Депрессия по-московски

Ничто так не терроризирует разум, как озимое урбанистическое зрелище из окна спального района:
метель, мерзкий колючий снег, вдаль уходит белесый ледяной пустырь, окруженный безмолвными новостройками. Всюду угрюмый голяк и ни единой души. И посреди этого сурового и безжизненного снежного ада - крохотный ребенок, укутанный под Кенни. Печально он пытается кататься на обледеневшей, облупившейся и скрипучей карусели.
Родители выпустили погулять, повеселиться.

Интернет - зло!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!

Гостья из будущего.

Посмотрел тут на днях фильм «Гостья из будущего». Фильм двадцатилетней давности, но как-то не сподобился посмотреть его в детском возрасте, посмотрел сейчас. Фильм, в принципе, хороший, особенно если учитывать, что он для детей. Особенно прикольно смотреть на светлое коммунистическое будущее — никаких тебе «Microsoft», «McDonald's», «Coca-Cola» и пр. Красота! Жалко, не дожили. Не иначе, как какой-то шпион капиталистический прибыл из будущего на машине времени и всё испортил, мерзавец.
Несколько мыслей о будущем, навеянных фильмом:
1. Робот Вертер — жуткий тормоз. Наверно, эстонская модель биоробота. Вроде бы достижение технической мысли, похож на человека, но почему его при этом нельзя было научить нормально двигаться и говорить не по слогам? При этом он ещё и пишет пером и жутко ленив — сетует, что пришлось переписывать страницу. Вот так получается — без «Microsoft» нет и компьютеров, даже роботы от руки пишут.
2. Летающие агрегаты — флипы — не имеют дверей и даже ремней, чтобы пристегнуться. Ну, жители коммунистического будущего — народ сознательный, наверно, никто не высосывается, но всё равно странно, никакой техники безопастности...
3. Дети на космодроме в 2084 году запускают спутник образца 1957 года. И что он у них, интересно, делает в космосе? Летает и звуки «пи-пи» издаёт?
4. Инопланетные пираты вначале так удачно стреляют глазами, а потом им вдруг зачем-то понадобился бластер. В глазах патроны кончились? И бластеры у них странные, стреляют с таким звуком, гораздо громче, чем современные пистолеты... Не могли глушитель приделать? Тоже мне пираты! В наше время их любой киллер или чеченский террорист за пояс заткнёт.
5. Загадочно, что пираты в коспопорту запросто «замочили» двух сотрудников, а в зоопарке пожалели козла и мужика в цилиндре — только связали. А потом Коля и козёл с мужиком начали догонять пиратов. Ну, догнали бы, и что? В лучшем случае снова оказались бы связанными... И зачем пираты постоянно возвращались в облик сотрудников космопорта? Оставались бы в любом другом облике, все бы путались. А так их любой школьник узнавал... Тупые пираты.
6. Пираты убили робота. Да, Вертер — явно не Терминатор. Интересно, его починят?
7. Какой пацан жадный, когда убегает от пиратов, бутылки звенят, выдают его, а он их не выбросил! Ещё бы, три бутылки по 15 копеек каждая! А классные были бутылки! Помните? Кефир! С каким смаком Невинный его пил! Это вам не нынешний «Домик в деревне»...
8. Невинный так боится собак. А почему бы просто не убить гнусных шавок, как людей в космопорту? И вообще, трупов маловато, кровожадные пираты вообще должны были всех «мочить» направо-налево, а то какие-то несерьёзные преступники... Фильм, конечно, детский, но, насколько я помню, в детстве, чем больше стреляли-убивали, тем интереснее казался фильм.
9. А когда в конце фильма пираты пытают Колю, он, вися вниз головой, так похож на стойкого разведчика Путина... Нет, серьёзно, посмотрите, кто не видел. Одно лицо.
vita73
28.11.2006

Закусоиды, опохмелоиды

А это первый в мире

газовым болончиком получил)

НеадЫкваты куды хошь залезут

27

your move next

:* эх, сказала Анна Пахмутова, и спела -

просто - включи и пой)

Опустела без тебя земля.
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает в садах листва
И куда-то всё спешат такси.
Только пусто на земле одной, без тебя
А ты, ты летишь, и тебе дарят звёзды свою нежность.

Так же пусто было на земле
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах
И придумать не могла земля
Как прожить ей без него, пока он летал... летал,
И все звёзды ему отдавали свою нежность.

Опустела без тебя земля,
Если сможешь, прилетай скорей.

(с) 2011 KREESTYLE ™

10 причин любить Макдоналдс :

1. Если вы протянете 5000 купюру за 10-рублевый соус - никто не будет вас грузить о том, что нет сдачи.
2. На каком бы континенте вы ни находились - вы точно знаете место, где можно недорого перекусить.
3. Обслуживание в Макдоналдсе не зависит от настроения официантки.
4. В Макдоналдсе нереально дешевое меню.
5. Процесс еды в Макдоналдсе медитативен. Только Вы, гамбургер, картошка и кола. 10 минут самосозерцания через фаст-фуд.
6. Где еще можно купить такой вкусный вафельный рожок всего за 6 рублей???
7. Хэппи мил - универсальный подарок, которому обрадуется любой ребенок.
8. В Макдоналдсе так приятно посвинячить.
9. Бесплатные туалеты, вход в которые открыт не только посетителям. Это так гуманно…
10. Личный опыт показал, что еда из МакДональдса очень хорошо идет с похмелья. Сказать в чем секрет – затрудняюсь.

10 причин ненавидить МакДоналдс:

1. Когда в 6 утра едешь уставший и голодный из клуба - все Макдоналдсы закрыты.
2. Спонсирование олимпийских игр, конечно, хорошо, но та еда, за которую Макдоналдс полюбили во всем мире - действительно содержит нереально много холестерина и от нее толстеют.
3. В МакДоналдсе нет пива…
4. Если вы считаете, что в МакДоналдсе вкусная картошка-фри - посетите Carl’s Junior.
5. Среди работников McDonald’s редко увидишь симпатичных людей (я знала, что в МакДаке мало зарабатывают, но реклама “MP3-плейер за 2 месяца работы в МакДоналдс” заставила меня задуматься о том, насколько мало).
6. В МакДоналдсе все сделано для того, чтобы увеличить проходимость, не хватает только плаката: “Быстро поел и уступай место другому”. В связи с этим непонятно – зачем в Макдоналдсе Wi-Fi…
7. Очереди… Иногда получасовые.
8. Найти столик в Макдоналдсе, особенно в час пик – задача не из простых.
9. Летом, возле уличных столиков МакДоналдса бродят наглые голуби-бройлеры, которые норовят стащить еду у зазевавшихся посетителей.
10. В МакДоналдсе невозможно устроить романтическое свидание.