Будем рыть)

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за
которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Пса вчера интересного встретили. Здоровый такой, один шнобель только как мой ботинок. Слоняется среди толпы неприкаянный. Ляжет, встанет, почешется, побродит туда-сюда. А никто внимания на него не обращает. Только охранник, начальство видно приказало, так издали "Кыш! Кыш!", а подойти боится. За начальство дураков нет на зуб себя пробовать.

Мы говорим "Чё, братан, скушно тебе?" Обрадовался, но виду не подаёт, только брови так прыг-прыг. Ну, действительно же, народу вокруг как грязи, а до тебя дела никому нет. Голуби, и те цынично срут на голову. Смотрит на нас, мол "И чё?" А у нас дать-то и нечего. Только у Никиты пара леденцов, да у меня, как у дурачка, полные пазухи семечек. А некоторые собаки любят, ага. Я зачерпнул, протягиваю ему. Он языком с ладошки так шлёп, видно, не голодный, чисто что б культурную беседу поддержать. Половина семечек просыпалась, конечно.

Тут же эти твари, голуби. Наглей, сука, чем в Щёлкове. А псу семки между пальцев насыпались и застряли. Эти лупоглазые засранцы мира семечки из пальцев у него чпок-чпок, ему щекотно. Терпел-терпел, потом кааак вскочит! Кааак даст лапами по земле! Как гаркнет! Охранник обосрался и убежал в свой бутик. Все, сука, подпрыгнули! Ну,кроме нас и голубей, главное. Этим вообще все пофиг. Жрут что с лап насыпалось, и дерутся. Я пацану говорю "Отдай конфеты". Нет, кулачек зажал, то ли не хочет, то ли жалко.

И вот интересно. Пока пёс сам по себе блондился, как и нет его. Стоило с ним завязать непринуждённую беседу, каждому блять пню стало надо. Бабка "Ох какая собака страшная и без намордника! Не боитесь с ребёночком-ти?" Девка с голым пузом, в пузе кольцо, на кольце цепочка, на цепочке кавалер "Ой, сматрииии, приколнааая!" Мужик, пидер "Слы, купи набор инструментов? Недорого" Мамаша с карапузом "Вова, нельзя! Она же гряааазная!" Другая ещё девка, симпатичная, просто встала, смотрит, улыбается. Мы ей "Семок хошь?" Засмеялась, побежала дальше, попка дрыг-дрыг.

Тут и нам пора стало. Говорим "Ну, пока, братан?" Сделал так "Пфррррыых!" и отвернулся. Ну, правильно, фиг ли. Пошли, пацан вдруг руку выдрал, вернулся бегом, и леденцы молча в лапы псу-то сунул. Потом все шёл и удивлённо заглядывал себе в пустую липкую ладошку. А пёс так же удивлённо смотрел вслед.

Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.