию протеста — если только не сумеем доказать, что марсиане были столь же грубы по отношению к нам .
Я очень рад заявить, что никогда не видел «Угрозу с Марса» («А я видел, — простонал кто-то сзади. — И до сих пор пытаюсь забыть»), но речь сейчас не о сериале как таковом. Его создали три сценариста в баре на бульваре Уилшир. До сих пор никто не может точно сказать, как было дело: сериал получился таким из-за того, что сценаристы были пьяны, или им приходилось непрерывно пить, чтобы не свихнуться из-за «Угрозы». Если это вас смущает, не обращайте внимания. А заботой Солли стали затребованные режиссером спецэффекты.
Во-первых, ему предстояло построить Марс. Солли полчасика полистал «Покорение пространства» и выдал набросок, который плотники быстро превратили в переспелый апельсин, парящий в пустоте и окруженный бесчисленными звездами. Это оказалось легко, зато с марсианскими городами пришлось повозиться. Попробуйте-ка придумать совершенно чужую архитектуру, да еще такую, чтобы результат не смотрелся полной нелепицей. Сомневаюсь, что подобное вообще возможно — если здравые мысли и придут в голову, то их уже наверняка где-то на Земле использовали. То, что появилось наконец в студии, было смутно византийским с некоторыми штрихами в духе Фрэнка Ллойда Райта note 1 . Тот факт, что ни одна из дверей никуда не вела, никого не волновал, пока имелось достаточно места для схваток на мечах и всевозможной акробатики, предусмотренных сценарием.
Да-да, схваток на мечах. Вот вам цивилизация, владеющая атомной энергией, лучами смерти, космическими кораблями, телевидением и тому подобными современными удобствами, но, когда дело доходит до схватки между капитаном Зумом и злобным императором Клаггом, часы проворно отсчитывают обратно несколько столетий. Вокруг стоит толпа солдат со зловещими на вид лучеметами, но в ход их не пускает. И не только в этой сцене, а почти во всем сериале. Ну, иногда пучок искр прожжет капитану Зуму штаны, и все. Я так полагаю, что, раз эти лучи не могут летать быстрее света, он запросто и всегда может их опередить.
Тем не менее эти орнаментированные лучеметы многих довели до головной боли. Забавно наблюдать, как охотно Голливуд гробит массу усилий на мелкие детали фильма, который сам по себе есть полная чушь. У режиссера был пунктик насчет лучеметов.
Солли создал для него первую модель, напоминающую помесь базуки с мушкетоном, и был ею весьма доволен, равно как и режиссер — на один день. На следующий день великий человек ворвался в студию, размахивая отвратительным изделием из красного пластика, снабженным кнопками, линзами и рычажками.
— Глянь-ка на это, Солли! — пропыхтел он. — Мой младшенький принес из супермаркета — там проводится компания по рекламе чипсов. Приносишь десять крышечек от коробок и меняешь на одну игрушку. Черт, да они лучше наших! И они работают !
Он нажал на рычажок, из ствола вырвалась струйка воды и улетела через всю студию куда-то за звездолет капитана Зума, где мгновенно погасила сигарету, которой не полагалось там дымиться. Из люка вылез разгневанный рабочий, увидел, кто его окатил, и проворно юркнул обратно, бормоча что-то насчет профсоюза.
Солли обследовал лучемет с некоторым раздражением, но одновременно и взглядом эксперта. Да, оружие действительно выглядело куда более впечатляюще по сравнению со всем тем, что создавал он . Солли удалился в свой кабинет, пообещав режиссеру придумать нечто подобное.
Во вторую модель он встроил все подряд, включая телеэкран. Теперь, если капитан Зум замечал нападающего на него хикодерма, ему надо было лишь включить аппарат, подождать, пока прогреются лампы, проверить селектор каналов, произвести точную настройку, навести фокус, покрутить ручки вертикальной и горизонтальной развертки — и нажать на спуск. К счастью, капитан обладал невероятно быстрой реакцией.
Режиссер был впечатлен, и вторая модель пошла в производство. Ее слегка измененный вариант тиражировали для вооружения дьявольских когорт императора Клагга. Нехорошо, разумеется, если обе стороны вооружены одинаковым оружием. Я ведь уже упоминал, что «Пандемик продакшнз» славились проработкой деталей.
Все шло хорошо до первых сражений и даже после них. Когда актеры играли — если их действия можно так назвать, — они лишь наводили оружие и нажимали на спусковой крючок, словно оружие действительно стреляет. Вспышки и искры потом подрисовывали на негативе два человечка, сидящих в темной комнате, охраняемой не хуже хранилища золотого запаса США. Они проделали хорошую работу, но через некоторое время у режиссера снова проснулась чрезмерно развитая совесть художника.
— Солли, — сказал он, поигрывая красным пластиковым чудовищем, — Солли, мне нужно оружие, которое что-то делает .
Солли успел вовремя присесть, и струя воды промчалась над его головой и окрестила фотографию Луэллы Парсонс.
— Но не собираетесь же вы переснимать все заново! — взвыл Солли.
— Нее-е-ет, — протянул режиссер с откровенным сожалением. — Придется работать с тем, что уже снято. Но все равно это смотрится как-то фальшиво. — Он пролистал лежащий на столе сценарий и просиял:
— Вот! На следующей неделе начнем снимать серию 54 — «Рабы людей-улиток». Так вот, у людей-улиток должно иметься оружие, и вот чего я от вас хочу…
С третьей моделью Солли пришлось изрядно повозиться. (Я еще не пропустил очередную модель? Хорошо.) Мало того, что она должна была иметь совершенно иную конструкцию и внешность, так ей еще полагалось и что-то делать . Она стала вызовом его изобретательности; однако если процитировать профессора Тойнби, то был вызов, породивший соответствующий отклик.
В третью модель было заложено хитроумное инженерное решение. К счастью, Солли был знаком с изобретательным техником, и прежде помогавшим ему в подобных случаях, так что реальной движущей силой оказался именно он. («И еще какой!» — угрюмо вставил мистер Бламберг.) В оружии был использован принцип воздушной струи, создаваемой маленьким, но очень мощным электрическим вентилятором, в струю же вдувался очень мелкий порошок.
Хорошо настроенное оружие выстреливало весьма впечатляющий луч и производило не менее впечатляющий шум. Актеры настолько боялись выстрелов, что их игра обрела значительный реализм.
Режиссер был восхищен… целых три дня. Потом его одолело ужасное сомнение.
— Солли, — сказал он. — Эти чертовы лучеметы слишком хороши. Люди-улитки просто разделают капитана Зума под орех. Мы обязаны снабдить его оружием получше.
Вот тогда-то Солли и понял, во что влип. Он завяз в гонке вооружений.
Так вот, какая там по счету следующая модель — четвертая, верно? Как же она работала… а, вспомнил. То была старая добрая кислородно-ацетиленовая горелка, в пламя которой впрыскивались различные химикаты, что создавало великолепные оттенки цвета. Забыл упомянуть, что начиная с пятидесятой серии — «Обреченные на Деймосе» — студия перешла с черно-белой продукции на «Мутноколор», поэтому возникли большие возможности по работе с цветом. Вдувая в пламя горелки соли меди, стронция или бария, можно было получить любой желаемый цвет.
Если вы подумали, что к тому времени режиссер был удовлетворен, то вы не знаете Голливуда. Пусть некоторые циники и сейчас ухмыляются, когда на экране появляется девиз «Ars Gratia Artis» note 2 , но подобное отношение, как я вынужден признать, не соответствует фактам. Разве такие ископаемые, как Микеланджело, Рембрандт или Тициан, тратили столько времени, усилий и денег в погоне за совершенством, сколько тратит «Пандемик продакшнз»? Сомневаюсь.
Не стану притворяться, будто помню все модели, созданные Солли и его изобретательным другом-инженером. Было оружие, выстреливающее поток цветных колечек дыма. Был генератор высокой частоты, выдававший огромные, но вполне безобидные искры. Был даже изогнутый луч, созданный на основе подсвеченной изнутри струи воды — он особенно впечатляюще смотрелся в темноте. И, наконец, появилась модель 12.
— Модель 13, — поправил Бламберг.
— Ну конечно — какой же я болван! Разве мог у нее быть иной номер! Модель 13 нельзя было назвать оружием портативным — хотя некоторые другие модели назвать портативными мог лишь человек с богатым воображением. По сценарию, это дьявольское устройство предполагалось установить на Фобосе для уничтожения Земли. Хоть Солли и объяснял мне заложенные в него научные принципы, я так и не смог в них разобраться… Но кто я, однако, такой, чтобы тягаться интеллектом с капитаном Зумом? Могу лишь сказать, что этому лучу полагалось сделать и как. Он должен был начать цепную реакцию связывания азота и кислорода в атмосфере нашей несчастной планеты — со всеми вытекающими и жуткими для земной жизни последствиями.
До сих пор не знаю, радоваться или огорчаться тому, что создавать легендарную модель 13 Солли полностью поручил своему талантливому ассистенту. Я долго расспрашивал Солли, но он помнит лишь, что в высоту штуковина была около шести футов и выглядела как гибрид 200-дюймового телескопа с зенитной пушкой. Не очень-то много, верно?
Еще он говорил, что чудовище был напичкано радиолампами и имело внутри мощный электромагнит. А создавать оно должно было безопасную, но впечатляющую электрическую дугу, которой с помощью магнита придавали всевозможные интересные формы. Так , во всяком случае, утверждал изобретатель, а сомневаться в его словах у меня нет никаких оснований.
Так уж вышло — как потом выяснилось, к счастью, — что Солли не был в студии, когда испытывали модель 13. К его великому сожалению, в тот день ему пришлось уехать в Мексику. Ну скажи, Солли, разве тебе не повезло?! После полудня он ждал звонка от своего друга со студии, но, когда друг позвонил, Солли услышал от него вовсе не то, что ожидал.
Испытание модели 13 прошло, мягко говоря, весьма успешно.
Что в точности произошло, не понял никто, но каким-то чудом никто не погиб, а соседние павильоны пожарникам удалось спасти. Невероятно, но факт: модель 13 должна была испускать фальшивые «лучи смерти», а оказалось, что она выдает настоящие. Нечто вырвалось из проектора и прошило стену студии, словно ее там не было. И в самом деле, мгновение спустя часть стены действительно исчезла, потому что на ее месте появилась внушительная дыра с тлеющими краями. А затем обрушилась крыша…
Так что если Солли не сможет убедить ФБР, что произошла ошибка, ему лучше оставаться по другую сторону границы. Люди из Пентагона и Комиссии по атомной энергии до сих пор ковыряются среди обломков…
А как бы вы поступили на месте Солли? Он невиновен, но как ему это доказать? Возможно, он и рискнул бы вернуться и постоять за себя, но вовремя вспомнил, что как-то принял на работу человека, проводившего во время выборов 1948 года кампанию по поддержке Генри Уоллеса, а за такое у него могут потребовать объяснения. К тому же Солли порядком надоел капитан Зум. И вот он здесь. Никто не знает британскую киностудию, где для него отыщется местечко? Но только, пожалуйста, для съемок исторических фильмов. Теперь он не прикоснется ни к какому оружию современнее арбалета.
Артур Кларк
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 03:49 | Сообщение # 85 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Город - мечта, да ноги из плоти
Кармоди никогда всерьез не думал уезжать из Нью-Йорка.
И почему он все-таки уехал - непонятно. Прирожденный горожанин, он
давно свыкся с неудобствами жизни в крупном центре. В его уютной квартирке
на 290-м этаже, оборудованной по последней моде "Звездолет", стояли
двойные герметичные рамы и фильтрующие воздухозаборники, которые
отключались, когда общий показатель загрязнений атмосферы поднимался до
999,8. Кислородно-азотная рециркуляционная система, безусловно, не
блистала новизной, но была надежной. Устройство для очистки воды
безнадежно устарело, спору нет, но, в конце концов, кто пьет воду?
Даже с шумом, непрерывным и вездесущим, Кармоди свыкся, так как знал,
что спасения нет, ибо древнее искусство звукоизоляции давно утрачено.
Таков уж удел горожанина - вечно слушать бульканье в трубах, ссоры и
музыку соседей. Однако и эту пытку можно облегчить, самому производя
аналогичные звуки.
Конечно, кое-какие опасности подстерегали ежедневно по пути на
работу; но, скорее, мнимые, чем реальные. Загнанные в угол снайперы
продолжали свои тщетные протесты с крыш, и время от времени им удавалось
подстрелить какого-нибудь ротозея-приезжего. Как правило, все же, они
безбожно мазали. Повсеместное ношение легких пуленепробиваемых поддевок
вырвало, образно выражаясь, у несчастных снайперов жало, а неукоснительное
соблюдение запрета на покупку пушек окончательно поставило на них крест.
Таким образом, ни один из этих факторов не мог вызвать неожиданного
решения Кармоди покинуть Нью-Йорк, по общему мнению - самый увлекательный
город в мире. Взыграли пасторальные фантазии, не иначе. Либо случайный
порыв. Либо просто из вредности.
В общем, как-то раз Кармоди развернул "Дейли таймс-ньюс" и заметил
рекламу образцового города в Нью-Джерси.
"Приезжайте жить в Бельведер - в город, который о вас позаботится", -
приглашала газета. Далее шли утопические обещания, которые нет нужды
приводить здесь.
- Черт побери! - сказал Кармоди. - Приеду.
Так он и сделал.
Дорога вышла на опрятную зеленую равнину. Кармоди вылез из машины и
огляделся. В полумили впереди он увидел городок; скромный дорожный знак
гласил: "Бельведер".
Построен Бельведер был не в традиционно-американской манере - с
кольцом бензоколонок, щупальцами бутербродных, каймой мотелей и защитным
панцирем свалок, - а скорее, наподобие раскинутых на холмах итальянских
городков, что поднимаются сразу, без преамбул.
Кармоди это пришлось по душе. Он двинулся вперед и вскоре вошел в
город.
Бельведер казался сердечным и доброжелательным, щедро предлагал свои
улицы, откровенно распахивая широкие витрины. Проходя по городу, Кармоди
открывал для себя все новые и новые прелести. Например, площадь, похожую
на Римскую, только поменьше размером. Посреди площади был фонтан с
мраморной скульптурой мальчика и дельфина; из пасти дельфина истекала
струйка чистой воды.
- Надеюсь, вам нравится? - раздался голос из-за левого плеча.
- Очень мило, - согласился Кармоди.
- Я сам все сделал и установил, - сообщил голос. - Убежден, что
фонтан, несмотря на архаичность замысла, эстетически функционален. А
площадь в целом, вместе со скамейками и тенистыми каштанами, точная копия
площади в Болонье. Меня не сдерживал страх выглядеть старомодным. Истинный
художник использует все необходимые средства, будь они тысячелетней
давности или новоявленные.
- Полностью с вами согласен, - сказал Кармоди. - Позвольте
представиться. Я - Эдвард Кармоди.
И с улыбкой повернулся.
Но за левым плечам никого не оказалось, как, впрочем и за правым. На
площади вообще никого не было.
- Прошу прощения, - произнес голос. - Я не хотел вас удивлять. Я
думал, вы знаете.
- Что я знаю? - спросил Кармоди.
- Ну, про меня.
- Выходит, не знаю. Кто вы? Откуда говорите?
- Я голос Города, - сказал голос. - Иными словами, с вами говорит сам
Бельведер, истинный и подлинный.
- Неужели? - язвительно поинтересовался Кармоди. И сам себе ответил:
- Да, очевидно. Что ж, город так город. Большое дело.
- Он отвернулся от фонтана и прогулочным шагом пошел по площади,
словно разговаривал с городами каждый день и сыт этим по горло. Он бродил
по улицам и проспектам, заглядывал в витрины, рассматривал здания, а у
одной статуи даже остановился, но не надолго.
- Ну как? - спросил чуть погодя голос Бельведера.
- Что как? - тут же отозвался Кармоди.
- Как я вам нравлюсь?
- Нормально, - ответил Кармоди.
- Всего лишь нормально? Это все?
- Послушай, - рассудительно произнес Кармоди, - город есть город.
Увидишь один, считай, что видел все.
- Неправда! - обиженно воскликнул Бельведер. - Я разительно отличаюсь
от других городов! Я уникален!
- Неужто? - презрительно фыркнул Кармоди. - Мне ты представляешься
просто кучей разнородных частей. У тебя итальянская площадь, несколько
типично греческих зданий, ряд готических сооружений, нью-йоркский
многоквартирный дом в старом стиле, калифорнийская бутербродная и бог
весть что еще. Где тут уникальность?
- Уникальна сама комбинация, рождающая исполненное смысла единое
целое, - ответил Город. - Составные части, даже из прошлых эпох, вовсе не
анахронизмы. каждая символизирует определенный уклад и как таковая вполне
уместна в тщательно продуманном образе жизни. Не угодно ли немного кофе и,
может быть, бутерброд или свежие фрукты?
- Пожалуй, кофе, - сказал Кармоди.
Он позволил Бельведеру провести себя за угол к кафе, расположенному
прямо на улице. Кафе как две капли воды походило на салун времен Веселых
девяностых, от механического пианино до канделябров из граненого стекла.
Как и все остальное в городе, оно было безукоризненно чистым, но
совершенно безлюдным.
- Приятная атмосфера, вы не находите? - спросил Бельведер.
- Сойдет, - бросил Кармоди. - На любителя.
На столик перед Кармоди опустился поднос из нержавеющей стали, на
котором стояла чашка пенящегося кофе "капуцин". Кармоди сделал глоток.
- Хороший кофе? - поинтересовался Бельведер.
- Да, весьма.
- Я горжусь своим кофе, - тихо промолвил Город. - И своей стряпней.
Не угодно ли чего-нибудь отведать? Омлет, например, или суфле?
- Ничего, - отрезал Кармоди. Он откинулся на спинку кресла и
вздохнул. - Значит, ты образцовый город?
- Да, имею честь быть образцовым, - чопорно ответил Бельведер. -
Причем самой последней и, убежден, лучшей модели. Меня создала
объединенная исследовательская группа из Йеля и Чикагского университета на
субсидии Рокфеллеровского фонда. Детальной разработкой занимались, в
основном, в Массачусетском технологическом, хотя отдельные проблемы решали
в Принстоне и в корпорации "РЭНД". Строительство вел "Дженерал электрик",
а финансировали Форд, фонд Карнеги и еще некоторые организации, пожелавшие
остаться неизвестными.
- Любопытная у тебя история, - с оскорбительной небрежностью
промолвил Кармоди. - А там, через дорогу, не готический ли собор?
- Видоизмененный романский, - сообщил Город, - рассчитанный на все
вероисповедания. Вместимость триста человек.
- Не сказал бы, что много - для такого-то домищи!
- Строго в соответствии с замыслом. Моей целью было добиться
сочетания внушительности с уютом.
- А где, между прочим, жители этого города? - спросил Кармоди.
- Они все ушли, - скорбно произнес Бельведер. - Они покинули меня.
- Почему?
После короткой паузы Город ответил:
- В отношениях между мной и населением произошел досадный сбой.
Точнее, даже недоразумение. Пожалуй, следует сказать, целый ряд
недоразумений. Подозреваю, и подстрекатели сыграли свою роль.
- Но что именно произошло?
- Не знаю, - признался Город. - Честно, не знаю. Все просто ушли в
один прекрасный день. Только представьте!.. Но я уверен - они вернутся.
- Сомнительно, - обронил Кармоди.
- Я убежден, - сказал Бельведер. - И кстати, почему вам не остаться
здесь, мистер Кармоди?
- Да я, собственно, не задумывался.
- А вы подумайте. Вообразите - самый современный город в мире целиком
в вашем распоряжении!
- Заманчиво, - кивнул Кармоди.
- Так решайтесь, хуже не будет, - уговаривал Бельведер.
- Ну хорошо, я согласен, - сказал Кармоди. Его заинтересовал город
Бельведер. И все же он чувствовал тревогу. Хотелось знать - почему ушли
отсюда жители?
По настоянию Бельведера Кармоди провел ночь в гостинице "Георг-V", в
роскошном номере для новобрачных. Город подал завтрак на веранде и
сопровождал трапезу квартетом Гайдна. Утренний воздух был великолепен;
если бы Бельведер не предупредил его, Кармоди никогда бы не подумал, что
он кондиционированный.
Позавтракав, Кармоди откинулся на спинку кресла и предался созерцанию
западного района Бельведера - ласкающей взор мешанины из китайских погод,
вьетнамских мостиков, японских каналов, зеленого бирманского холма,
калифорнийской автостоянки, норманнской башни и прочих красот.
- Отличный открывается вид! - одобрил он.
- Я рад, что вам нравится, - отозвался Город. - Над проблемой стиля
бились с первого дня моего зарождения. Некоторые настаивали на
согласованности, требовали гармоничных форм, сливающихся в гармоничное
целое. Но образцовые города почти все такие - однообразно скучные творения
одного человека или одной группы людей. Настоящие города - другие.
- Да ведь ты и сам, в определенном смысле, ненастоящий? - спросил
Кармоди.
- Разумеется! Но я не пытаюсь это скрыть. Я - не какой-нибудь
фальшивый "город будущего" или псевдофлорентийский ублюдок. От меня
требуется практичность и функциональность, но в то же время и
оригинальность.
- Ну что ж, Бельведер, на мой взгляд, ты неплох, - заявил Кармоди во
внезапном приступе благодушия. - А скажи, все образцовые города
разговаривают подобно тебе?
- Конечно, нет. До сих пор ни один город, образцовый или какой-нибудь
другой, не произнес ни слова. Но жителям это не нравится - город кажется
слишком большим, слишком властным, слишком отчужденным. Потому меня и
снабдили искусственным разумом и голосом для его выражения.
- Понимаю, - проговорил Кармоди.
- Дело в том, что искусственный разум одухотворяет меня, а это очень
важно в наш век обезличивания. Разум позволяет мне быть чутким, творчески
отвечать на запросы жителей. Мы можем договориться - горожане и я. Путем
постоянного и осмысленного диалога мы можем выработать динамичную, гибкую,
воистину жизнеспособную городскую среду. И можем улучшать друг друга, не
утрачивая в значительной мере своей индивидуальности.
- Чудесно, - сказал Кармоди. - Беда только, что тебе не с кем вести
диалог.
- Это единственный изъян, - признался Город. - Но сейчас у меня есть
вы.
- Верно, - согласился Кармоди, недоумевая, почему слова Города
прозвучали для него не очень приятно.
- А у вас, естественно, есть я, - продолжил Бельведер. - отношениям
всегда следует быть взаимными. Теперь, дорогой Кармоди, позвольте показать
вам некоторые мои достопримечательности. А потом займемся вашим поселением
и упорядочением.
- Моим... чем?
- Я неудачно выразился, - извинился Город. - Есть такой научный
термин. Но вы понимаете, безусловно, что взаимные отношения накладывают
обязательства на обе заинтересованные стороны. Иначе и быть не может, так,
ведь?
- Если только стороны не занимают позицию невмешательства, - заметил
Кармоди.
- Нам это ни к чему, - сказал Бельведер. - Невмешательство
подразумевает отмирание чувств и неминуемо приводит к отчуждению. А
теперь, пожалуйста, пройдите сюда...
Кармоди последовал приглашению и увидел все великолепие Бельведера.
Он посетил электростанцию, очистные сооружения и предприятия легкой
промышленности, осмотрел детский парк, музей и картинную галерею,
концертный зал и театр, боулинг, биллиардную, картинговые треки и
кинотеатр. Он устал и не прочь был отдохнуть. Но Город во что бы то ни
стало хотел показать себя, и Кармоди пришлось любоваться пятиэтажным
зданием "Америкэн экспресс", португальской синагогой, статуей Ричарда
Бакминстера Фоулера, автобусной станцией "Грейхаунд" и иными
достопримечательностями.
Наконец, турне завершилось. Кармоди пришел к выводу, что красота
заключена в глазах зрителя, ну, и малая ее часть - в ногах.
- Самое время немного перекусить, а? - заметил Город.
- Чудесно, - сказал Кармоди.
Его провели в модный французский ресторан, где он начал с роtage au
реtit роis и закончил реtits fours.
- А теперь маленький ломтик сыра бри? - предложил Город.
- Нет, спасибо, - отказался Кармоди. - Я сыт. Честно говоря, я прямо
лопаюсь.
- Но сыр не отягощает желудок. Может, кусочек отменного камамбера?
- Уже просто не полезет.
- Рекомендую фрукты - очень освежает небо.
- Если здесь и надо что-то освежать, то только не мое небо.
- Ну, по крайней мере яблоко, грушу, кисть винограда?
- Спасибо, нет.
- Пару вишенок?
- Нет! Нет!
- Обед без фруктов нельзя считать полноценным.
- А я считаю, - заявил Кармоди.
- Многие важные витамины содержаться только во фруктах.
- Значит, перебьюсь без них.
- Ну, хоть половинку апельсина? Я сам почищу... Цитрусовые совсем не
калорийны.
- Я не могу больше есть.
- Не съедите даже дольки? Если я выберу косточки?
- Определенно, нет.
- Вы бы сняли груз с моей души, - проникновенно сказал Город. - В
меня заложена тяга к завершенности, а что за обед без фруктов?
- Нет! И еще раз нет!
- Хорошо-хорошо, только не волнуйтесь, - успокоил Город. - Не
нравится, что я подаю, не надо.
- Отчего же, нравится.
- А если вам так нравится, почему не поесть фруктов?
- Довольно, - произнес Кармоди. - Дай мне винограда.
- Я ничего не хочу вам навязывать.
- Ты ничего и не навязываешь. Дай, пожалуйста.
- Вы твердо решили?
- Дай винограда! - заорал Кармоди.
- Ладно, берите, - сказал Город. И подал великолепную гроздь муската.
Кармоди съел все. Виноград был отличный.
- Прошу прощения, - произнес Бельведер. - Что вы делаете?
Кармоди выпрямился и открыл глаза.
- Вздремнул немого... Что-то не так?
- Что может быть "не так" при столь здоровом естественном занятии?
- Благодарю, - сказал Кармоди и вновь закрыл глаза.
- Но зачем же дремать в кресле?
- Потому что я - в кресле и уже наполовину сплю.
- Заработаете растяжение мышц спины, - предупредил Город.
- Плевать, - буркнул Кармоди, не открывая глаз.
- Почему бы не лечь спать со всеми удобствами, на диване?
- Мне вполне удобно здесь, в кресле.
- Так только кажется. Человек анатомически не приспособлен спать в
сидячем состоянии.
- А я вот приспособлен!
- Нет. Попробуйте уснуть на диване.
- Мне по душе кресло.
- Но диван лучше. Пожалуйста, попробуйте, Кармоди. Кармоди!
- А?.. Что?.. - вскинулся Кармоди, проснувшись.
- Я совершенно уверен, что вам следует отдыхать на диване.
- Ну хорошо! - Кармоди с видимым усилием заставил себя подняться. -
Где этот диван?
Город вывел его из ресторана, направил вниз по улице, заставил
повернуть и войти в здание с табличкой "Дремотная". В помещении стояло с
дюжину диванов. Кармоди направился к ближайшему.
- Не советую, - сказал Город. - Он продавлен.
- Ерунда, - отмахнулся Кармоди. - Как-нибудь устроюсь.
- Неудобная поза вредит осанке.
- Боже милостивый! - воскликнул Кармоди, вставая и с дивана. - Какой
ты мне порекомендуешь?
- Вот тот, сзади, - сказал Город. - Он здесь самый большой и упругий.
Мягкость матраса установлена научным путем. Подушки...
- Ладно, хорошо, отлично, - сказал Кармоди и лег на указанный диван.
- Может быть, включить музыку?
- Не стоит беспокоиться.
- Как угодно. Тогда я потушу свет.
- Прекрасно.
- Одеяло не желаете? Я, разумеется, регулирую температуру, но у
засыпающих часто создается субъективное ощущение прохлады.
- Неважно! Оставь меня в покое!
- Хорошо, - сказал Город. - Я ведь, собственно, не для себя стараюсь.
Лично я никогда не сплю.
- Да, извини, - произнес Кармоди.
- Ничего, не утруждайте себя извинениями...
Наступила тишина. Потом Кармоди сел.
- Что случилось? - спросил Город.
- Не могу заснуть, - пожаловался Кармоди.
- Попробуйте закрыть глаза и сознательно расслабить каждую мышцу
тела, начиная от большого пальца и...
- Не могу заснуть! - заорал Кармоди.
- Вы, наверное, с самого начала не очень-то хотели спать, -
предположил Город. - По крайней мере закройте глаза и постарайтесь немного
отдохнуть.
- Нет! - заявил Кармоди. - Сна ни в одном глазу. А в отдыхе я не
нуждаюсь.
- Упрямец! - сказал Город. - Поступайте, как хотите. Я сделал все что
мог.
- Да-а-а! - протянул Кармоди, встал и вышел из "Дремотной".
Кармоди стоял на маленьком горбатом мостике и смотрел на голубую
лагуну.
- Это точная копия моста Риалто в Венеции, - сообщил Город. -
Уменьшенная, разумеется.
- Знаю, - отозвался Кармоди, - я причитал табличку.
- Очаровательно, правда?
- Недурно, - сказал Кармоди, закуривая сигарету.
- Вы много курите, - заметил Город.
- Угу. Что-то тянет.
Как ваш медицинский советник должен предупредить, что связь между
курением и раком легких убедительно доказана.
- Знаю.
Если бы вы перешли на трубку, вероятность заболевания была бы меньше.
- Я не люблю трубку.
- В таком случае, сигару?
- И сигары не люблю.
Кармоди закурил другую сигарету.
- Это ваша третья сигарета за за пять минут, - заметил Город.
- Черт побери, я буду курить столько, сколько захочу! - закричал
Кармоди.
- Конечно-конечно! - заверил Город. - Я пытался образумить вас ради
вашего же здоровья. Неужели вы хотите, что бы я молча смотрел, как вы себя
губите?
- Да, хочу, - сказал Кармоди.
- Не могу поверить, что вы говорите серьезно. Здесь вступает в силу
этический императив. Человек в принципе может действовать против своих
интересов; в машине такая порочность недопустима.
- Отстань от меня, - угрюмо бросил Кармоди. - Прекрати мною понукать.
- Понукать? Мой дорогой Кармоди, разве я к чему-то вас принуждал?
Разве я не ограничивался советами?
- Ну, пожалуй. Но слишком много болтаешь.
- Очевидно, этого все же недостаточно, - сказал Город. - Судя по
тому, что я получаю в ответ.
- Ты слишком много болтаешь, - повторил и закурил сигарету.
- Четвертая сигарета за пять минут.
Кармоди открыл рот, чтобы выкрикнуть оскорбление. Затем передумал и
пошел прочь.
- А что это? - спросил Кармоди.
- Автомат для продажи конфет, - сообщил ему Город.
- Совершенно непохоже.
- Однако это так. Я взял модифицированный проект Сааринена для
силосной башни, миниатюризовал его, само собой, и...
- Все равно не похоже. Как им пользоваться?
- Очень просто. Нажмите на красную кнопку. Теперь подождите. Опустите
вниз один из рычагов в ряду "А". И нажмите на зеленую кнопку. Пожалуйста!
В руку Кармоди скользнула большая конфета.
- Хм, - сказал Кармоди. Он развернул конфету и надкусил ее... - Это
настоящая конфета или копия?
- Настоящая. Столько дел, что самому заняться недосуг, пришлось
обратиться к субподрядчику.
- Хм, - сказал Кармоди и выронил обертку.
- Вот с таким пренебрежительным отношением я всегда и сталкиваюсь.
- Подумаешь, бумажка! - кармоди повернулся и посмотрел на обертку,
лежащую на безукоризненно чистом тротуаре.
- конечно, бумажка, - сказал Город. - Но умножьте ее на сто тысяч
жителей, и что получится?
- Сто тысяч бумажек, - тут же отозвался Кармоди.
- Ничего смешного не нахожу, - отрезал Город. - Вы бы не захотели
жить среди этих бумажек, можете не сомневаться. Первым бы прибежали
жаловаться, что улицы завалены мусором. Ну, а где ваш вклад в борьбу за
чистоту? Хотя бы за собой вы убираете? Конечно, нет! Это вы предоставляете
мне - а я и так должен выполнять все функции Города, дне и ночью, без
выходных.
Кармоди нагнулся, чтобы подобрать обертку. Но едва протянул к ней
руку, как из ближайшей водосточной решетки выскочила металлическая клешня,
схватила бумажку и исчезла.
- Ладно, - сказал Город. - Я привык убирать за другими. Мне все время
приходится это делать...
- Гм, - пробормотал Кармоди.
- ...не ожидая благодарности.
- Я благодарен, благодарен! - заверил Кармоди.
- Вовсе и нет.
- Ну хорошо, может быть и нет. Что мне прикажешь говорить?
- Лично мне ничего не надо, - сказал Город. - Будем считать инцидент
исчерпанным.
- Достаточно? - спросил Город после ужина.
- О, вполне, - ответил Кармоди.
- Не очень-то много вы съели.
- Я поел, сколько хотел. Все было очень вкусно.
- Ну, а раз так, то почему бы не съесть еще?
- Больше некуда.
- Если бы вы не испортили аппетит конфетой...
- Черт побери, конфета не испортила мне аппетит! Я просто...
- Вы опять закуриваете, - заметил Город.
- Ага, - подтвердил Кармоди.
- А нельзя ли потерпеть еще немного?
- Послушай, - резко начал Кармоди, - какого черта ты...
- Нам надо серьезно потолковать, - поспешно вставил Город. - Вы не
задумывались, на что будете жить?
- Пока у меня не было времени задуматься над этим.
- Ну, а я уже подумал. Хорошо, если бы вы стали врачом.
- Врачом? Но сперва нужно закончить курс колледжа. потом медицинскую
школу, потом...
- Я все могу устроить.
- Не привлекает.
- Так... Право?
- Ни за что!
- Инженер? Прекрасная профессия!
- Не для меня.
- Кем же вы хотите быть?
- Летчиком! - запальчиво воскликнул Кармоди.
- О, бросьте...
- Я серьезно!
- У меня даже аэродрома нет.
- Тогда я стану летчиком где-нибудь в другом месте.
- Вы говорите так нарочно, назло мне!
- Вовсе нет, - сказал Кармоди. - Я хочу быть летчиком, честно хочу. Я
всегда хотел быть летчиком. Это моя мечта.
Наступила тишина. После долгого молчания Город произнес:
- Дело ваше.
Голос прозвучал холодно, как сама смерть.
- Куда это вы идете?
- Гулять, - ответил Кармоди.
- В полдесятого вечера?
- Ну. А что?
- Мне-то казалось, вы устали.
- Я успел отдохнуть.
- Понятно. Мне-то казалось, что вы посидите, и мы хорошенько
потолкуем.
- А может, потолкуем, когда я вернусь?
- Ладно, не имеет значения, - горько произнес Город.
- Ладно, к черту прогулку, - горько произнес кармоди и сел.
- Я уже не хочу, - сказал Город. - Идите, гуляйте на здоровье.
- Спокойной ночи, - произнес Кармоди.
- Прошу прощения?
- Я сказал "спокойной ночи".
- Вы собираетесь спать?
- Разумеется.
- Спать? Прямо сейчас?
- А почему бы и нет?
- Да так... - промолвил Город. - Вы забыли умыться.
- А-а... действительно. Ничего, утром умоюсь.
- Вы давно не принимали ванну?
- Да, очень давно. Утром приму.
- Разве у вас не улучшится самочувствие, если вы примете ванну
сейчас?
- Нет.
- Даже если я сам наберу воды?
- Нет, черт побери! Нет! Я хочу спать!
- Поступайте как знаете, - сказал Город. - Не умывайтесь, не учитесь,
неправильно питайтесь. Но тогда не пеняйте на меня.
- Пенять? За что?
- За все, что угодно, - ответил Город.
- Ну, а именно? Что ты имеешь в виду?
- Неважно.
- Зачем же ты вообще об этом заговорил?
- Исключительно ради вас.
- Понимаю.
- Мне-то все равно, моетесь вы или нет.
- Ясно.
- когда относишься к делу неравнодушно, - продолжал Город, - со всей
ответственностью, очень неприятно выслушивать брань в свой адрес.
- Этого не было.
- Сейчас не было. А раньше днем было.
- Ну... погорячился.
- Все из-за курения.
- Ты опять за свое!
- Ладно, не буду, - сказал Город. - Дымите, как труба. Мне-то что?
- Вот-вот! - Кармоди закурил.
- Но я оказался несостоятельным, - посетовал Город..
- Нет-нет, - заверил Кармоди. - Не надо так говорить. Пожалуйста.
- Забудем об этом, - произнес Город.
- Хорошо.
- Иногда я чересчур рьяно берусь за дело.
- Да уж.
- Все это очень тяжело - и особенно потому, что я прав. Я прав, вы же
знаете.
- Знаю, - сказал Кармоди. - Ты прав, ты прав, ты всегда прав.
Прав-прав-прав-прав...
- Не надо перевозбуждаться, - остановил Город. - Хотите выпить стакан
молока?
- Нет.
- Точно не хотите?
Кармоди закрыл лицо руками. Ему было не по себе. Он чувствовал себя
крайне виноватым, слабым, грязным, нездоровым и неряшливым. Он чувствовал
себя глубоко испорченным человеком, и, более того, навеки обреченным на
такое состояние, если только он не изменится, приспособится, исправится...
Но Кармоди и не пытался сделать что-нибудь подобное. Он поднялся на
ноги, расправил плечи и решительно зашагал прочь от римской площади и
венецианского мостика.
- Куда вы? - спросил Город. - Что случилось?
Поджав губы, Кармоди молча шествовал мимо детского парка и здания
"Америкэн экспресс".
- Что я сделал плохого? - воскликнул Город. - Что? Скажите мне
просто, что?!
Храня молчание, Кармоди миновал французский ресторанчик и
португальскую синагогу и вышел, наконец, на опрятную зеленую равнину, что
окружала Бельведер.
- Неблагодарный! - закричал ему вслед Город. - Ты такой же, как все
остальные! Вы, люди, вообще склочные создания, никогда не бываете
довольны.
Кармоди сел в машину и завел двигатель.
- С другой стороны, - задумчиво произнес Бельведер, - вы никогда не
выказываете и своего недовольства... Мораль, полагаю, в том, что Городу
необходимо запастись терпением.
Кармоди выехал на шоссе и взял путь на Нью-Йорк.
- Счастливой поездки! - закричал на прощанье Бельведер. - Не
волнуйтесь обо мне, я буду вас ждать!
Кармоди с силой надавил на педаль газа. Он предпочел бы не слышать
последней фразы.
Роберт Шекли
Перевод В.Баканова
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Пятница, 06.02.2015, 09:41 | Сообщение # 86 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Рейс молочного фургона
— Такой случай больше не представится, — сказал Арнольд. — Миллионные прибыли, небольшие начальные вложения, быстрая окупаемость. Ты меня слышишь?
Ричард Грегор устало кивнул. В конторе Астронавтического антиэнтропийного агентства «ААА-ПОПС» медленно и томительно тянулся день, неотличимый от вереницы остальных дней. Грегор раскладывал пасьянс. Его компаньон Арнольд сидел за письменным столом, закинув ноги на пачку неоплаченных счетов.
За стеклянными дверями скользили тени; это шли мимо люди, направляясь в «Марс-Сталь», «Неоримские новшества», «Альфа-Дьюара продукция» и другие конторы, расположенные на том же этаже.
В пыльном помещении агентства «ААА-ПОПС» по-прежнему царили тишина и запустение.
— Чего мы ждем? — громко спросил Арнольд. — Беремся мы за это дело или нет?
— Это не по нашей части, — ответил Грегор. — Ведь мы специалисты по безопасности планет. Ты что, забыл?
— Никому не нужна эта безопасность, — парировал Арнольд.
К несчастью, он говорил правду.
После успешного очищения Призрака-V от воображаемых чудовищ агентство «ААА-ПОПС» пережило период кратковременного подъема. Однако вскоре космическая экспансия приостановилась. Люди занялись увеличением прибылей, возведением городов, распахиванием полей, прокладкой дорог.
Когда-нибудь движение возобновится. Пока есть что осваивать, человечество будет осваивать новые миры. Но сейчас дела шли из рук вон плохо.
— Надо учитывать перспективы, — сказал Арнольд. — Живут все эти люди на светлых, солнечных новых планетах. Им нужны домашние животные, которых привезем им с родины… — он выдержал драматическую паузу, — мы с тобой.
— У нас нет оборудования для перевозки скота, — возразил Грегор.
— У нас есть звездолет. Что тебе еще нужно?
— Все. Главным образом знания и опыт. Перевозка живых тварей в космосе — работа в высшей степени деликатная. Это работа для специалистов. Что ты сделаешь, если между Землей и Омегой IV корова свалится от ящура?
Арнольд авторитетно заявил:
— Мы будем перевозить лишь выносливые, устойчивые породы. Проведем медицинский осмотр. И прежде, чем животные взойдут на борт, я собственноручно продезинфицирую корабль.
— Ну вот что, мечтатель, — озлился Грегор, — приготовься к удару. В нашем секторе космоса всеми перевозками животных ведает концерн «Тригейл». Конкурентов он не терпит, и потому конкурентов у него нет. Как ты собираешься его обойти?
— Будем брать дешевле.
— И сдохнем с голоду.
— Мы и так подыхаем с голоду.
— Лучше голодать, чем «случайно» на месте назначения получить пробоину от одного из буксиров «Тригейла». Или обнаружить в пути, что кто-то заполнил водяные баки керосином. И вовсе не заполнил кислородных баллонов.
— Ну и воображение у тебя! — нервно проговорил Арнольд.
— То, что ты считаешь плодом моего воображения, уже не раз случалось в действительности. В этой сфере «Тригейл» хочет быть единственным, и он им остается. «По несчастной случайности», если хочешь, зловещий каламбур.
В этот момент отворилась дверь. Арнольд одним махом убрал со стола ноги, а Грегор сбросил карты в ящик стола.
Посетитель, судя по коренастой фигуре, непропорционально маленькой голове и бледно-зеленой коже, не был жителем Земли. Он уверенно подошел прямо к Арнольду.
— Прибудут в центральный пакгауз «Тригейл» через три дня, — сказал посетитель.
— Так быстро, мистер Вене? — отозвался Арнольд.
— Да. Смагов надо транспортировать с особой осторожностью, а квилов доставил еще несколько дней назад.
— Отлично. Это мой компаньон, — сказал Арнольд, оборачиваясь к Грегору, который хлопал глазами от изумления.
— Счастлив познакомиться. — Вене крепко стиснул руку Грегора. — Восхищаюсь вами, ребята. Свободная инициатива, конкуренция — я в это верю. Вам известен маршрут?
— Все записано, — ответил Арнольд. — Мой компаньон готов стартовать в любую минуту.
— Я сразу же отправлюсь на Вермойн II и буду там вас ожидать. Всего хорошего.
Он повернулся и вышел.
Грегор медленно спросил:
— Арнольд, что ты там вытворяешь?
— Наживаю состояние нам обоим, вот что я вытворяю, — ядовито ответил Арнольд.
— Перевозкой скота?
— Да.
— На территории «Тригейла»?
— Да.
— Покажи-ка контракт.
Арнольд извлек документы. Там значилось, что Астронавтическое антиэнтропийное (и транспортное) агентство «ААА-ПОПС» обязуется доставить пять смагов, пять фиргелей и десять квилов в систему звезды Вермойн. Товар надлежит погрузить в центральном пакгаузе «Тригейла» и сдать в главном пакгаузе Вермойна II. Агентству «ААА-ПОПС» предоставляется также право по своему усмотрению соорудить собственный пакгауз.
Вышеуказанных животных следует доставить живыми, невредимыми, здоровыми, бодрыми, способными к размножению и так далее. Были пункты, предусматривающие огромные неустойки в случае утери животных, доставки их не живыми, не здоровыми, не способными к размножению и так далее.
Документ звучал как соглашение о временном перемирии между двумя враждующими державами.
— Ты вправду подписал этот смертный приговор? — недоверчиво спросил Грегор.
— Ясное дело. Тебе всего и работы-то — погрузить этих тварей, забросить на Вермойн и там скинуть.
— Мне? А что же будешь делать ты?
— Я останусь здесь и обеспечу тебе поддержку, — ответил Арнольд.
— Поддерживай меня на борту корабля.
— Нет-нет, это невозможно. При виде квила меня выворачивает наизнанку.
— Точно такое же ощущение вызывает у меня вид этого договора. Давай-ка для разнообразия поручим дело тебе.
— Но ведь я веду научно-исследовательскую работу, — возразил Арнольд, с лица которого градом катился пот. — Мы с тобой так условились. Разве ты забыл?
Грегор не забыл. Он вздохнул и беспомощно пожал плечами.
Компаньоны принялись немедля приводить в порядок корабль. Трюм состоял из трех отсеков — по количеству пород. Все животные дышали кислородом и были жизнеспособны при 70 по Фаренгейту, так что здесь никакие проблемы не возникали. На корабль погрузили нужные корма.
Через три дня, когда все как будто было готово, Арнольд решил проводить Грегора до центрального пакгауза фирмы «Тригейл».
На пути до «Тригейла» ничего не произошло, но Грегор не без трепета приземлился на посадочной платформе. Слишком много рассказов ходило про этот концерн, чтобы можно было чувствовать себя в его цитадели как дома. Грегор принял всяческие меры предосторожности. Топливом и всеми необходимыми припасами он обзавелся на Луна-станции и не собирался впускать служащих «Тригейла» на борт корабля.
Однако если сотрудников станции и тревожил вид старого, потрепанного звездолета, они это удачно скрывали, Два трактора втащили корабль на погрузочную платформу и втиснули его между двумя лощеными тригейловскими экспресс-фрахтовиками.
Оставив Арнольда следить за погрузкой, Грегор ушел подписывать декларации. Вкрадчивый чиновник «Тригейла» подал ему документы и с интересом смотрел на Грегора, пока тот изучал их.
— Смагов грузите, а? — вежливо спросил чиновник.
— Да, — ответил Грегор, ломая голову, как же выглядят эти смаги.
— И квилов, и фиргелей в придачу, — задумчиво продолжал чиновник. — Всех вместе. Вы очень храбрый человек, мистер Грегор.
— Кто, я? Почему?
— Знаете старую поговорку: «Если едешь со смагами, не забудь прихватить увеличительное стекло».
— Нет, я такой поговорки не слыхал.
Чиновник дружелюбно усмехнулся и пожал руку Грегору.
— После такого рейса вы сами будете складывать пословицы. Желаю большой удачи, мистер Грегор. Разумеется, неофициально.
Грегор слабо улыбнулся в ответ. Он вернулся на погрузочную платформу. Смаги, фиргели и квилы были на борту, размещенные по своим отсекам. Арнольд включил подачу воздуха, проверил температуру и задал всем суточный рацион.
— Ну, тебе пора, — весело сказал Арнольд.
— Действительно, пора, — согласился Грегор без особого энтузиазма. Он вскарабкался на борт, не обращая внимания на толпу хихикающих зевак.
Корабль отбуксировали на взлетную полосу; вскоре Грегор был уже в космосе и держал курс на пакгауз, обращающийся на орбите вокруг Вермойна
II.
В первый день космического рейса работы всегда хватает. Грегор проверил приборы, потом осмотрел баки, резервуары, трубопровод и электропроводку. Он хотел убедиться, что старт не вызвал никаких повреждений. Затем он решил взглянуть на груз. Пора было выяснить, на что похожи эти звери.
В правом переднем отсеке находились квилы. Они напоминали гигантские снежные шары. Грегор знал, что квилы дают драгоценную шерсть, за которую повсюду платят бешеные деньги.
Животные, очевидно, не привыкли к невесомости, потому что их пища осталась нетронутой. Они неуклюже плавали вдоль стен и потолка, и жалобно блеяли, и просились на твердую почву.
С фиргелями все обстояло благополучно. То были большие гладкокожие ящерицы, назначения которых в сельском хозяйстве Грегор не мог себе представить. Они пребывали в спячке и должны были спать до конца рейса.
Пять смагов радостно залаяли при его появлении. Эти ласковые травоядные млекопитающие явно наслаждались состоянием невесомости.
Удовлетворенный, Грегор вернулся в кабину управления. Рейс начался хорошо. «Тригейл» к нему не придирался, а животные в пути чувствовали себя превосходно.
В конце концов, может быть, это занятие и впрямь не более опасно, чем рейс молочного фургона, подумал Грегор.
Проверив работу рации и переключателей управления, он завел будильник и улегся спать.
Восемь часов спустя он проснулся. Сон не освежил его, голова раскалывалась от боли. У кожи был отвратительный привкус слизи. Грегор с трудом сосредоточил внимание на пульте с приборами.
Эффект консервированного воздуха, решил он и радировал Арнольду, что все в порядке. Однако посреди разговора оказалось, что он с трудом поднимает веки.
— Кончаю, — сказал он, сладко зевнув. — Душно здесь. Пойду вздремну.
— Душно? — переспросил Арнольд; по радио его голос казался далеким-далеким. — Не должно быть. Циркуляторы воздуха…
Грегор обнаружил, что приборы пьяно покачиваются перед ним и расплываются, теряя очертания. Он облокотился на пульт и закрыл глаза.
— Грегор!
— Ммм…
— ГРЕГОР! Проверь содержание кислорода!
Грегор пальцем приоткрыл один глаз ровно на столько времени, чтобы бросить взгляд на шкалу. Он несказанно развеселился, увидев, что концентрация углекислого газа достигла небывалого уровня.
— Кислорода нет, — сообщил он Арнольду. — Вот проснусь и все улажу.
— Это вредительство! — взревел Арнольд. — Проснись, Грегор! Неимоверным усилием Грегор подался вперед и открыл аварийный кран воздухоснабжения. Поток чистого кислорода отрезвил его. Он встал, неуверенно покачиваясь, и плеснул водой себе в лицо.
— А животные! — вопил Арнольд. — Посмотри, как там животные!
Грегор включил вспомогательную систему проветривания во всех трех отсеках и помчался по коридору.
Фиргели были живы и не вышли из спячки.
Смаги, очевидно, не заметили никакой разницы в составе атмосферы.
Два квила потеряли было сознание, но теперь быстро приходили в себя. В отсеке квилов Грегор понял наконец, что случилось.
Никакого вредительства не было. В стенах и потолке вентиляторы, по которым циркулировал воздух на корабле, оказались забитыми квильей шерстью. Клочья шерсти реяли в неподвижном воздухе, напоминая снегопад при замедленной съемке.
— Конечно, конечно, — сказал Арнольд, когда Грегор сообщил о случившемся. — Разве я не предупреждал тебя, что квилов необходимо стричь дважды в неделю? Ты, наверное, забыл. Вот что сказано в книге: «Квилы — Queelis Tropicalis — мелкие тонкорунные млекопитающие, находятся в отдаленном родстве с овцами Земли. Родина квилов — Тенсис V, однако их успешно разводят и на других планетах с высоким тяготением, Одежда, сотканная из шерсти квилов, огнеупорна, непроницаема для укуса насекомых, не поддается гниению и практически вечна благодаря значительному содержанию металла в шерсти. Квилов необходимо стричь дважды в неделю. Размножаются фемишем.»
— Никакого вредительства, — прокомментировал Грегор.
— Никакого вредительства, но тебе бы лучше постричь квилов, — ответил Арнольд.
Грегор дал отбой, нашел в сумке с инструментами ножницы для жести и пошел обрабатывать квилов. Однако режущие кромки тотчас же притупились от металлической шерсти. Квилов, скорее всего, надо было стричь специальными ножницами из какого-нибудь твердого сплава.
Он кое-как собрал летающую шерсть и снова прочистил вентиляторы.
Осмотрев все в последний раз, он пошел ужинать.
В рагу плавала маслянистая металлическая шерсть квилов.
Он лег спать с чувством отвращения.
Проснувшись, он удостоверился, что старый, кряхтящий корабль все еще держит правильный курс. Главный привод работал хорошо, и будущее представилось Грегору в розовом свете, особенно после того, как оказалось, что фиргели все еще спят, а смаги ведут себя прилично.
Однако, осматривая квилов, Грегор увидел, что с момента погрузки они не съели ни крошки. Дело становилось серьезным. Он связался с Арнольдом, чтобы посоветоваться.
— Очень просто, — сказал Арнольд, перелистав несколько справочников. — У квилов отсутствуют горловые мускулы. Чтобы пища проходила в низ по пищеводу, им необходима сила тяготения. Но при невесомости нет и тяготения, так что пища не поступает в желудок.
Действительно просто. Одна из тех мелочей, что на Земле не предусмотришь. В космосе же, при искусственных условиях, даже самый простой вопрос превращается в сложнейшую проблему.
— Тебе придется придать кораблю вращение, чтобы создать для них хоть какую-то силу тяжести, — сказал Арнольд.
Грегор быстро произвел в уме некоторые вычисления.
— На это уйдет уйма энергии, — Тогда, как сказано в книге, ты можешь заталкивать в них пищу рукой. Скатываешь пищу во влажный комок, погружаешь руку по локоть и…
Грегор прервал связь и включил боковые сопла. Он широко расставил ноги и с тревогой стал ждать, что же будет.
Квилы накинулись на корм с непринужденностью, которая привела бы в восторг любого квиловода.
Придется теперь заправиться горючим в космическом пакгаузе у Вермойна II. Издержки сильно взлетят, потому что во вновь освоенных планетных системах горючее очень дорого. Но все же прибыль будет достаточно велика.
Он повернулся к своим обязанностям по кораблю. Звездолет медленно преодолевал неизмеримое пространство.
Снова наступило время кормежки. Грегор задал корм квилам и перешел к отсеку смагов. Он открыл дверь и позвал: «Подходи!»
Никто не подошел.
Отсек был пуст.
Грегор почувствовал какое-то странное ощущение под ложечкой. Это невозможно. Смагам уйти некуда. Они решили подшутить над ним и где-нибудь спрятались. Но в отсеке негде было спрятаться пяти большим смагам.
Ощущение дрожи перешло в форменную тряску. Грегор вспомнил о неустойке в случае утери, повреждения, и так далее и тому подобное.
— Эй, смаг! Выходи, смаг! — прокричал он. Ответа не было.
Он внимательно осмотрел стены, потолок, дверь и вентиляторы — быть может, смаги ухитрились пролезть сквозь них.
Но смаги бесследно исчезли.
Вдруг он услышал какой-то шорох у себя под ногами. Посмотрев вниз, он заметил, как что-то прошмыгнуло мимо.
То был один из смагов, съежившийся до пяти сантиметров в длину. Грегор нашел и остальных — они сбились в угол, все такие же крохотные.
Что говорил чиновник «Тригейла»? «Если едешь со смагами, не забудь увеличительное стекло».
У Грегора не было времени для того, чтобы впасть в полноценное, добротное шоковое состояние. Он тщательно закрыл за собой дверь и метнулся к рации.
— Очень странно, — сказал Арнольд, когда связь была установлена.
— Съежились, говоришь? Сейчас посмотрю. Угу… Ты не создавал искусственного тяготения, а?
— Конечно, создавал. Чтобы накормить квилов.
— Напрасно, — упрекнул Арнольд. — Смаги привыкли к слабому тяготению.
— Откуда мне было знать?
— Испытывая необычное для них тяготение, они ссыхаются до микроскопических размеров, теряют сознание и гибнут.
— Но ты же сам велел мне создать искусственное тяготение.
— Да нет же! Я лишь мельком упомянул, что есть такой метод кормления квилов. Тебе же я рекомендовал кормить их из рук.
Грегор поборол почти непреодолимое желание сорвать рацию со стены. Он сказал:
— Арнольд, смаги привыкли к слабому тяготению. Так?
— Так.
— А квилы — к сильному. Ты знал это, когда подписывал контракт?
Арнольд судорожно глотнул, затем откашлялся.
— Видишь ли, мне действительно казалось, что это несколько затрудняет дело. Но это великолепно окупится.
— Конечно, если только сойдет с рук. Что мне теперь прикажешь делать?
— Снижай температуру, — самоуверенно ответил Арнольд. — Смаги стабилизируются при нуле градусов.
— А люди при нуле градусов замерзают, — заметил Грегор. — Ладно, передача окончена.
Грегор натянул на себя всю одежду, какую нашел, и включил систему охлаждения. Через час смаги вновь выросли до нормальных размеров.
Пока все шло неплохо. Он заглянул к квилам. Холод, казалось, подбодрил их. Они были живее, чем когда-либо, и блеяли, выпрашивая еду. Он скормил им очередной рацион. Съев сэндвич с ветчиной и шерстью, Грегор лег спать.
На другой день оказалось, что на корабле стало пятнадцать квилов. Десять взрослых народили пятерых детенышей. Все пятнадцать были голодны.
Грегор накормил их. Он решил, что происшествие естественно, поскольку в одном помещении транспортируются и самцы, и самки. Это следовало предвидеть: надо было разделить животных не только по видам, но и по признакам пола.
Когда он вновь заглянул к квилам, их число увеличилось до тридцати восьми, и не похоже, чтоб они собирались остановиться.
— Этого следовало ожидать.
— Почему? — озадаченно спросил Грегор.
— Я тебе говорил. Квилы размножаются фемишем.
— Мне так и послышалось. А что это такое?
— То, что ты и слышишь, — раздраженно ответил Арнольд. — И как тебе только удалось окончить школу? Это партеногенез при температуре замерзания воды.
— Так оно и есть, — мрачно произнес Грегор. — Я поворачиваю корабль.
— Нельзя! Мы разоримся!
— При нынешних темпах размножения квилов мне скоро не останется места на корабле. Его придется вести квилу.
— Грегор, не поддавайся панике. Есть идеально простой выход.
— Я весь внимание.
— Увеличь давление и влажность воздуха. Тогда они остановятся.
— Может быть. А ты уверен, что смаги не превратятся в бабочек?
— Побочных явлений не будет.
Как бы то ни было, возвращаться на Землю не стоило. Корабль прошел уже половину пути. С тем же успехом можно избавиться от мерзких тварей и в пункте назначения.
Разве только спустить их всех за борт. Идея хоть и невыполнимая, но соблазнительная.
Грегор увеличил давление и влажность воздуха, и квилы перестали размножаться. Теперь их насчитывалось сорок семь, и большую часть времени Грегор тратил на то, чтобы очищать вентиляторы от шерсти. Замедленная сюрреалистическая метель бушевала в коридоре, в машинном зале, в баках с водой и у Грегора под рубашкой.
Он ел безвкусные продукты с шерстью, а на десерт — неизменный пирог с шерстью.
Ему мерещилось, будто он сам превращается в квила.
Но вот на горизонте появилось яркое пятнышко. На переднем экране засияла звезда Вермойн. Через день он прибудет на место, сдаст груз и тогда вернется в запыленную контору, к неоплаченным счетам и пасьянсу.
В тот вечер он откупорил бутылку вина, чтобы отпраздновать конец рейса. Вино смыло вкус шерсти во рту, и он улегся в постель с чувством легкого, приятного опьянения.
Однако заснуть он не мог. Температура неуклонно падала. Капли воды на стенах застывали в льдинки.
Придется включить отопление.
Дайте-ка сообразить. Если включить отопление, смаги съежатся. Разве только устранить тяготение. Но тогда сорок семь квилов объявят голодовку.
К черту квилов. В таком холоде невозможно управлять звездолетом.
Он вывел корабль из вращения и включил обогреватели. Целый час он ожидал, дрожа и постукивая ногами. Обогреватели бойко тянули энергию от двигателей, но тепла не давали.
Это было смехотворно. Он перевел их на предельную мощность.
Через час температура упала ниже нуля. Хотя Вермойн был виден, Грегор сомневался, доведется ли ему посадить корабль.
Не успел он развести на полу кабины костер, взяв для растопки самые легко воспламеняющиеся предметы на корабле, как вдруг ожила рация.
— Я вот что думаю, — сказал Арнольд. — Надеюсь, ты не слишком резко менял тяготение и давление?
— Какая разница? — рассеянно спросил Грегор.
— Это может дестабилизировать фиргелей. Резкие перепады температуры и давления выводят их из спячки. Ты бы лучше посмотрел.
Грегор засуетился. Он открыл дверь, ведущую в отсек фиргелей, заглянул внутрь и содрогнулся.
Фиргели, разумеется, бодрствовали. Они каркали.
Огромные ящерицы порхали по отсеку, покрытые изморозью. Из отсека вырвался поток ледяного воздуха. Грегор захлопнул дверь и поспешил к рации.
— Понятно, покрытые изморозью, — сказал Арнольд. — Фиргели едут на Вермойн I. Жаркое местечко Вермойн I — очень близко к солнцу. Фиргели консервируют холод. Это самые лучшие во Вселенной портативные установки для кондиционирования воздуха.
— А почему ты не сказал мне этого раньше? — ехидно спросил Грегор.
— Тебя бы это расстроило. А как насчет смагов?
— На Вермойн II. Маленькая планетка, тяготение невелико.
— А квилы?
— Ясное дело, на Вермойн III.
— Идиот! — заорал Грегор. — Ты поручаешь мне такой груз и ждешь, что я стану им жонглировать? — Если бы в этот миг Арнольд находился на корабле, Грегор придушил бы его.
— Арнольд, — проговорил он очень медленно, — довольно идей, довольно планов. Ты обещаешь?
— Да ладно, — примирительным тоном сказал Арнольд. — Не из-за чего так брюзжать.
Грегор дал отбой и принялся за работу, пытаясь согреть корабль. Ему удалось поднять температуру до двадцати семи градусов по Фаренгейту, а потом перегруженные обогреватели окончательно вышли из строя.
К этому времени планета Вермойн II была совсем рядом.
Грегор отшвырнул кусок дерева, который собирался сжечь, и взялся за пленку. Он перфорировал на пленке курс к Главному пакгаузу, обращающемуся по орбите вокруг Вермойна II, как вдруг услышал зловещий скрежет. В то же время стрелки десятка дисков и циферблатов остановились на нуле.
Он устало поплыл в машинный зал. Главный привод не работал, и не требовалось специального технического образования, чтобы понять почему.
В застойном воздухе машинного зала парила квилья шерсть. Она набилась в подшипники, в систему смазки, заклинила охлаждающие вентиляторы.
Для отполированных деталей двигателя металлическая шерсть оказалась сильнодействующим истирающим материалом. Удивительно, как еще привод продержался столько времени.
Грегор вернулся в кабину управления. Невозможно посадить корабль без главного привода. Придется чинить его в космосе, проедать прибыли. К счастью, звездолет приводится в движение соплами боковых реактивных двигателей. Ими еще можно маневрировать.
Вероятность успеха — один к одному, но еще не поздно установить контакт с искусственным спутником, который служит пакгаузом Вермойна.
— Говорит «ААА-ПОПС», — объявил Грегор, выведя корабль на орбиту вокруг спутника. — Прошу разрешения на посадку. Послышался треск статического разряда.
— Это корабль агентства «ААА-ПОПС», направляется на Вермойн II с Центрального пакгауза «Тригейл», — уточнил Грегор. — Бумаги в порядке.
Он повторил традиционный формальный запрос о разрешении на посадку и откинулся на спинку кресла.
Борьба была нелегкой, но все животные прибыли живыми, невредимыми, здоровыми, бодрыми и так далее и тому подобное. Агентство «ААА-ПОПС» заработало кругленькую сумму. Но сейчас Грегор мечтал лишь об одном: выбраться из корабля и влезть в горячую ванну. И всю остальную жизнь держаться подальше от квилов, смагов и фиргелей. Он хотел…
— В разрешении на посадку отказано.
— Что-о?
— Очень жаль, но в настоящее время свободных мест нет. Если хотите, оставайтесь на орбите, мы постараемся принять вас месяца через три.
— Погодите! — взвыл Грегор. — Нельзя же так! У меня на исходе продукты, главный привод сгорел, и я не могу больше терпеть этих животных!
— Очень жаль.
— Вы не имеете права прогнать меня, — хрипло сказал Грегор. — Это общественный пакгауз. Вам придется…
— Общественный? Извините, сэр. Этот пакгауз принадлежит концерну «Тригейл».
Рация умолкла. Несколько минут Грегор не сводил с нее глаз.
«Тригейл»!
Вот почему они не придирались к нему на своем Центральном пакгаузе. Гораздо остроумнее отказать ему в посадке на пакгаузе Вермойна.
Самое обидное то, что они, вероятно, вправе так поступить.
Он не может приземлиться на планете.
Посадка звездолета без главного двигателя равносильно самоубийству.
А в солнечной системе Вермойна нет другого космического пакгауза.
Что ж, он доставил животных почти к самому пакгаузу. Мистер Вене, без сомнения, все поймет и оценит его добрые намерения.
Он связался с Венсом, находящимся на Вермойне II и объяснил ему обстановку.
— Не в пакгаузе? — переспросил Вене.
— Всего лишь в пятидесяти милях от пакгаузе.
— Нет, так не пойдет. Разумеется, я приму животных. Они мои. Но есть пункты, предусматривающие неустойку в случае неполноценной доставки.
— Но ведь вы не примените их, правда? — взмолился Грегор. — Мои намерения…
— Они меня не интересуют, — прервал его Вене. — Меня интересует предел прибыли и все такое. Нам, колонистам, всякая кроха годится.
И он дал отбой.
Обливаясь потом, хотя в помещении было холодно, Грегор вызвал Арнольда и сообщил ему новости.
— Это неэтично! — объявил Арнольд в неистовстве.
— Но законно.
— Я знаю, черт побери. Мне надо подумать.
— Придумай что-нибудь толковое, — сказал Грегор.
— Я свяжусь с тобой позднее.
После разговора Грегор несколько часов подряд кормил животных, вычесывал квилью шерсть из своих волос и жег мебель на палубе корабля. Когда зажужжала рация, он суеверно скрестил пальцы, прежде чем ответить.
— Арнольд?
— Нет, это Вене.
— Послушайте, мистер Вене, — сказал Грегор. — Если бы нам дали хоть маленькую отсрочку, мы могли бы покончить дело полюбовно. Я уверен…
— Э, вам удалось-таки меня объегорить, — огрызнулся Вене. — К тому же на совершенно законном основании. Я навел справки. Хитро сработано, сэр, весьма хитро. Я высылаю буксир за животными.
— Но пункт о неустойке…
— Естественно, не могу его применить.
Грегор уставился на рацию. Хитро сработано? Что придумал Арнольд?
Он радировал Арнольду в контору.
— Говорит секретарь мистера Арнольда, — ответил ему юный девичий голосок. — Мистера Арнольда сегодня уже не будет.
— Не будет? Секретарь? Мне нужен Арнольд из «ААА-ПОПС». Я попал к другому Арнольду, не правда ли?
— Нет, сэр, это контора мистера Арнольда, из Астронавтического антиэнтропийного агентства «ААА-ПОПС». Вы хотите сделать заказ? У нас первоклассный пакгауз в системе Вермойна, на орбите вблизи Вермойна II. Мы транспортируем животных с планет легкого, среднего и высокого тяготения. Мистер Грегор лично руководит работами. Я полагаю, что вы найдете наши цены умеренными.
Так вот до чего додумался Арнольд — превратить корабль в пакгауз! По крайней мере на бумаге. А ведь контракт действительно предоставил им право соорудить пакгауз по своему усмотрению. Умно!
Но этот паршивец Арнольд не соображает, что от добра добра не ищут. Теперь он хочет заняться пакгаузным делом!
— Что вы сказали, сэр?
— Я сказал, что это говорит пакгауз. Примите радиограмму для мистера Арнольда.
— Слушаю, сэр.
— Передайте мистеру Арнольду, чтобы он аннулировал все заказы, — угрюмо произнес Грегор. — Его пакгауз возвращается домой что есть духу.
Роберт Шекли
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Пятница, 27.02.2015, 23:38 | Сообщение # 87 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Если бы на Мосводоканале работали игровые пиарщики
14 января
Мосводоканал объявляет, что готовится к новому отключению воды.
20 февраля
Мосводоканал объявляет, что завтра сделает важный анонс.
21 февраля
Мосводоканал объявляет, что очередное отключение горячей воды на две недели будет 26 июля.
22 февраля
Сайт Drinker.ru перепечатывает новость со ссылкой на пресс-службу Мосводоканала.
23 февраля
Сайт Coolerwater.ru перепечатывает новость со ссылкой на сайт Drinker.ru, переврав дату и название Мосводоканала.
24 февраля
Сайты flood.ru, supersewer.ru и wodoley.ua перепечатывают новость, не ссылаясь ни на кого, перепутав горячую воду с холодной, и увеличив срок отключения до трех месяцев. Supersewer также объявляет, что вода будет отключена по всей России. Wodoley.ua, скатавший новость у Supersewer, разбавляет статью издевательствами над москалями.
21 марта
Выходят журналы “Водный мир” и “Дюймовочка” с анонсами очередного отключения воды.
10 апреля
На сайте Мосводоканала появляется трейлер отключения горячей воды, где симпатичные девушки, изнывая от летней жары, одна за другой ныряют в холодную ванну.
18 апреля
Корреспондента “Водного мира” приглашают на тестовое отключение воды. Проведя в квартире без горячей воды, зато с алкогольным баром и в обществе грудастой пиарщицы три часа, корреспондент пишет отзыв, в котором призывает граждан не беспокоиться и верить, что Мосводоканал, как обычно, проведет отключение на высшем уровне. Пиарщица попадает на обложку и на центральный разворот в рубрику “Держись за кран”, где демонстрирует тестовую помывку в условиях отсутствия горячей воды.
18 мая
В редакцию “Водного мира” приходит письмо читателя из Тверской области, возмущенного тем, что в их нецивилизованных краях ежегодные отключения воды не проводятся, и им приходится довольствоваться редкими авариями.
20 июля
Мосводоканал объявляет, что отключение воды переносится на 26 августа.
26 августа
В Москве начинаются отключения горячей воды.
28 августа
Фанаты журнала “Водный мир” простужаются, но купаются в холодной воде. Прочие греют тазы на плите. Обладатели водогреек смотрят на всех свысока.
30 августа
Мосводоканал предупреждает, что в некоторых районах города зафиксированы нелегальные отключения горячей воды, связанные со спиливанием труб неизвестными личностями. Граждан просят сообщать о фактах неурочного отключения Мосводоканалу.
1 сентября
Мосводоканал с гордостью объявляет, что число отключенных достигло семи миллионов.
10 сентября
При включении воды оказывается, что из горячей трубы идёт теплая вода со ржавчиной. Пользователи забрасывают Мосводоканал гневными письмами.
11 сентября
Мосводоканал объявляет об официальном обновлении воды в горячей трубе. Теперь она горячая, сравнительно чистая и, по утверждению пресс-службы, содержит на 50% меньше бактерий.
20 февраля
Выходят журналы “Водный мир” и “Дюймовочка”, где московское отключение воды объявляется событием года.
25 февраля
Мосводоканал объявляет, что готовится к очередному отключению горячей воды. По просьбам жителей его продолжительность обещают увеличить до месяца.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 19.03.2015, 20:36 | Сообщение # 88 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Как французы крутили свои яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))
Михаил Задорнов
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 29.10.2015, 10:14 | Сообщение # 89 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| Загадка Эйнштейна
На улице стоят пять домов.
Англичанин живёт в красном доме.
У испанца есть собака.
В зелёном доме пьют кофе.
Украинец пьёт чай.
Зелёный дом стоит сразу справа от белого дома.
Тот, кто курит Old Gold, разводит улиток.
В жёлтом доме курят Kool.
В центральном доме пьют молоко.
Норвежец живёт в первом доме.
Сосед того, кто курит Chesterfield, держит лису.
В доме по соседству с тем, в котором держат лошадь, курят Kool.
Тот, кто курит Lucky Strike, пьёт апельсиновый сок.
Японец курит Parliament.
Норвежец живёт рядом с синим домом.
Кто пьёт воду? Кто держит зебру?
В целях ясности следует добавить, что каждый из пяти домов окрашен в свой цвет, а их жители — разных национальностей, владеют разными животными, пьют разные напитки и курят разные марки американских сигарет. Ещё одно замечание: в утверждении 6 справа означает справа относительно вас.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Загадка_Эйнштейна
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 29.10.2015, 10:16 | Сообщение # 90 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4550
Награды: 3
Статус: Offline
| 50 оттенков пельменей
Глава 1. Пикантный и загадочный
Глядя на себя в зеркало, я понимаю, что была музой для Андрея Алексина, когда он писал песню "Страшная"!
Да, именно это я повторяю раз за разом, чтобы люди поняли, насколько я самокритична, а после - похвалили мою внешность и сказали мне, как я ошибаюсь и какая на самом деле красавица. Проверенный ход, который обычно работает!
Именно с таким настроем я собиралась на интервью к московскому супер-повару, Ивану Пельменному. Этот шеф был настолько крут, что в свои неполные тридцать сколотил целую ресторанную империю, и теперь являлся одним из самых богатых людей Москвы, да и вообще всей России.
Естественно, кого-то вроде меня просто так к такому человеку и на порог бы не пустили, но судьба решила предоставить мне неплохой шанс. Моя подруга Катя какой-то магией сумела добиться, чтоб настолько крутой бизнесмен дал интервью для студенческой газетенки, обычно используемой ее однокурсниками в туалете вместо вечно отсутствующих там рулонов бумаги.
И вот, в самый день интервью, Катя внезапно простудилась. Да, именно, красотка-журналистка с белокурыми локонами, чихнув пару раз, решила, что не может поехать на интервью к супер-красавчику-миллиардеру, мечте всех женщин страны! Потому попросила меня, неуклюжее нечто, подменить ее.
Задача, которую мне поставила подруга и соседка по комнате, была предельно простой: приехать в офис Ивана Пельменного и задать ему по списку вопросы, которые составила Катя. С таким бы справился даже полный идиот, так что я не слишком себя накручивала и, решив довериться судьбе, направилась в метро.
Первый тревожный звоночек прозвучал, едва я спустилась в подземку. Выскочив словно из ниоткуда, на меня налетел старый, грязный, бородатый бомж!
- Ты не должна идти туда! - неистово закричал старикашка, вцепившись в мою руку мертвой хваткой, и едва не сбив меня с ног волной перегара. Его безумные, заплывшие глаза, казалось, пристально смотрели на меня, хоть сам бомж тянул шею так, словно пытался рассмотреть что-то за моей спиной. - Он погубит тебя! Очернит твою чистую душу жирами и углеводами! Не ходи! Беги, девочка, беги! Беги, Аня!
Но прежде, чем я успела позвать полицию, которая все равно вряд ли бы пришла, бомж сам отпустил меня и спрыгнул на рельсы. А после - спустил штаны и, распевая на все горло "Боже, царя храни!", побежал в темные глубины туннеля, размахивая своим внушительным хозяйством, поросшим грибами и мхами.
После такого я ожидала, что этого психа собьет поезд, из-за чего метро остановят, и я опоздаю на встречу. Но каким-то чудом этого не произошло! Вероятно бомж, начитавшись Глуховского, обосновался где-то в потаенных нишах метрополитена, где и обитал, ожидая ядерной войны. Так что поезд его не размазал, и я смогла со спокойной душой покинуть свое студенческое зажопье, направившись в центр Москвы.
Лишь выходя из подземки, я поняла, что этот старикашка откуда-то знал мое имя! Впрочем, он ведь мог и угадать? Мало ли Ань в Москве!..
- Аня Стайшарова! Да-да, та самая, которая Дмитриевна! - внезапно донесся знакомый мне голос бомжа по ту сторону турникета. - Именно, ты! Которая студентка филфака, заканчивающая в этом году универ! Берегись! Беги! Держись от него подальше!
Все, что мне оставалось, это обескуражено заморгать и ускорить ход. Впереди меня жало интервью, которое, несомненно, изменит всю мою дальнейшую жизнь!.. Ну, или не изменит.
Я всегда любила роскошь и великолепие центра Москвы, поэтому говорила своим знакомым, что чувствую себя здесь неуютно, таким образом, пыталась произвести впечатление скромной простушки, которую легко развести. Ведь намного проще схватить свою жертву за яйца и выкрутить их, когда бедняга совершенно этого не ждет! На руку образу провинциальной лохушки играла и моя одежда, свисавшая на мне, словно крашеный мешок с прорезанными дырками для рук и головы.
Вот так, в образе невинной овечки, я шагнула в главный офис Ивана Пельменного, расположенный на двадцатом этаже здания, первые три которого занимал центральный ресторан его сети, а остальные семнадцать - административные помещения.
Одернув собственные мысли, я быстро убедила саму себя, что ничегошеньки не знаю ни об этом ресторане, ни обо всех других заведениях империи Пельменного (начиная фастфудами для быдла и заканчивая элитными харчевнями с французскими сырами и мраморной говядиной из Кобе), ни о самом миллиардере. Именно с таким видом я, нелепо улыбаясь секретарше, переступила порог кабинета Ивана Пельменного... эффектно прицепившись об собственную ногу и, как результат, грохнувшись на пол так, чтоб секондхендовская юбка задралась, обнажив подтянутый задок. Итак, образ неуклюжей пастушки из Мухосранска был готов! Ах да, пастушки с шикарной попкой, коей она стала в результате длительной строгой диеты и регулярных занятий в спортзале, коими я себя изводила последние полгода, пока моя фигура не стала идеальной... если не брать во внимание сдувшуюся грудь, ныне напоминавшую два небрежно выдавленных прыщика.
- Ох, с вами все в порядке? - услышала я обеспокоенный голос мужчины, поспешившего помочь мне подняться.
Бинго!
- Да-да, спасибо. Что-то я совсем неуклюжая. Голова так резко закружилась...
- Тогда может перенести эту встречу?
- Нет, что вы! - немедленно всполошилась я, поспешив посмотреть собеседнику в глаза взглядом Буренки, умоляющей не отводить ее на скотобойню. - Давайте приступим к интервью.
- Как пожелаете, Екатерина...
- Меня зовут Анна, - поспешила поправить я, мило хлопая ресничками. - Екатерина заболела, и я буду вместо нее.
- Ну, хорошо, - вздохнул Иван Пельменный, возвращаясь на свое место за рабочим столом.
Я же довольно закусила губу, наблюдая за этим темноволосым красавчиком и фантазируя о том, как он повалит меня на этот самый стол, спешно сообщив секретарше по телефону, чтоб не беспокоила его в ближайший час ни при каких обстоятельствах.
- Итак... Анна, может, начнем? - поинтересовался миллиардер, перебивая мои фантазии, в которых он уже хватал меня за волосы, грубо насаживая мой невинный ротик на свой полуметровый член, и практически моментально заливая его спермой, не в силах сдержать умопомрачительное наслаждение от одного только контакта с моими губками.
- Да, конечно! - всполошилась я и принялась возиться с диктофоном. После чего начала, облизывая и покусывая карандаш, задавать Ивану Пельменному подготовленные Катей вопросы.
Только вот уже на середине списка я поняла, что таким образом далеко не уеду, и решила проявить фантазию.
- А как у вас обстоят дела с личной жизнью?
- А как с ней могут обстоять дела у миллиардера, главы ресторанной империи, который хорош собой? - вздернул бровь Иван, и тут я испугалась, что попала впросак! - Конечно же, вокруг меня вьется куча гламурных красоток, я меняю любовниц, как перчатки. Но ни с одной женщиной я так и не стал близок.
- Вы страдаете от этого? - искренне вздохнула я, глядя на него с сопереживанием левела Марии Терезы.
- Нисколько, - отрезал шеф-повар. - У меня есть мои родители и милейшая младшая сестренка, а лучшей семьи трудно даже пожелать. В остальном, моя работа для меня - главное в этой жизни. Надеюсь, вам все понятно?
- Мне кажется, вы не до конца искренни, - проговорила я с все тем же выражением лица. - По-моему, вы очень одинокий человек...
Да, я ощущала это, четко ощущала, как между нами проскочила искра. Та самая искра от коктейля Молотова, пробившего окно, и упавшего на дорогой серый ковер!
- Какого черта?! - испуганно завизжала я, на миг даже забыв о своем образе очаровательной простушки. Все, что мне удавалось, это пялиться на удаляющийся от здания вертолет, из которого, похоже, и прилетела эта бутылочка с зажигательной жидкостью!
- Какая, однако, странная неприятность, - проворчал Иван Пельменный, поливая вспыхнувшее на ковре пламя страсти белой пеной из большого красного огнетушителя, при этом сам будучи облаченным в костюм пожарника - в подтяжках и с голым мускулистым торсом!
- Это... было... - запинаясь, пробормотала я. Твою мать, когда он вообще успел переодеться в этот прикид стриптизера?
Как вдруг меня перебила секретарша, вошедшая в кабинет, чтоб напомнить миллиардеру о следующей встрече. Прежде, чем Иван Пельменный успел открыть рот, я торопливо встала, поблагодарила за интервью и направилась к выходу.
- Жаль, мне показалось, что мы не закончили, - выдохнул красавчик, нагнав меня у лифта.
- Кто знает, - томно вздохнула я, заходя в кабинку. Этот день был слишком странным.
- Аня... - горячо прошептал миллиардер, глядя мне в глаза.
- Ваня... - выдохнула я, демонстративно кусая губу, как вдруг дверь лифта закрылась и я ощутила, как проваливаюсь вниз. На первый этаж.
Ольга Мигель
http://samlib.ru/m/migelx_o_w/fifty_shades_of_dumplings_1.shtml
|
| |
| |
| |
|
