|
Смешные рассказы
| |
| Ранетка | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 17:59 | Сообщение # 51 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Награды: 3
Статус: Offline
| Акциз на Интернет
Тут как-то полгода назад, мой системный блок начал издавать звуки типа «бжжж», «щщщшш». И вскоре издал громкое «пиздыкц», после чего умер окончательно. Никакая реанимация в виде «щарящих в компах» соседа, его знакомых чуваков и пр., компьютеру не помогла. И мой системник закончил свой жизненный путь в мусорном контейнере возле дома.
-Ладно, хер с ним, компу действительно пора на помойку – решил я, - Завтра заеду и куплю себе новый ноутбук.
Но новый ноутбук назавтра я не купил, не купил и на послезавтра. А потом вообще решил: «Да пошли они все в жопу, эти ай-ти технологии…»
И началась у меня совсем другая жизнь – жизнь без компа, и как следствие без интернета.
ЁЁЁ… Это все по-наивности думают, что они могут вот так спокойно расстаться с интернетом - забить и забыть. Всё-таки, подавляющее большинство нынешних российских обывателей это люди слабовольные, которые и недели без компов и гаджетов не протянут, заявляю авторитетно.
А я смог… Бля, это ж начались совсем новые ощущения - снова начал запоем читать бумажные книжки и смотреть телевизор, стал учить по книжному самоучителю французский язык, да так, что через два месяца сидел и смотрел фильм «Инкассатор» без перевода. На работе как-то сразу дали должность и.о. с нехилой прибавкой в зарплате. Перестал бухать пиво. А с женой, вообще стали ходить как молодожены за ручку, а по ночам тоже как молодожены… И это после 15 лет совместной жизни.
Бля, камрады – жизнь без компа – это кайф. И самое главное, никаких неудобств от отсутствия высоких технологий я так и не ощутил. По иронии судьбы через неделю после похорон компа, при загадочных обстоятельствах проебался и мой смартфон… Говно вопрос, нашёл у дочки в столе свой старый самсунг за 600 руб., тот в котором даже фонарика нет, воткнул в него самую дишмансую симку, проверил что звонит и звонки принимает – да и ладно.
Вот нахера понаделали этих никчёмных интернетов, комутаторов, навигаторов и прочих форумов-хуёмуров? Надо куда-нибудь доехать – в машине лежит старая бумажная карта города, открыл посмотрел где находиться какая-нибудь… улица Фасадная, да и пиликай себе туда потихоньку… И так во всём…
Ну и вот.
А тут как-то меня дочка совсем достала: «Давай, папа купим компьютер. Хочу «В контакте», «Одноклассников», сайтики про эмо. А то я одна в классе осталась как лохушка без интернета»…
Ну что ж, дети – это святое.
Опять купил компьютер. Неделю ходил вокруг купленного компа, как кот возле сметаны. Не выдержал, сел. И понеслось… На работе сразу жуткий залёт (а работаю я непосредственно на технологической цепочке ядерно-топливного цикла) со снятием меня с должности, разосрался с женой до развода, опять стал бухать и курить как паровоз. Возможно и совпадение, но я в них не верю.
А тут на днях зашёл в магазин возле дома, купить водки и сигарет. И вижу, что сигареты заметно подорожали.
- Правительство акциз подняло, - объяснила мне на кассе толстая некрасивая продавщица.
Расплатился, пришёл домой и написал в интернете, что «какие-то козлы опять подняли акциз на табак». Думал, что меня поддержат про козлов и про акциз, ан нет:
«Реально задолбали эти курильщики. На работе нельзя спокойно спуститься по лестнице, везде на лестничных площадках дымят. Автор, за свои слабости надо платить…»
«Правильно сделали, что подняли акцизы. Надоели эти слабовольные чмыри, дымящие на остановках. За свои слабости надо платить…»
«Раньше курил. Сейчас бросил. Поддерживаю - за свои слабости надо платить…»
«Соседи – кретины, курят непрерывно в подъезде. У меня аллергия. За свои слабости надо платить»
И тд и тп.
Почему-то, меня задела последняя фраза, про слабости, за которые надо платить. Дело в том, что я совсем неслабый ни физически, ни волей человек. Мне стало обидно, что это пишет какое-то сраное офисное быдло, ничего в жизни не умеющее, ничего в жизни не знающее, и вообще, ничего в жизни из себя без интернета не представляющее.
Я же, наоборот, весь свой 6-часовой рабочий день хуячу на ядерном производстве, да так что вся жопа в мыле, буквально. Потому что, это только у этого очкарика Кириенко на словах всё зашибись. На деле, весь ядерно-технологический цикл России давно уже морально и физически устарел, оборудование всё старое, постоянно ломается и приходиться уран таскать на своей хребтине, а он – уран в два раза тяжелей железа (в прямом смысле)…
Ну и вот… Поэтому бодрые рапорты о том, что Россия вышла на первое место в мире по количеству интернет-пользователей, на меня лично производят удручающее воздействие. Мало того, я искренне считаю это очень печальным достижением. Это ж, сколько российских здоровых, трудоспособных мужиков и баб, вместо реальной работы, вместо реальных радостей жизни, вместо реального возрождения России, сидят в виртуальностях интернета, обновляют свои никчемные статусы, выкладывают туда свои никчемные фотки, пишут в какие-то никчемные блоги свои никчемные мысли.
И не надо пиздеть, что интернет занимает «не более часа в сутки». На самом деле - Интернет занимает ВСЁ ВРЕМЯ. Пишу это авторитетно.
Кстати, 80% картинок в российском интернете – это унылые фотки с корпоративов, дней рождения, отдыхов в турции, торжественных застолий по какому-то поводу,.. т.е. те же банальные пьянки с куревом. Остальные 10% - это малолетние дуры, зачем-то показывающие всем свои письки-сиськи. И только оставшиеся 10% - это профессиональный и развлекательной контент…
Пока писал это крео, ко мне в дверь позвонили. Это приходил мой, «щарящий в компах сосед», просил занять ему 4000 руб. на внезапно наебнувшийся блок питания. Весь такой чешется, глазки бегают, вот оно отсутствие дозы, пардон… интернета. Ныл и клялся, что через неделю долг отдаст. Я ему денег не занял, потому что знаю, что он долг не вернёт ни через неделю, ни через две, никогда – классический интернет-нарколыга. Все его убогие доходы, сразу уходят на оплату траффика, покупку оружия на каких-то там уровнях, оплату доменов, имени и прочей виртуальной хуйни. Короче, на всё, кроме оплаты коммуналки и других важных вещей. Это ещё одно реальное доказательство пагубного воздействия интернета на личность.
Ну так вот. И подумал я, что в нынешнее быдло-офисное время просто необходимо вводить акциз на интернет-траффик. Наряду с акцизами на бензин, водку и табак, это будет очень эффективная мера в масштабах Российского государства. Может быть и самая эффективная.
«Акциз (фр. accise, от лат. accido — обрезаю) — косвенный общегосударственный налог, устанавливаемый преимущественно на предметы массового потребления (табак, вино и др.) внутри страны, в отличие от таможенных платежей, несущих ту же функцию, но на товары, доставляемые из-за границы», - написал я определение акциза на каком-то форуме своему «продвинутому» оппоненту - какому-то хуиле с аватаркой Альберта Энштейна.
- Ха-ха-ха, - ответило хуило, - для меня этот акциз будет ни о чём. Жалкие копейки…» (ну, типа он бизнесмен невъебенный, в чём я сильно сомневаюсь).
Но для меня это хуило представляется всем нынешним российским интернет-сообществом, такое же пустое, понтовое, лжеинтеллектуальное и лжеблагополучное.
Я подумал и ответил:
-Да я знаю, что даже если интернет в результате акциза станет в 6-8 раз дороже, чем сейчас, ты ни на 1 кБ траффика меньше потреблять не будешь. Потому что, по своей сути, ты такой же пьяница и курильщик как я…
А за свои слабости надо платить.
— Franz Bolotin , 02.04.2012
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Четверг, 09.08.2012, 03:24 | Сообщение # 52 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Награды: 3
Статус: Offline
| Лавина дешёвых велосипедов
В дореволюционные годы были у нас,— а за рубежом, вероятно, и теперь ещё находятся,— предприниматели, которые прибегают к довольно оригинальному способу сбывать свой товар, обычно посредственного качества. Начинали с того, что в распространённых газетах и журналах печатали рекламу такого содержания:
Велосипед за 10 рублей!
Каждый может приобрести, в собственность
велосипед, затратив только 10 рублей.
Пользуйтесь редким случаем.
ВМЕСТО 50 РУБЛЕЙ — 10 РУБ.
Условия покупки высылаются бесплатно
Немало людей, конечно, соблазнялись заманчивым объявлением и просили прислать условия необычной покупки. В ответ на запрос они получали подробный проспект, из которого узнавали следующее.
За 10 руб. высылался пока не самый велосипед, а только 4 билета, которые надо было сбыть по 10 руб. своим четверым знакомым. Собранные таким образом 40 руб. следовало отправить фирме, и тогда лишь прибывал велосипед; значит, он обходился покупателю действительно всего в 10 руб., остальные 40 руб. уплачивались ведь не из его кармана. Правда, кроме уплаты 10 руб. наличными деньгами, приобретающий велосипед имел некоторые хлопоты по продаже билетов среди знакомых,- но этот маленький труд в счёт не шёл.
Что же это были за билеты? Какие блага приобретал их покупатель за 10 руб.? Он получал право обменять их у фирмы на 5 таких же билетов; другими словами, он приобретал возможность собрать 50 руб. для покупки велосипеда, который ему обходился, следовательно, только в 10 руб., т. е. в стоимость билета. Новые обладатели билетов в свою очередь получали от фирмы по 5 билетов для дальнейшего распространения, и т. д.
На первый взгляд во всём этом не было обмана. Обещание рекламного объявления исполнялось: велосипед в самом деле обходился покупателям всего лишь в 10 руб. Да и фирма не оказывалась в убытке,— она получала за свой товар полную его стоимость.
А между тем вся затея — несомненное мошенничество. «Лавина», как называли эту аферу у нас, или «снежный ком», как величали её французы, вовлекала в убыток тех многочисленных её участников, которым не удавалось сбыть дальше купленные ими билеты. Они-то и уплачивали фирме разницу между 50-рублёвой стоимостью велосипедов и 10-рублёвой платой за них. Рано ли, поздно ли, но неизбежно наступал момент, когда держатели билетов не могли найти охотников их приобрести. Что так должно непременно случиться, вы поймёте, дав себе труд проследить с карандашом в руке за тем, как стремительно возрастает число людей, вовлекаемых в лавину.
Первая группа покупателей, получившая свои билеты прямо от фирмы, находит покупателей обычно без особого труда; каждый член этой группы снабжает билетами четверых новых участников.
Эти четверо должны сбыть свои билеты 4×5, т. е. 20 другим, убедив их в выгодности такой покупки. Допустим, что это удалось, и 20 покупателей завербовано.
Лавина движется дальше: 20 новых обладателей билетов должны наделить ими 20×5=100 других.
До сих пор каждый из «родоначальников» лавины втянул в неё
1+4+20+100=125 человек,
из которых 25 имеют по велосипеду, а 100 — только надежду его получить, уплатив за эту надежду по 10 руб.
Теперь лавина выходит уже из тесного круга знакомых между собою людей и начинает растекаться по городу, где ей становится, однако, всё труднее и труднее отыскивать свежий материал. Сотня последних обладателей билетов должна снабдить такими же билетами 500 граждан, которым в свою очередь придётся завербовать 2500 новых жертв. Город быстро наводняется билетами, и отыскивать охотников приобрести их становится весьма нелёгким делом.
Вы видите, что число людей, втянутых в лавину, растёт по тому же самому закону, с которым мы встретились, когда беседовали о распространении слухов. Вот числовая пирамида, которая в этом случае получается:
1
4
20
100
500
2 500
12 500
62 500
Если город велик, и всё его население, способное сидеть на велосипеде, составляет 62½ тысячи, то в рассматриваемый момент, т. е. на 8 «туре», лавина должна иссякнуть. Все оказались втянутыми в неё. Но обладает велосипедами только пятая часть, у остальных же 4/5 имеются на руках билеты, которые некому сбыть.
Для города с более многочисленным населением, даже для современного столичного центра, насчитывающего миллионы жителей, момент насыщения наступит всего несколькими турами позднее, потому что числа лавины растут с неимоверной быстротой. Вот следующие ярусы нашей числовой пирамиды:
312 500
1 562 500
7 812 500
39 062 500
На 12-м туре лавина, как видите, могла бы втянуть в себя население целого государства. И 4/5 этого населения будет обмануто устроителями лавины.
Подведём итог тому, чего собственно достигает фирма устройством лавины. Она принуждает 4/5 населения оплачивать товар, приобретаемый остальною 1/5 частью населения; иными словами — заставляет четырёх граждан облагодетельствовать пятого. Совершенно безвозмездно приобретает фирма, кроме того, многочисленный штат усердных распространителей её товара. Правильно охарактеризовал эту аферу один из наших писателей как «лавину взаимного объегоривания». Числовой великан, невидимо скрывающийся за этой затеей, наказывает тех, кто не умеет воспользоваться арифметическим расчётом для ограждения собственных интересов от посягательства аферистов.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Вторник, 04.09.2012, 14:03 | Сообщение # 53 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Награды: 3
Статус: Offline
| Если бы Apple делали велосипеды
- руль крутить бесплатно, тормозить платно
- воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, -через специальный шланг
- насосы и воздух от других велосипедов не подходят
- багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии
- iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня
- новый iVel стоит как три обычных велосипеда
- но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму готовы платить любые деньги
- Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов 
- да да, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Вторник, 04.09.2012, 14:12 | Сообщение # 54 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Награды: 3
Статус: Offline
| Больные на голову ученые
6 самых возмутительных научных экспериментов над детьми
Что если ради спасения человечества, скажем, от рака потребуется ненадолго оставить нескольких перепуганных детей в диком лесу? А просто ради удовлетворения научного любопытства? Вы думаете, ответ очевиден? Увы, не для всех. Некоторые учёные не видят ничего дурного в том, чтобы ради науки…
1. Отвезти детей в дикий лес и натравить друг на друга
В 1954 году турецкий психолог Музафер Шериф подумал: а что будет, если забросить две группы детей в отдалённое безлюдное место и заставить враждовать друг с другом?
Другого способа удовлетворить научное любопытство, кроме как эксперимент, Шериф не знал, поэтому набрал две группы из одиннадцати обычных 11-летних детей в каждой. Дети были уверены, что отправляются в летний палаточный лагерь и предвкушали три недели безмятежного лазанья по горам, рыбалки и купания.
Никто из них и представить не мог, что родители уже подписали согласие на их участие в эксперименте Шерифа, и что есть ещё одна ни о чём не подозревающая группа сверстников, специально набранная для стравливания с ними.
Первую неделю всё шло хорошо, поскольку обе группы держались отдельно друг от друга. Это время отводилось на то, чтобы выстроить отношения внутри каждой группы. И там и там образовалась определённая иерархия, нашлись лидеры и придумались названия – одна группа пожелала именоваться «Орлами», другая – «Гремучими змеями».
И вот когда из каждой группы образовалась «настоящая команда», Орлам и Змеям позволили «случайно» узнать о существовании друг друга. Начался второй этап эксперимента, на котором исследователи всячески старались подстроить конфликтные ситуации, а потом наблюдали, как далеко зайдёт вражда.
Началось с невинных игр вроде баскетбола и перетягивания каната и призов в виде перочинных ножичков для победителей, и обидами для побеждённых. Потом исследователи умело расширили и углубили конфликт, и, в конце концов, организовали вечеринку, на которую Орлов привезли немного раньше.
Прибывшие первыми с удовольствием съели всё самое вкусное, оставив соперникам жалкие объедки. Змеи оскорбились и пошли обзывать Орлов. Потом последовало бросание тарелками с едой, которое, в конце концов, вылились в полномасштабную битву. После этого дети из разных групп приходили в ярость каждый раз, когда видели друг друга, и каждый раз старались устроить соперникам какую-нибудь пакость.
В общем, Шерифу и его команде удалось в рекордные сроки (меньше трёх недель) превратить обычных 11-летних детей без поведенческих проблем в толпу агрессивных дикарей. Да здравствует наука!
Кстати, Шериф проделывал подобные эксперименты трижды, и каждый раз они заканчивались серьёзными потасовками.
2. Запрограммировать детей на насилие, а потом подсунуть им клоуна
В начале 60-х годов психолог Альберт Бандура решил выяснить, склонны ли дети имитировать агрессивное поведение взрослых. Он взял огромную надувную куклу-клоуна, которую назвал Бобо, и снял фильм, как взрослая тётя его ругает, лупит, пинает и даже бьёт молотком. Потом он показал это видео группе из 24 дошкольников. Второй группе показали видео без насилия, а третьей вообще ничего не показали.
Потом все три группы попеременно запустили в комнату, где был клоун Бобо, несколько молотков и даже игрушечные пистолеты, хотя ни на одном видео никакое огнестрельное оружие не фигурировало.
Дети, которые смотрели агрессивное видео, не теряя времени приступили к мучению бедного Бобо. Один мальчик приставил к голове клоуна пистолет и стал шептать что-то про то, как с удовольствием вышибет ему мозги.
В остальных двух группах не было даже намёка на насилие.
После того, как Бандура изложил свои выводы научному сообществу, нашлось множество скептиков, которые сказали, что всё это ничего не доказывает, поскольку резиновая кукла для того и придумана, чтобы её пинать.
Тогда Бандура снял фильм с издевательствами над живым взрослым человеком, одетым клоуном, потом собрал ещё больше детей, показал им свою нетленку и опять запустил в комнату к (теперь уже живому!) Бобо. Как многие из вас уже догадались и без всякого эксперимента, дети принялись оскорблять, пинать и бить живого клоуна с тем же усердием, что и первый раз.
На этот раз утверждение Бандуры о том, что дети имитируют поведение взрослых, никто оспаривать не решился.
3. Эксперимент со сломанной куклой
Психологи Университета Айовы решили выяснить, как у малышей возникает чувство вины. Для этого они провели эксперимент, который назвали «Сломанная кукла».
Взрослый показывал ребёнку игрушку и рассказывал трогательную историю о том, какая она особенная, как много с ней связано и как он её любил, когда был совсем маленьким. После этого отдавал игрушку ребёнку, наказывая быть очень-очень осторожным.
Как только игрушка оказывалась в детских руках, она «ломалась» самым страшным и безнадёжным образом – для этого был устроен специальный механизм. Взрослый, в соответствии с инструкцией, должен был глубоко вздохнуть и сидеть, молча глядя на малыша, целую минуту.
Только представьте ребёнка, который сидит в гробовой тишине под вашим укоризненным взглядом, съёживается, прячет глаза, прикрывает голову руками. Минуту, растянувшуюся до бесконечности.
Любопытно, что дети, которые, казалось, были травмированы экспериментом со сломанной куклой больше всего, следующие пять лет вели себя гораздо примерней. Может быть, эксперимент действительно научил их здоровому чувству вины. А может эти дети с ранних лет усвоили, что от взрослых можно ожидать любой подставы.
4. Обмануть младенца
Как только маленькие дети начинают ползать, они сразу понимают, что не стоит лазать вниз по отвесным поверхностям, потому что можно свалиться и больно удариться. Но откуда они узнают, что упадут, если не падали ни разу в своей жизни?
Изучение этого феномена, по мнению учёных из Корнеллского университета Элеонор Гибсон и Ричарда Уолка, было немыслимо без того, чтобы подтолкнуть младенца к краю «ужасной пропасти» и убедить ползти дальше.
Они смастерили так называемый «зрительный обрыв» – хитроумную конструкцию из щитов, положенных поверх толстого стекла. Потом всё это было замаскировано при помощи ткани с соответствующим рисунком. В результате возникала полная иллюзия, что на месте стекла – пустое пространство до самого пола. Казалось бы – что страшного, никакой реальной опасности для крохи нет.
Конечно, физического вреда для ребёнка этот эксперимент не представлял. Но…
Детей по одному подталкивали к краю «обрыва», а матери с другой стороны пытались убедить их переползти через стекло. Другими словами, они где-то набрали матерей, которые пытались уговорить своих крох сделать то, что те считали (и правильно делали) верной гибелью. И младенцы должны были выбирать между послушанием и чувством самосохранения.
Таким образом было протестировано 36 детей в возрасте от 6 до 14 месяцев. Только трое из них поползли по стеклу. Большинство развернулось и поползло в обратную от матерей сторону. Остальные разревелись.
Несмотря на то, что большинство детей не попались на удочку экспериментаторов, они всё же оказались слишком близко к краю «обрыва» и в реальной ситуации могли запросто свалиться. Что позволило Гибсон и Уолку сделать «сенсационное» заключение, что «детей нельзя оставлять у края, вне зависимости от того, насколько хорошо они могут определять глубину».
Кто бы мог подумать!
5. Использовать сирот для тренировки будущих мам
Это было в те далёкие времена, когда девочек отдавали в учебные заведения только для того, чтобы они научились стряпать, угождать мужу и вести домашнее хозяйство.
Кому-то в голову пришла «блестящая» мысль – готовить девочек-подростков быть матерями при помощи живых пособий. То есть настоящих детей, оставшихся сиротами.
Начиная примерно с 1920 года, эти заведения начали «одалживать» из сиротских домов сотни детей, на которых могли бы практиковаться их юные воспитанницы. Детей держали в специальных классных комнатах, куда на время занятий запускали группы по 8-12 «мам».
Настоящие имена детей держались в секрете, поэтому девочки придумывали им прозвища, иногда довольно издевательские. Через год-два работы «наглядные пособия» пристраивались в приёмные семьи.
Программа просуществовала до 1960-х годов.
6. Превратить изуродованный пенис в эксперимент длиной в целую жизнь
Дэвид Реймер, как и его брат-близнец, родился в 1965 году в городе Виннипег (Канада). Когда ему было восемь месяцев от роду, родители принесли его к доктору, чтобы сделать обрезание. Вместо скальпеля доктор почему-то решил воспользоваться электрокаутером (прибор для прижигания электрическим током; прим. mixstuff.ru). И в ходе процедуры случайно сжёг Девиду пенис.
Убитые горем родители пошли за советом к психологу доктору Джону Мани, который специализировался на изучении сексуальной идентификации. Рекомендация доктора Мани была радикальной – провести операцию по смене пола и растить Дэвида как девочку.
Родители, которые готовы были сделать всё возможное, только бы видеть своих детей счастливыми, последовали совету уважаемого доктора. Но, как выяснилось много позже, качество жизни ребёнка волновало Мани в самую последнюю очередь. Доктор просто не хотел упускать идеальный шанс для проведения научного эксперимента, который должен был «доказать, что воспитание, а вовсе не природа определяет гендерную самоидентификацию и сексуальную ориентацию человека». И то обстоятельство, что у Дэвида был брат-близнец, давало, по мнению Мани, уникальную возможность подтвердить эту гипотезу.
Проблема состояла в том, что Дэвид ни в какую не соглашался становиться Брендой. Бренда отказывалась носить платья и предпочитала играть машинками и пистолетиками брата, не обращая никакого внимания на собственных кукол. В школе её постоянно дразнили, за то, что она говорила и вела себя как мальчик.
Отчаявшиеся родители Бренды/Дэвида опять пошли к доктору Мани, но тот убедил их, что у ребёнка просто «трудный возраст» и вскоре всё наладится. Всё это время Мани публиковал научные статьи о своём эксперименте, который считал своим полным и абсолютным научным триумфом.
А когда Дэвид подрос и узнал правду, доктор Мани неожиданно свернул работу и перестал публиковаться. Пару десятков лет о нём вообще ничего не было слышно. И только в 1997-ом из архивов всплыли документы, демонстрирующие катастрофический ущерб, который он причинил бедному Дэвиду.
http://mixstuff.ru/archives/5996
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Вторник, 25.09.2012, 02:50 | Сообщение # 55 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Награды: 3
Статус: Offline
| Не ходите, девки, замуж... . Часть первая.
Лет в двенадцать я, начитавшись разных умных книжек, решила, что замуж не выйду никогда. Потому что незачем. Вокруг столько прекрасных пятнадцатилетних-капитанов, Тилей-Уленшпигелей (спонсор правильно написания фамилии - yandex) и прочей фигни с яйцами горящим сердцем, что растрачивать себя-принцессу на кого-то одного просто глупо.
В конце концов, расстаться с надоевшим мальчиком несложно, а вот стирать резинкой штамп в паспорте - это вам не комарам крылья отрывать.
Этому правилу я свято следовала на протяжении многих лет, но однажды перед моими прекрасными глазами штыком встала проблема: мальчик, в которого я на тот момент была дико влюблена, сказал, что либо мы начинаем жить вместе, либо расстаемся.
Я честно предупредила, что жить со мной невозможно, он сказал, что как-нибудь справится, я заставила его написать это на большом листе формата А-4, приписала снизу: "Если что - ко мне никаких претензий", и 12 мая неизвестно-какого-года переехала к нему с двумя большими сумками.
Сложности с мальчиком начались сразу же, как только сумки были внесены в тесную хрущевскую прихожую, а железная дверь заперта на все запоры.
-Давай разберем твои вещи, а потом отметим это дело! - предложил новоиспеченный муж.
-Зачем разбирать? - испугалась я. - Через два часа по телеку КВН, как раз успеем до него пару раз потрахаться.
Тут я узнала, что слово "потрахаться" вполне приемлемо для подружки, но жена не должна его произносить ни при каких обстоятельствах.
-А просто трахаться-то можно? - спросил я, окончательно испугавшись. - Не происзнося?
-Можно, - ответил мальчик, - Только не трахаться, а заниматься любовью.
Хм... Всю жизнь я полагала, что как секс ни назови, суть его от этого не изменится. Оказывается, ошибалась. И еще как!
Трахаться заниматься любовью на полу мальчик отказался категорически. Также, как и на столе, стуле, подоконнике и прочих подсобных предметах. Зато стукнул кулаком об стену и велел разобрать вещи.
-Может, завтра? - заныла я, предполагая, что если мы сегодня же разругаемся вдрызг, то лучше сумки не разбирать совсем. Чтобы обратно собирать не пришлось.
Авотхуй.
Мальчик был неумолим. Он распахнул дверцу полуразвалившегося антикварного шкафа и показал мне две пустые полки. Пришлось покориться судьбе.
Дальше я узнала, что "трусы должны лежать вот здесь, лифчики - там, джинсы нужно вешать на плечики, а повесить сверху рубашку - это просто святотатство".
Слава Б-гу, на выручку пришел начавшийся-таки КВН, который мальчик тоже очень уважал. Мы наконец-то упали на диван, включили телевизор и приготовились к долгой болтовне Маслякова.
-Ну давай потра полюбимся, пока он команды представляет? - предложила я эротическим шепотом, запуская руку мальчику в мозг штаны.
-Ты что! - возмутился "муж". - Так нельзя говорить.
Так нельзя, и эдак нельзя... Я отодвинулась к стенке и вперилась взглядом в экран. От энтузиазма остались жалкие крупицы.
КВН досмотрели молча. Я ржала как потерпевшая, мальчик косился на меня как на дуру, команды шутили, Масляков острил - словом, кроме мальчика всё хорошо было.
-Приготовь ужин, - предложил он, когда заиграла финальная песенка, - А я пока прибью гвоздь в ванной позвоню Степке и договорюсь о завтрашнем сэйшене.
-А может, я позвоню, а ты приготовишь? - протянула я.
-Это не обсуждается.
Ну-ну... Видимо, мальчику тупо надоело жить, и он решил покончить жизнь самоубийством таким, мягко говоря, экзотическим способом.
Но делать нечего - выползла я на кухню, обозрела пространство размером метр на два, открыла старенький холодильник "Бирюса" и приуныла. Нижняя полка сияла пустотой. Оставшаяся верхняя вместила в себя пустую тарелку, полшоколадки и две бутылки пива.
-Дружочек, - протянула я нежным голосом, выглядывая из кухни в коридор, - А из чего готовить-то?
-Из чего хочешь, - отозвался орущий что-то в телефон "дружочек", - Если нет ничего - сгоняй в магаз.
Ну-ну... Мальчику не просто надоело жить, а захотелось умереть с огоньком. Вынув из холодильника ингридиенты будущего ужина (полшоколадки, тарелку и пиво), я решила поделиться по-братски и тут же открыла бутылочку "Жигулевского".
Что сделать с шоколадом и тарелкой я решительно не знала.
-Ты умеешь готовить из тарелок с шоколадом? - задала я вопрос холодильнику.
-Нет, - ответил тот.
-И я нет... Что же делать?
На помощь пришла смекалка. Порыскав в настенных полках, я нашла стакан риса, горстку неопределимой на вид какашки крупы и банку паштета.
Первая бутылка пива кончилась, когда рис превратился в белую однородную крахмальную массу. Открыв вторую, я зафигачила туда же какашки крупу, подумала и добавила паштет.
-Будешь супчик? - спросила я в пространство, задумчиво помешивая получившееся нечто и спешно допивая пиво.
-Нет, - истерически загудел холодильник.
-Конечно, - раздался из коридора бодрый голос, - Сейчас только со Степкой договорю.
Да уж, пиздеть - это вам не ужин готовить... Когда мой потенциальный муж появился на кухне, я уже прикончила остатки пива, разлила серую бурду по двум тарелкам, положила сверху лавровый листик и присела на табуретку в позе "а баба-то нетраханная".
-На сэйшен иду к восьми! - заявил мальчик, бодро плюхаясь на стул. - А что едим?
-На первое - суп, на второе - каша, - гордо заявила я.
-Хм... - он помешал варево в одной тарелке, посмотрел на другую и сморщил нос. - А что из них каша?
-Ой! - я всплеснула руками и суетливо забегала по кухне. - Совсем забыла!
Под пораженным взглядом мальчика в одну из тарелок полетела неровно поломанная шоколадка. Сверху я пристроила еще пару лавровых листов и с чувством выполненного долга вернулась за стол.
-Ешь!
-Ээ... - мальчик помялся, размешал в тарелке шоколадку. - Я вообще не голоден. О! В холодильнике был пивасик! Давай выпьем и спать. А это... ну, на завтрак останется.
Авотхуй!
Я скромно потупила глазки, ногой задвинула пустые бутылки поглубже за батарею, и сказала:
-Пиво - мне, ужин - тебе. Всё по-честному.
Муж вздохнул. Сжал кулаки. Мрачно посмотрел. И молча вышел из кухни.
-Ес! - обрадовались мы с холодильником. - Первый бой выигран.
Тогда мы еще не знали, что выигранное сражение совсем не означает победу в войне...
Продолжение следует...
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Среда, 26.09.2012, 00:12 | Сообщение # 56 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Награды: 3
Статус: Offline
| Не ходите, девки, замуж... Часть вторая.
Вообще в совместной жизни самое трудное - это второй день. В первый мозги еще отравлены эйфорией, новизной и прочими морковками радостями, ты скачешь по кровати, метишь территорию, зажигаешь на подоконнике и всё такое прочее.
А на утро просыпаешься, оглядываешь чужие стены, видишь перед собой чужую рожу любимую физиономию, и понимаешь, что это как минимум нанеделювсегда.
И вот тут-то начинается самое интересное.
Утром второго дня я проснулась почему-то в ванной. Затуманенные алкоголем двумя бутылками пива мозги отказывались соображать, почему мой организм выбрал такое странное место для ночевки, да еще и залил себя с ног до головы едва теплой водой.
Услышав доносящиеся из комнаты звуки, я поняла, что ванная нужна была для ночевки, а вода для звукоизоляции.
Мальчик храпел. Нет, он не просто храпел - это была настоящая песнь мужского храпа, с подсвистываниями, похлопываниями и повизгиваниями. До того дня я понятия не имела, что можно хлопать голосом. Оказалось можно, да еще как!
Еле-еле выковыряв синее тельце из ванны, я рассудила, что ждать завтрака в постель не приходится, и отправилась на кухню. После голодной и холодной ночи вчерашняя каша с шоколадкой была слопана в одно мгновение. Залив этот пиздец завтрак сверху кипятком, я пристроилась к батарее и снова заснула.
Разбудил меня, конечно, Павел Воля мальчик. Нежно пнул ногой поцеловал в щечку и сказал:
-Хочу есть.
Ой, дитятко заговорило! - обрадовалась я. и ответила:
-Я тоже.
Эти несчастные два слова ввели мальчика в ступор. Наверное, он думал, что "хочу есть" - это волшебное заклинание, после которого у женщины вырастают крылья, она вылетает в окно и изящно паря над асфальтом чешет в магазин за завтраком.
Авотхуй!
Я потупила глазки, сложила на коленках ручки и промолвила человеческим голосом жалобно:
-Давай в кафе сходим...
Ура! В системе ценностей мальчика цветы-гондоны-кафе, видимо, всё-таки имели место быть, и облачившись в приличную одежду, мы-таки отправились за едой.
Пешком.
7 километров.
Я.
В ресторан под названием "У Вовика".
Честно сказать, последние метров двести мальчик тащил меня за ногу на руках. А я методично жевала волосы на его голове и шипела уже нечеловеческим голосом:
-Что, гад милый, поближе кафе не нашлось?
Не нашлось. "У Вовика" был любимым рестораном мальчика, в нем можно было встретить - О ЧУДО! - самого Вовика, а так же Вовикову жену, дочь, крысу и двух застарелых любовниц.
-А, - глубокомысленно сказала я в ответ на этот пассаж, - Это меняет дело.
И мы зашли внутрь.
В общем-то, ресторан "У Вовика" можно было с тем же успехом назвать "У Гарика", "У Лелика", "У Помойки за углом" - суть бы от этого не поменялась вообще.
Пять пластиковых столов, десяток стульев, барная стойка восьмидесятых годов, "Наше фирменное блюдо - картошка фри", и ебтвоюнаправо чудесная, прекрасная, волшебная
ЖИВАЯ МУЗЫКА.
-Главное не смотри в ту сторону, - зашептала я страшным голосом, - Она спит!
-Кто спит? - удивился мальчик.
-Та-которую-нельзя-называть Живая музыка. Тихо! А то еще разбудишь...
Затылком я почувствовала, как мальчик покрутил пальцем у виска.
Поставила галочку. Села за столик. Съела шашлык.
После того, как мальчик наобщался с Вовиком. Болеком и еще какой-то хуетой девкой, мы наконец-то вышли на улицу.
-Ну пока, - заявила я, и двинулась в сторону остановки.
Авотхуй!
Через две секунды моя коса оказалась намотана на суровый кулак, а ноги вхолостую засучили по асфальту.
-Куда?! - взревел удивился мальчик.
-Гулять, - взревела удивилась я в ответ. - А че?
За следующие полчаса я прослушала лекцию о том, что "че" - это типа "хуй", поэтому говорить так нельзя, что муж и жена должны гулять вместе, что я косо смотрела на Вовика и вообще странная.
Вроде он говорил что-то еще, но объема дискового пространства, выделенного под лекцию, было явно недостаточно, и поэтому приходилось записывать поверх.
-Отпусти, - мрачно сказала я, когда полчаса истекли.
Отпустил.
-Отвернись.
Отвернулся.
-Отсоси Отвали.
Дожидаться, сработает ли формула трех "о", я не стала. Развернулась на сто восемьдесят, дала стартовую 10 и в среднем темпе помчалась по улицам.
В тот момент я и впрямь думала, что семейная жизнь на этом закончена.
Но это было только начало.
Продолжение следует)
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Среда, 26.09.2012, 00:58 | Сообщение # 57 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Награды: 3
Статус: Offline
| Не ходите, девки, замуж... Часть третья.
На самом деле, все тексты такой тематики пишутся мною вовсе не для морального онанизма того, чтобы вас повеселить. И даже не для того, чтобы вспомнить прошлое под стаканчик чего-нибудь вкусного. А для того, чтобы в ответ на вопросы внуков не читать лекцию на двое суток, а просто дать пару ссылок. Это будет несколько пошло, но сэкономит массу времени.
Итак, о мальчике, замужестве, извращенном сексе и нечеловеческом счастье.
В прошлый раз мы остановились на том, что я улепетывала от мальчика, кафе "У Вовчика", и тупого снобизма.
Неслась по улицам, подпрыгивала, визжала и махала руками проезжающим мимо автомобилям. Ровно семь минут. По прошествии которых я остановилась, упала на асфальт, и, наконец-то, начала соображать.
Ключи. Телефон. Пакет презервативов. Паспорт. Жвачка "орбит". Резиновый хуй брелок. Всё было безвозвратно утеряно в недрах мальчиковой квартиры.
Почесав репу, я продолжила соображать. Увидеться с мальчиком мне, конечно, хотелось, но осуществлять тайные фетиши моей мамы попадать после этого в тюрьму как-то не улыбалось. Однако, вступать в бой с государством и восстанавливать утерянное не улыбалось тоже. Тем более, что брелок был бы невосполнимой потерей.
Поэтому я решила поступить честно - съездить к мальчику, развестись, и поделить имущество. Хотя бы по принципу "отдай мое, придурок".
Так я и поступила.
Вы когда-нибудь пробовали сидеть несколько часов на ледяных подъездных ступеньках, вдыхая ароматы советского союза и отбрехиваясь от то и дело проходящих мимо бдительных соседей?
Итогом этого сидения стала насмерть замерзшая задница я, симпатичная стопочка окурков, и весьма пополненная коллекция русского мата. Поэтому когда снизу раздался знакомый голос, я спряталась за перила, присела, и сжала кулаки. Мальчик был обречен.
-Понимаешь, Степка? - голос с каждой секундой раздавался всё отчетливее, а впереди него попыл явственный запах алкоголя. - Я дурак и кретин, и она ушла! Где её искать? Я думал, придет. Сколько ждал! А она... Нет. А если это моя судьба?
-Чегоо?? - возвопила я, забыв о сжатых кулаках и планах мести, и выскакивая на ступеньки. - Где это ты меня ждал?
Снизу послышался вопль и звук падающего тела. Видимо, мое появление было слишком неожиданным.
Спустившись на пролет вниз, я увидела барахтающуюся кучу, состоящую из мальчика и Степки. Над кучей витали прелестные ароматы перегара, а рядом валялись два пакета с едой.
Думаю, еда меня, насмерть проголодавшуюся, и убедила. Вынув из кучи мальчика и подхватив пакеты, я рванула в квартиру. Вопящий Степка остался где-то позади.
Следующие сутки прошли под знаком жесткой ебли перемирия. Скинув мальчика в кровать, я сожрала один пакет из двух, залила это дело коньячком из второго пакета, сунула пробку мальчику в рот, и с удовольствием проспала до утра.
Проснулась от того, что мне хуем пальцем тычут в рот. Открыла глаза. Ничего не поняла. Сжала зубы.
-Бляя Аааааа!!! - заорал мальчик, падая с кровати и засовывая палец теперь уже в свой рот. - Охуела Ты чего?
-А ты чего? - поинтересовалась я, отплевываясь.
-Дура Любимая! Это была прелюдия! Я твои губы гладил!
На этом месте мне стало стыдно. Следующие два часа по эстетическим соображениям опускаются, поскольку зрелище облизывания чужого хуя пальца - не то, что я хотела бы вам показать.
Ближе к обеду мы решили выбросить кучку презервативов вылезти из кровати.
-Приготовь поесть, - велела разнеженная и расслабленная я.
-Давай еще раз, потом приготовлю, - заявил мальчик.
А он начинал исправляться! Я с готовностью раздвинула ноги, но, оказывается, мы слишком долго уже были женаты, и сексуальную жизнь следовало несколько оживить.
Мальчик начал тыкать хуем совсем не туда, куда это обычно принято.
-Ты че делаешь? - возмутилась я, перекатываясь на кровати, и зажимая отмороженную задницу одеяло руками.
Мальчик в ответ забормотал что-то вроде "молчи, бля иди ко мне", и принялся гоняться за мной по кровати.
Потом по комнате. Потом по квартире. Потом по подъезду.
-Отстань от моей задницы попы! - орала я, бегая по ступенькам и прижимая к себе ягодицы одеяло.
-Иди сюда, бля! ко мне, - пыхтел мальчик, потрясывая задорно вываливающимся из трусиков хуем пузом.
-Отъебись Убивают!
Кто мне скажет, что раньше времена были другие, а теперь совсем другие - тому первому пожму руку. Вопль "убивают" оказал волшебное воздействие, и во время очередного забега по ступенькам на площадку высыпали соседи - тетка в халате, бабка в маразме и мужик с монтировкой.
-Помогите! - кинулась я к ним, роняя попу одеяло. - Он меня бьет!
Мужик резво оценил обстановку, бешеные мальчиковы глаза, мои задорно выпрыгнувшие из-под одеяла сиськи, и принял единственно верное решение.
Еблысь! Монтировка засветила в угол. Еблысь дважды! Мальчик осел на пол, сраженный ударом в челюсть.
Упал и перестал двигаться.
Тетка с бабкой заголосили. Мы с мужиком переглянулись и почесали репы.
-Тащи его в квартиру, - велела я, очухавшись, - дальше сама разберусь.
Мужик легко оттащил мальчика к кровати, скинул, ущипнул меня за сиську и пошел успокаивать зрителей. Я присела, и задумалась.
Как ни крути, выходило, что семейная жизнь не удалась. Потому что если она начинается с попытки выебать в мозг, продолжается попыткой выебать в жопу, то что же будет дальше?
Погрустив, я пошла собирать вещи. За этим занятием меня и застал врасплох мальчик. Подошел сзади, обнял, и засопел в ухо.
-Опять? - возмутилась я, вырываясь.
-Да ладно тебе! - в трусиках мальчика явно что-то зашевелилось. - Давай попробуем! Тебе понравится!
Ах, так. То есть в челюсть мы получили, но нас это не убедило. Ладно.
-Хорошо, - очаровательно ухмыльнулась улыбнулась я, - пойдем в комнату.
Мальчик резвым сайгаком поскакал к кровати. Я заглянула на кухню и пошла за ним. Застала в уебанской сексуальной позе - мальчик лежал на кровати, раскинув руки и ноги, трусики валялись где-то вдали, а рядом ожидала своей очереди очередная стопочка презервативов.
-Вставай, - велела я, потрясывая бутылкой с растительным маслом.
-Думаешь, так будет лучше? - посомневался мальчик, но всё-таки встал.
-Поворачивайся, - нежный шепот заставил мальчика немедленно повиноваться.
Наверное, он уже представлял себе, как я буду обнимать его сзади, оболью маслом хуй всё на свете, и сбудется, наконец, мечта идиота.
Авотхуй!
Одним движением львиная доля масла плеснулась мальчику на ягодицы, следом двинулась бутылка, а заверщающим аккордом стал ощутимый пинок под зад.
Не давая времени на раздумья, я развернулась на 180, подхватила свои сумки, и вылетела из квартиры.
-Убивают! - наученная предыдущем опытом, устраивать забеги по ступенькам я не стала.
-Опять? - дверь распахнулась, и на площадку выскочил давешний мужик без монтировки, но зато с бутылкой пива.
-Держи, - я кинула ему сумки, просочилась в дверной проем, и радостно уронила на пол одеяло. - Я у тебя тут посижу.
-Ну, посиди, - мужик запер дверь, глянул в глазок, и хлебнул из бутылки, - кончилась семейная жизнь?
-Кончилась.
С мальчиком после этого мы виделись пару раз у общих знакомых. При виде меня, он начинал демонстративно распространяться о любви к свободной жизни и о ненависти к женитьбе. А я вовсю - и громко - пропагандировала анальный секс.
А брелок так и остался при мне.
Ибо нехуй.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Среда, 26.09.2012, 02:27 | Сообщение # 58 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Награды: 3
Статус: Offline
| Сиськи. И их последствия.
Жил-был на свете мальчик по имени Лёша. И была у него мечта: увидеть, так сказать, наяву женские сиськи. И не абы какие, а размера пятого-шестого, не меньше.
Одноклассницы, сокурсницы и прочие дамы Лёшину мечту ни в коей мере удовлетворить не могли, потому что сиськи сиськами, но танк с буферами никак не вписывался в мальчиковые фантазии. Ему хотелось худенькую девушку. С сиськами. Шестого размера.
Так бы и умер Лёша от разочарования в женском поле, если бы не друзья, которые однажды решились принять участие в осуществлении мечты.
Как-то вечером мне позвонил старый друг и боевой товарищ Толик.
-Элис! - сказал он радостно. - Нам нужны сиськи. У тебя есть?
-Лишних нет, - не задумываясь, ответила я.
-Нам надо шестого размера! - возмутился Толик. - Есть?
-Ну, если сложить все имеющиеся - то вполне может получиться.
После этого меня обозвали дурой и ввели, наконец-то, в курс дела. Попрощавшись с Толиком, я принялась перебирать в памяти всех знакомых девушек, но - вот беда! - ни одна из них искомыми параметрами не обладала.
Правда, можно было использовать соседку тетю Лену, но из её груди шестой размер получился бы только если свернуть сиськи в трубочку и как следует утрамбовать.
На следующий день вся гопкомпания явилась ко мне в гости и устроила оргию мозговой штурм. Поначалу мысль не шла. Зато после пары бутылок водки на четыре рыла мордашки, идеи посыпались одна за другой.
Кто-то предлагал написать объявление в газету от имени американского миллионера, который любит дам с выменем пышной грудью. Кто-то - подежурить у института питания. Кто-то - скинуться и сделать Лёше силиконовые сиськи.
Последняя идея мне понравилась больше всего: действительно, хочет мальчик большую грудь - пусть получит её в вечное пользование.
Ближе к утру поток мыслей ушел блевать в туалет поутих. Хлопцы заметно загрустили. И тут свою идею выдал Толик.
-Ребята! - сказал он. - А давайте устроим кастинг!
После долгого обсуждения, идея была принята, и уже на следующий день на доске объявлений университета-который-нельзя-называть появился красиво оформленная листовка следующего содержания:
"Дорогие дамы! Администрация телеканала ТВ-6 приглашает вас на кастинг реалити-шоу "За стеклом-2". Победительница шоу получит приз в размере 20000$ и полностью оплаченную поездку во Францию. Непременное условие для участия в шоу: грудь не менее шестого размера. Кастинг будет проходить 12 марта в 137й комнате общежития училища-которое-нельзя-называть. Ждем вас после 9-00"
Сейчас, вспоминая эту историю, я поражаюсь, насколько мы были глупые и как можно было уже в тот момент не догадаться, чем всё это кончится. Однако, тогда нам было всё равно. Азарт горел в крови, а перспектива помацать понаблюдать большие сиськи его только подогревала.
Реквизит мы подготовили еще с вечера, и к 9 утра были готовы: комнату общежития украсил большой коричневый стол, одолженный у коменданта, посередине стоял стул с прямой спинкой, а на кровати присели Толик и Лёшка с видеокамерой. Честь вести кастинг предоставили мне.
Ровно в девять дверь в комнату содрогнулась от резкого удара.
-Что за нахуй такое? - удивился Толик. - Вроде не запирали.
Дверь содрогнулась еще раз, еще, и тут, наконец, неведомый гость догадался, что раз дверь не открывается вовнутрь, то стоит попробовать потянуть её на себя.
Терминатором Неведомым гостем оказался Витя, Лёшкин однокурсник.
-Ребята! - заорал он, возбужденно суча хуем ножками. - Сюда идет куча телок! Куча!
Мы с Толиком переглянулись и радостно предложили Вите выступить привратником - стать на двери и пускать телок строго по одной.
Первая же конкурсантка ввела жюри в состояние глубоко охуения ступора. Она просто снесла Витю с ног, пробежалась по нему сверху и упала на стул.
-Куда говорить? - спросила она охуевших нас руководителей кастинга.
-Туда, - я ткнула пальцем в объектив видеокамеры и попыталась перетащить телку инициативу на себя, - Представьтесь, пожалуйста.
-Барабашкина Людмила Акимовна! - выпалила телка. - Третий курс. Люблю мороженое и жареную картошку с курицей. Увлекаюсь вязанием. Любимый актер - Дмитрий Харатьян...
В полном молчании мы слушали, как дамочка рассказывает всю свою биографию по схеме заполнения детских анкет. Ну, вы помните, да? Любимый цвет-число-еда-кино-книги-кто-из-мальчиков-тебе-нравится-как-ты-относишься-к-хозяйке-анкеты и так далее.
Толик от удивления даже камеру забыл включить. А Лёшка минутку потаращился на едва заметные под футболкой дамочкины сиськи, и отвернулся, разочарованный.
Прервать поток спама мысли, который извергался из телки, было просто невозможно - поэтому мы слегка задремали. Проснулись где-то через час, когда дамочка охрипла и, закончив свою речь: "Поэтому я и хочу учавствовать в реалити-шоу", выжидательно на нас уставилась.
-Спасибо, - с трудом выдавила я, - Оставьте ваши координаты Виктору, мы вам обязательно позвоним.
-У меня нет телефона! - возмутилась барышня. - Как же вы мне позвоните?
-На будильник, - пробормотал Толик и ценой неимоверных усилий всё-таки проводил дамочку за дверь.
Следующий персонаж был еще лучше: худенькая, субтильная девочка, одевшая на кастинг мамин лифчик и напихавшая туда ваты.
-Мне очень нужны деньги! - сказала она с порога. - Возьмите меня, пожалуйста.
Мы снова переглянулись. Девочка производила впечатление вменяемой, и на какой-то момент нам даже стало её жалко. Ровно на тот, которого ей хватило, чтобы ответить на вопрос "Зачем вам нужны деньги?"
-Я хочу сделать пластическую операцию, - понурив прекрасные глазки, ответила девочка, - Уменьшить грудь.
Гениально. Просто гениально. Мы тут же вызвались помочь барышне в её беде и произвести операцию на месте, за бесплатно. После чего она с визгом покинула территорию.
Дальше претендентки пошли одна за другой. Их было очень много, они были очень разные, но под указанные параметры не подходила ни одна. Зато с фантазией у девочек было всё в порядке!
Например, две подружки предложили взять их в шоу вдвоем - мол, одну за деньги, вторую бесплатно. Толик сказал, что взять их вдвоем он готов хоть сейчас, а вот на счет шоу надо подумать.
Еще одну мадам пришлось проталкивать в дверной проем, чтобы она просто покинула помещение: барышня уперлась в косяк руками и ногами и орала, что никуда не уйдет, пока договор не будет подписан.
Ближе к обеду поток телок стал поменьше, и мы с облегчением вытерли пот с возбужденных чресел уставших лиц.
Лёшка заметно загрустил - его мечта утекала сквозь яйца пальцы, всё было очень грустно и выхода не было.
Авотхуй!
Как только часы на стене показали 15-00, дверь снова прогнулась под настойчивым ударом, и в комнату вплыла... нет, вплыл... нет, ВПЛЫЛО! Нечто. Нечто огромное. Нечто страшное. Нечто хуйзнаетчтотакое!
В детстве это, наверное, была девочка. И вместо молока родители, наверное, кормили её стероидами. А потом перестали. И получилось ОНО - ростом метр с кепкой, в обхвате - примерно столько же, коротко стриженная и демонстративно поигрывающая жиром мускулами на длинных руках.
Это было страшно. Но, Боже мой, какая у этой дамочки была грудь!
От одного её вида Лёшка сполз с кровати на пол и утонул в собственной слюне. Сиськи свои барышня, очевидно, очень любила - и потому они были упакованы в черный чехол с глубоким вырезом. Даже в чехле они свисали вниз как две дыни и задорно подрагивали при ходьбе.
-Садитесь, - вежливо предложила я, зачарованная видом такой прекрасной груди, - Как вас зовут?
-Дуня, - пискнула барышня, и нам стоило огромных трудов сдержать смех. Голос у неё, я вам скажу, был как у мужика с прищемленными прищепкой яйцами.
-Сколько вам лет?
-Девятнадцать.
И так далее, и так далее... Я задавала бессмысленные вопросы, получала на них ничего не значащие ответы, а Толик тем временем забыл про камеру и держал Лёшку за хуй загривок, чтобы тот раньше времени не кинулся на барышню.
-Хорошо, - резюмировала, наконец, я, - Будьте добры, снимите верхнюю часть костюма.
-Зачем? - в этом писке я расслышала что-то угрожающее.
-Чтобы мы могли убедиться, что ваша грудь - настоящая. Это одно из условий конкурса. Наш консультант проведет проверку.
Дуся почесала сиськи, поразмыслила, и принялась вытаскивать грудь из чехла. Мы все завороженно наблюдали за процессом.
Один слой ткани. Второй. Третий... Сиськи уменьшались прямо на глазах, а ткани меньше не становилось. Мне уже начало казаться, что когда она всё размотает, окажется, что к нам на кастинг заглянул мужик, прищемивший для конспирации яйца бельевой прищепкой.
Авотхуй.
До этого не дошло. В игру вступил Лёша. Видя, как слой за слоем его мечта уползает туда, откуда вылезла (нахуй то бишь), он вырвался из объятий Толика, вытянул руки и с разбега вцепился в дамочкины сиськи.
Что началось потом! Если бы это видели!
Барышня, визжа фальцетом, каталась по полу, пытаясь сбросить с себя субтильного Лёшку. Но он держался крепко - обхватил сиськи обеими руками и отпускать отказывался. Мы тоже что-то кричали, пытались их разнять, в комнату толпой потянулись любопытствующие, многие из которых принялись болеть - кто за дамочку, кто за Лёшку.
Наконец, чехол пал под натиском пронырливых Лёхиных пальцев, и свалился к талии. И тут же в комнате наступила тишина. Лёшка придавил барышню к полу, уселся на неё сверху и принялся ожесточенно гладить красивые, огромные, великолепные сиськи шестого размера. Он был счастлив. На его лице отображалась такая гамма эмоций и расплывалась такая широкая улыбка, что нам показалось - еще чуть-чуть, и парень просто кончит.
-Сбылась мечта идиота, - коротко прокоментировал Толик, и тут же отпрыгнул назад от грозного рыка, раздавшегося с пола:
Дуня пришла в себя. Дуне не понравилось, что её при толпе народа пытаются изнасиловать, да еще и таким извращенным способом. И Дуня просто встала на ноги. Стряхнула с себя Лёшку. Поставила его за волосы на ноги. Развернулась. И одним поворотом корпуса зафигачила ему сиськами прямо по наглой рыжей морде лицу.
Ах, почему же мы не догадались тогда включить камеру! Как бы красиво смотрелась в замедленной съемке эта картина - Дуня, избивающая Лёшку сиськами.
Но - как говорится, а вот хуй... Камера валялась на кровати, Лёшка - на полу, барышня быстро упаковывала свой бюст назад в чехол, а многочисленная публика апплодировала.
И надо же было такому случиться, что именно в этот момент в комнату зашел комендант. За столом.
Ну, что было дальше - вы уже поняли. Этот мудак козел спалил нам всю контору.
-Ребята, - сказал он вежливо, - Хватит девочкам головы запудривать. Возвращайте стол и прекращайте этот розыгрыш.
Мы с Толиком замерли, глядя как десяток девичьих голов поворачивается в нашу сторону.
-Эээ... - проблеял Толик. - Девочки, вы всё не так поняли.
Но девочки всё поняли именно так, как было надо. И все вместе рванулись вперед.
От того дня у меня на память остались пара синяков, проплешина на затылке и след от набойки на правой лодыжке. Толику достался кровоподтек, красная отметила на щеке и практически лысина. Лёшка отделался отбитыми яйцами.
Подсчитав потери и залечив свои раны, мы общими усилиями пришли к выводу, что большие сиськи того не стоили.
Хотя Лёха был с нами глубоко не согласен.
Ну еще бы))
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Вторник, 02.10.2012, 09:45 | Сообщение # 59 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Награды: 3
Статус: Offline
| Каникулы во Софрино.
Те, кто меня знает не только как заразу однозначную, а как живого человека с руками-сиськами-паранойями и прочими радостями, в курсе, что в отпуске я не была три года. Более того, выехать из Москвы более чем в командировку, все эти три года представлялось весьма проблематичным. Была, правда, поездка до Твери и назад, но об этом в другой раз, потому как это отдельная история. Поэтому когда друг, коллега и просто засранец хороший человек предложил отправиться дня на четыре в Подмосковье, я запрыгнула на стол, исполнила стриптиз, и, исполненная достоинства, согласилась.
Сразу после согласия мне улыбнулись, погладили по голове, и заявили: "Бронируй тогда". И я пошла бронировать...
-Добрый день. Можно забронировать два двухместных номера в пансионате ***?
-Добрый.
Молчание.
-Экхм... А забронировать-то можно?
-Можно.
Молчание.
-Ээ... А как?
Молчание.
Гудки.
Почесав репу затылок трубкой, я вернулась в интернет и снова забила в яндекс строку "отдых в Подмосковье", но на этот раз исключила из результатов ссылки с пометкой "тупые коровы менеджеры".
-Алло. Компания *** приветствует вас. Будем рады сделать ваш отдых приятным.
Оо... Судя по голосу, у этой девушки были все шансы сделать мой отдых весьма и весьма приятным.
-Добрый день. Можно забронировать два двухместных номера в пансионате *** на четыре дня начиная с послезавтра? - сказала я томно.
-Секунду. Вы знаете, к сожалению, места все выкуплены. Могу я предложить вам другие варианты?
-Конечно, можешь. Яхта, сауна, ананасы, я заеду в восемь. можете. Хотелось бы европейский сервис, никакого "совка", питание - шведский стол, бассейн и прокат велосипедов.
-Бюджет?
-Обижаешь, милая. Не ограничнен.
В итоге после долгих поисков, мне было предложено несколько вариантов на выбор. Бекасово, Софрино и какой-то третий. Софрино выигрывало по всем статьям, так как там был и взрослый, и детский бассейн, остальные два этим похвастаться не могли.
-Фрязино, - выбрала я радостно.
-Простите? - удивилась девушка.
-Фрязино. Сауна. Я заеду в восемь. Выбираю Фрязино.
Девушка многозначительно пощелкала по клавишам, потупила, и тут до неё дошло:
-А, Софрино! Отлично. Бронируем?
-А там точно не совок? Название какое-то странное...
-Нет, что вы. Европейский сервис, никакого совка.
-Тогда ответ "да".
Забронировали. Оплатили. И в четверг красная Тойота стартанула из Москвы в сторону области, неся в своих недрах четырех счастливцев, два ноутбука, один велосипед и два чемодана моих вещей.
По правилам Фрязино Софрино ужин был в пять, поэтому выехали мы в два, решив, что трех часов хватит даже с учетом пробок.
Авотхуй.
Напротив Бутырки мы простояли часа полтора. Намертво. Двигались вперед только когда кто-то из впередистоящих несчастных плевал, разворачивался, и уезжал назад в центр. Пели песни, спорили о судьбах России, любовались Бутыркой (Мама, привет!) и вообще весело проводили время.
В итоге за город мы выехали в 16-30, голодные, злые, и сомневающиеся, что идея поехать в Подмосковье была такой уж хорошей.
На подъезде к Софрино ощущение усилилось.
Вы когда-нибудь были в Европе? Видели автобаны без единой трещинки? А теперь поставьте к этому видению знак "минус", и поймете, в какой заднице рытвине мы оказались. То тут, то там были ямы. Где не было ям - там были кучи земли. Где не было куч земли - были ямы. И по этому пиздецу аттракциону мы проехали километра два.
Въехали на территорию пансионата и... обрадовались охуели.
Европа накрыла нас с головой, как девятый вал. Европейский перекошенный забор отделял территорию от большого засранного поля, на котором паслись засранные страшные лошади. Европейские пошарпанные корпуса прятались среди по-европейски ободранных деревьев. А европейская, вся в рытвинах, стоянка, была переполнена автомобилями (в количестве четырех штук).
Обозрев всё это великолепие, я не нашлась, что сказать - только промямлила едва слышно:
-Может, домой?...
Авотхуй
Не зря же мы заплатили за всё это великолепие страшные деньги. Пришлось вынимать из багажника барахло и вприпрыжку скакать к главному корпусу, смутно надеясь, что ужин с 17 окажется перенесенным на 19.
Зайдя в корпус, на первом этаже которого была выложена мозаикой какая-то странная композиция, мы охуели удивились снова.
Даже по европейским меркам, ресепшен превзошел все ожидания.
Представьте себе советский гардероб с двумя отделениями - для приема и выдачи одежды. Представили? А теперь уберите из гардероба вешалки, присобачьте на фасад решетки, посадите за них тупую дуру администратора, и вы получите тот самый, сука европейский, ресепшен.
-Здрасте... - выдохнула я, подойдя к этому чуду дизайнерского искусства, по дороге отметив наличие в холле старинных (образца 50х) напольных часов, двух массажных кресел, и нереального количества мерзких искусственно-цветочных композиций.
Тупая дура администратор из-за решеток смерила меня презрительным взглядом и вернулась к вязанию.
-Эм... - пробормотала я, погодив для приличия минутку. - Заселиться-то можно?
И снова молчание было мне ответом.
Я начала закипать. Друзья и знакомые знают, что когда я начинаю закипать, меня лучше изолировать от общества, спрятать под семью замками, залить сверху цементом и вообще не будить во мне зверя.
Поэтому меня быстренько отстранили от гардероба ресепшена, отправили курить на улицу, и позвали назад только когда четыре бумажки, талоны на обед, и прочие радости были получены, а тупая дура администратор закопана в землю и кастрирована по самое это самое ликвидирована.
Единственное, в чем нам повезло в этот день - так это в том, что ужин и впрямь оказался в 19. Но поднявшись на второй этаж и войдя в обеденный зал, мы уже не были в этом так уверены...
В продолжении читайте:
шведский стол по-европейски: проклятие для постящихся.
секта любителей удобрений набирает адептов.
кони в корпусе - громко и повод подраться.
жалобная книга на ресепшене: вопль вепря.
а так же: прокат велосипедов, рыбалка в замерзшей луже, тупые лошади и многое-многое другое.
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Вторник, 02.10.2012, 09:54 | Сообщение # 60 |
|
Генералиссимус
загрузка наград ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Награды: 3
Статус: Offline
| Каникулы в Софрино. Часть 2.
Для начала викторина.
Если в воскресенье вечером у меня в баре из обычного ассортимента алкоголя осталось только три бутылки шампанского, бутылка вискаря, пачка презервативов и литр мартини, то это означает:
а. в гости заезжала Ц. и всё выпила
б. в гости никто не заезжал, и я всё выпила сама.
в. в гости заезжали все и всё выпили.
г. приступ гламурности заставил выкинуть всё остальное
победителю - поцелуй в это самое нос))
upd. Поцелуй не выиграл никто) Правильный ответ был - г. Продолжение завтра-послезавтра.
Столовая в европейском пансионате всяко должна была быть вполне европейской. В этом мы убедились сразу: она располагалась на втором этаже корпуса №1, занимала собой отдельный зал и была декорирована всяческими белыми тюлевыми бее шторками.
-О! - обрадовался друг, коллега и просто засранец хороший человек, увидев длинный шведский стол. - Наконец-то пожрем.
Пожрали, ага.
АВОТХУЙ!
Стол выглядел, как русская телка после мамаева побоища. Бледно, тупо и очень... одиноко. Вокруг, за столиками поменьше, сидело человек 10 потертых интеллигентов, и оставалось только удивляться, как эти 10 засранцев умудрились сожрать ВСЁ.
Подумав, мы подошли к снующей туда-сюда европейской тетке в белом халате.
-Че надо? - вылупилась она на нас вполне по-европейски.
-Э... покушать бы... - скромно ответили мы.
-Сейчас донесем.
Воодушевившись предполагаемым "доносом", мы заняли столик, и принялись ждать. Вначале донесли на рис.
-Фе, - скривили мы рожи, - рис еще какой-то...
Потом донесли на кусочки чего-то странного, еще неделю назад наверняка бывшего апельсинами.
-Еее! - обрадовались мы, и сожрали всё блюдо в одну минуту.
Дальше ничего не несли.
Нет, там, конечно, были всякие печеньки, бадья с супом и два термоса с провонявшим веником чаем, напомнившим мне времена боевой юности, но мы с коллегой-и-далее-по-тексту в некотором роде постились, и чай отпадал сам собой.
Проторчав в столовой еще полчаса, мы сожрали весь невинно пострадавший вареный рис, и загрустили.
-У меня есть с собой бананы! - сказала вдруг с энтузиазмом Ира. - И помидоры с огурцами!
Стадо диких каманчей с воплем вынесло её на улицу. Вечер был спасен. Мы отправились заселяться.
После всего увиденного до этого, от корпуса №2, где нам и предстояло жить, мы ничего особенного уже не ждали. Однако, увидев ряд заколоченных досками окон, несколько охуели удивились.
-Ты когда бронировала, уточняла, что в номерах должны быть окна? - поинтересовался друг-коллега-итд.
-Нуу...
Всё и так было ясно.
Получив внизу по ключу с привязанной к нему проволокой деревянной "бомбой", мы разошлись по номерам. Наша дверь обрадовала глаз электронным замком.
-Бля Какая странность, - сказала я, прикидывая, как можно открыть электронный замок деревянной хуевиной штукой.
-С ноги, - посоветовали рядом.
Но разум возобладал над чувствами, ключ нежно вошел в замок, и цитадель отдыха была отперта.
Не, меня бы, в принципе, всё устроило! Хотя бы то, что ванная оказалась отделена от спальни дверью - уже было хорошо! И наличие двуспальной кровати навевало на приятные эмоции! И маленький телевизор на тумбочке бодро подмигивал экраном. И даже окна шторы на окнах были!
Но.
Обнаружив под телевизором маленький холодильник "Холод-1953" со сделанной маркером надписью "Бар", я слегла на пол (прямо на дырку в линолиуме).
А подняв глаза вверх, увидела здоровенный пробел в побелке потолка.
Кое-как поднимаясь и мысленно внося коррективы в наше грядущее свидание в сауне с телкой-администратором-сука-бля, я плюхнулась на кровать и взвыла от боли.
Спина прямиком угодила в двадцатисантиметровую щель между двумя сдвинутыми друг с другом односпальными кроватями.
Дальше говорить было не о чем.
Я достала мобильный, набрала номер, сползла с кровати на пол, и срывающимся голосом сказала маме:
-Всё заебисьшибись, мам. То ли еще будет.
То ли еще было, ага.
Буквально через полчаса.
|
| |
| |
| |
|
